10 stvari koje svaki klaber mora da zna

10 stvari koje svaki klaber mora da zna

4 10 stvari koje svaki klaber mora da zna

Ako aktivno živiš noćni život onda su klubovi večite škole, mesta gde se beži od stvarnosti i gde se skidaju maske. “Noć služi za oslobađanje drugih dimenzija ličnosti”, rekao je jedan beogradski menadžer, a ja se ne mogu više složiti sa ovim. Ipak postoji nekoliko stvari kojih je svaki iskusni klaber svestan i za razliku od onih novajlija, ne dozvoljava da mu pokvare veče. Čar upravo jeste u tim nesavršenostima, jer je noć kao prazan papir koji vi slikate i bojite nekim samo vama znanim bojama i oblicima. Pročitajte kojih to 10 situacija noćnog života morate biti svesni i ne dozvolite da vam pokvare provod.

1. Obezbeđenje. Da. Izgledaju strašno i razbacano i da, bolje se nemojte kačiti sa njima. Kada vam narede da otvorite torbicu, a onda počnu grubo pretresati po njoj shvatite to kao testiranje živaca koje ćete uspešno proći.  Tada je vaš zadatak da ne dozvolite sebi ili nekome iz svog društva da ulazite u bilo kakve moguće rasprave. Ako želite da provedete veče baš u tom klubu, naravno.

2. Đes’ poš’o a jakna? Taman kada ste prošli neraspoloženo obezbeđenje i počeli da ulazite u sigurnu chill-out zonu kluba, onaj razbacani povika za vama. Kako mu na ljubazan način objasniti da je ta jakna (u spoljnom svetu zvana sako) deo vašeg outfita, te da majica bez nje (njega) nema poente. Dobro ni sad niste ludi da ulazite u rapravu pa ćete ostaviti “jaknu” u sred maja. Možda će vam se desiti i ovo: “Molim?! Kako toliko košta jakna, pa sredom je…?” – “Da, ali danas je subota”, odgovoriće jaknonoša. E na ovaj momenat posebno budite spremni. Mnogi ne računaju novac za jaknu, pa im se posle neprijatno obije u glavu. Želite da se provedete? Obezbedite novac za sve usputne stanice u klubu, a znajte da su sreda i subota dva veoma različita dana. To vam je kao cena istog stana u Kaluđerici i centru grada. Niđe veze.

3. Čep vodke. “Kako to da sam popio/la pet čaša đus vodke, a i dalje ništa?!”, pitate se. E pa dragi moji naučite već jednom da se u klubu ne napija. U klub se dolazi pijan ili na dobrom putu da se postane, ako vam je to uopšte cilj. No, opšte je poznato da se u našim klubovima alkohol maksimalno šteka, pa se tako đus vodka pravi od evenutalno jednog čepa vodke. Svojim očima sam gledala barmena koji mi je bez blama što sam tu ispred njega odmerio čep Smirnoff-a i zalio đusom. “Pa nemoj to da mi radiš čoveče. Bolje da si se okrenuo i da nisam videla, više bih se osetila pijanom” naglas sam razmišljala, “sad sam se otreznila za sekund!”. Uglavnom, pamet u glavu pa po logici Grka u provod. Da li je to kućna pijanka, klodžim varijanta na klupici ili pre-party u nekom gradskom baru, nebitno. Ali pripremite teren, a u klubu samo dolivajte ulje na vatru (osim ako niste pripadnici neke druge klase pa vam je dovoljan samo jedan Dom Pérignon koji će vas sačekati u separeu).

4. Želim sto ispred bine. Ljubazna hostesa vas je upitala za ime rezevacije. Pošto ste joj ga rekli ona vas vodi svuda sem u pravcu bine gde je sto izričito zatražen. “Izvini nisam rezervisala ovaj sto!”, pre nego što ste izgovorili ovu rečenicu do kraja već je bila za barskim stolom za kojim ste je našli. Ona Speedy Gonzales lično, a vi Sto-U-Ćošku sa kojeg se bina jedva nazire. Ma hajde nek vam ni ovo ne pokvari veče. Fuck that, sa dobrim društvom i u predvorju toaleta biće fantatično.

5. Parada prvih cigara i nestabilnih štikli. Taman što ste se smestili kreće ludara i najezda adolescentkinja koje su verovatno večeras prvi put obule visoke štikle, a ko za baksuza vaš sto se nalazi em pozadi em na prolazu, pa se zbog nestabilnosti prilikom hodanja njihove štikle zabijaju u vaša stopala i cepaju vam čarape. Sve je to dragi moji normalno. Da joj lupite šamar ne možete, jer je maloletna i još pijana. A i malopre joj je onaj iz obezbeđenja tražio broj, pa ne vredi duplo rizikovati. Druga sasvim moguća stvar je da budete opečeni. Naime pomenuta horda adolescentkinja, propraćena je momcima koji su debitanti u pušenju. Bežite od njih k’o đavo od krsta. Ucirkani sa upaljenom cigarom veoma teško artikulišu pokrete, a da ne pominjem da osećaj za ljude u okolini ne postoji. Proći će i oni, al’ do tada budite oprezni.

6. DJ Winamp. Ako bi neko ko ocenjuje DJ umeće svratio u klub, ne bi imao koga da oceni već kompjuter lično. S obzirom kakva muzika ide niste sigurni da li neko uopšte stoji za DJ pultom. Ubeđeni ste da su otvorili Winamp, a plejlistu od desetak pesama stavili na Shuffle. A što je najjače, nisu! CD (!!!) je preskočio pa se Ralverova “In my bedroom” ponovila dva puta. Zapravo ova situacija vam je smešna, više zbog ljudi koji đuskaju onako kako im Winamp kaže. A onda najednom ugledate lika koji zaista stoji za nekom nazovi miksetom i nešto nazovi radi. Ok DJ Winamp zaista postoji, AWKWARD!

7. Pevačica wannabe Ceca. Bend je konačno izašao na binu u trenutku kada je Winamp neobjašnjivo usijao atmosferu. Željni domaćice, pod gasom, spremni ste. Ali javlja se još jedan problem koji je karakterističan za beogradske klubske pevačice. Ona peva samo Cecine pesme. WTF? Gde je Hanka, gde je Silvana, daj malo i Zmijanac?! Kakva Ceca celo veče? Ok je to što fizički ličiš na nju, ali ono… iskuliraj. Ne, devojka navalila na “tačno je da sam sebična” kao nenormalna, pa je i sa pogođenom publikom refren ponovila na suvo još jednom.

Poznato? Pa naravno. Ako nije, nemojte da vas ovaj fenomen iznenadi. Zna se kakav status u Srbiji srpska Majka uživa. Zna se čije je venčanje bilo Royal Wedding devedesetih, a nažalost protiv sistema se ne ide.

8. Sve cure stoje u redu za WC. Došlo je doba noći kada treba popraviti šminku i obići toalet. Prilazite toaletu ispred koga čeka desetak devojaka. Damn! Pošto ste se pomirili sa sudbinom da će potrajati, a iskakanje iz reda je nezamislivo poput onog za ulje devedesetih, ušle su njih tri u kabinu. O ne, to ne sluti na dobro, bar ne vremenski. Posle deset minuta i par propuštenih pesama i to verovatno nekoliko Hanka Paldum teaser-a, odlučujete da se vratite nazad. Zagazivši u klub čuju se prvi taktovi Majčine pesme, ili nekog izvođača koji vam nije najomiljeniji. Karma’s a bitch.

Ne brinite. Presušiće taj repertoar, pa će i vaših pet minuta doći!

9. Biceps iz separea. Baš kada je vaš sto tako blizu, a tako daleko startuje vas On, visoki, crni, razbacani momak iz separea. Verovatno brat od nekog iz obezbeđenja. Niste utvrdili čiji pošto na sve liči. Istetovirani biceps vas pomalo plaši, a dah vina iz njegovih usta sve više nervira. “Aj ti meni daš broj?” – “Aj ti mene pustiš” mislite u sebi, dok fino izgovarate “Ne mogu tu mi je dečko”, iako ste sa tri drugarice. Ako upita koji, ono otišao je do toaleta kupuje vreme. Smaraće i pogledom izvesno vreme, možda čak i opet prići, a tad ga iskulirajte pa čak po cenu da zaigrate uz neku glupu pesmu.

10. Račun sa greškom tri uračunata PDV-a. Ok ovo valjda ne moram da obrazlažem u širim crtama? K’o dobar dan je da kelner zaračuna šta hoće i stigne. Nemojte da vas iznenadi po neka stotina (hiljada) više. Ipak glavna fora je da je kelner na kraju uvek u pravu. Makar otišao i sam u kompjuteru, na neki nama nepoznat način, promenio cene uvek se sve poklapa sa njegovim proračunima. Zato se manite karte pića, jer će pre gledanje u pasulj pogoditi cenu.

Napomena: Pomalo iskarikirani tekst inspirisan je nizom klubskih anegdota, a malo je verovatno da će vam se sve ovo desiti u jednoj istoj noći (mada nikad se ne zna). Takođe čast izuzecima tj. beogradskim klubovima koje vode pravi ljudi i čine da se u njima osećate kao kod kuće. Cheers kluberi!


Tara Tomović je studentkinja novinarstva i najveći beogradski hedonista. Optimistična plavuša koja jedino zaljubljenost u Anthony Kiedisa nije prerasla. Totalno drugačija od drugih. Moto: “Energy flows where your attention goes.”