Pošto smo svi pravi alfa-mačo-plodni-potentni-srpski mužjaci, neukaljani tekovinama civilizacije poput poštovanja partnerki i uzimanja njihovog intelekta za dokazanu činjenicu, nije nam uvek lako da se nosimo sa dnevnim izazovima suživota sa devojkama. Nama je, naravno, jasno da su one uvek krive, ali kako im to očigledno staviti do znanja u nekoliko efikasnih koraka, u manje-više svakodnevnim situacijama.

1.  SEKS – Da, da, frajeru, morao si da popiješ dve flaše vodke i jedanaest litara guarane na ortakovom rođendanu, i šta, sledi erektilna disfunkcija. Prirodno, ti ne možeš biti kriv za to, jer ti možeš uvek i svaki dan i do trinaest puta dnevno, sa tri ili više devojaka. Kriva je, naravno, ona koja ne zna šta radi. Rutinska procedura je sledeća:

TI: Zašto sam osetio zube!? (Šamar)

ONA: Ali, nisam…

TI: Zašto nisam osetio zube? (Šamar)

ONA: Izvini…

2. VOŽNJA – Krenuli ste na večeru kod novih prijatelja. Naravno, nemaš pojma gde je ta j…na ulica u Malom Mokrom Lugu, iako si se sve dok niste došli do pred Smederevo, krivudajući kroz malomokrolušku bespravnu gradnju, pravio da znaš kuda ideš i odbijao da pozoveš i pitaš za instrukcije.

ONA: I gde smo sada, zašto nisi lepo zvao da pitaš kada sam ti rekla?

TI: (Šamar) Šta se praviš pametna? Evo ti kola pa nas ti dovezi, ako već umeš bolje! (Prepustiš joj volan u izvesnoj šumi negde nedaleko od Kaluđerice, nedaleko i od Smedereva…)

ONA: Ali, dragi (već kod “dragi” pokazuje prvu slabost), mi smo u nekoj šumi.

TI: (Šamar) Pa šta mi pametuješ kad ne znaš bolje!?

3. VEČERA SA NJENOM PORODICOM – I tu si morao da se napiješ? Ne samo to, startovao si njenu sestru. (Dobro, dobro, razumem, ali ne opravdavam)

ONA: Gade, kako si mogao?

TI: Jesam li ja kriv što je ona bolja riba od tebe? Jesam li?

ONA: Pa, hm… (popušta pred tvojom neupitnom logikom)

4. VEČERA SA TVOJOM PORODICOM – Ona se usudila da udaljenom aluzijom i metaforom sa duplim dnom natukne kako, samo možda, tvoja mama i ne pravi najbolju pitu na svim naseljenim kontinentima.

TI: Mama, sećaš se kako je (imenuješ bivšu) volela ovu pitu?

ONA: … (nekontrolisani jecaj kao dokaz tvoje pobede)

5. IZLAZAK SA TVOJIM DRUŠTVOM – Izašli ste u kafanu sa tvojim društvom. Vi ste se, naravno, zapili, dok ona sedi kao polunemi posmatrač dolazeće oluje. Negde u sredini polurazumljivog trtljanja i grljenja, prokomentarišeš sisu znatnu konobarice lokalne.

ONA: Nemoj tako da pričaš.

TI: Jeb’o me pas i kad sam te poveo.

ONA: (zahvalna što si je poveo) Izvini, opusti se, dragi…

*Bonus za prave sladokusce (samo za najautentičnije primerke alfa mužjaka).

5. IZLAZAK SA NJENIM DRUŠTVOM – Ovog puta ste izašli sa njenim društvom. Da bi shvatila kako si ti pravi, celu noć budi što neprijatniji prema svim njenim prijateljima. (Najbolju drugaricu nazovi malom glupačicom i šljepni je po guzi, dečku njene najbolje drugarice sapatnički šapni: “Možeš ti i bolje, matori”, a drugoj najboljoj drugarici predloži “trojku”…)

ONA: Prestani više, neprijatno mi je.

TI: (Šamar)

Napomena: Sve navedene situacije su samo hipotetičke postavke, ako ste se u nekoj prepoznali, kreten ste i devojka vas vara sa mnom.


Marinko Drinjaković je diplomirani novinar iz Čačka. Volim sneg, voćni jogurt, kesten dezert, kišu… Shodno tome, nosim kabanice, od kabanice se ne vide modni detalji kojima obilujem. Zapravo, nema neke očiglednije veze između mene i mode. “Mene niko ionako ne uzima za ozbiljno”.

Editors choice