Oj Srbijo, zemljo manekena, photo sessiona, bookova, lookova, outletova i mikrofona. Ti koja gajiš neverovatne talente kakvi još otkriveni nisu. Ti koja svake godine izrodiš bar hiljadu novih muzičkih i pozerskih nada. Ti, uzvišena zemljo, na kojoj poziraju najveće face. Privij na svoje grudi junačke još koju generaciju. Ok, dosta, pređimo na stvar.
Evo čuvenih šest poteza:
Prvi potez: Beži iz sela
Pošto, jelte, živiš tu gde živiš, nagovori matorce da te pošalju u Beograd, na studije – naravno, na privatni fakultet – naravno, koji mnogo košta – naravno. Neka prodaju kravu, lanac zemlje, stoku, kome to uopšte treba? Oni, željni da im kćer bude nešto više od praziluka, pristaju na to. Ovo ti je prvi korak do medijskog kurvanja.
Drugi potez: Mini-remont
Pošto si sada u Beogradu, moraš svom snagom da pokušaš da se uklopiš. Pokupi fore i fazone, kreći se, upoznaj ljude. Pare za fakultet potroši na garderobu, solarijum, kozmetičara, ma na sve živo kako bi mogla da odeš u neki napucan klub i upoznaš divnog čoveka koji će te vinuti do zvezda. Neka se tvoj himen razvlači po gradu kao kačkavalj na vrućoj pici. Isplatiće se na kraju, uvek se isplati.
Treći potez: Neka svi u gradu saznaju za tebe
Kao što verovatno i sama znaš, u Beogradu se izlazi svaki dan. Nije kao kod tebe u kraju samo subotom, tako da imaš šansu da se prikažeš. Uvaljuj se među glavne gradske cice, fudbalere, fotografe, uvaljuj se tamo gde ćeš biti fotografisana i primećena. Postavljaj fotografije na internet, klipove na YouTube, ako je potrebno, uđi u neki rijaliti. Ali zapamti, obavezno moraš da budeš sa nekim mnogo poznatim manekenom, sportistom, glumcem, tajkunom ili vlasnikom bilo čega da zainteresuješ medije. A i da imaš kasnije za biografiju.
Četvrti potez: Iskoristi tog divnog čoveka
Okej, sad si već malo urbanija mačka, popravila si naglasak, upoznala određene ljude, krećeš se po određenim mestima. I dalje sve pare za fakultet trošiš na izgled, ali to nije dovoljno. Potreban ti je galantan gospodin kome ćeš se podati za par novih sisa, ako ti se posreći, možda dobiješ i nos. Dakle, takvog gospodina možeš naći u većini napucanih beogradskih lokala, kafića, splavova, klubova. Znaš sigurno da ga prepoznaš? Da, on je znatno stariji od tebe, ima ženu i decu, ali je stari lav, voli da gricne po neko pile, i ne žali para za to. Zato moraš da se pokažeš. Pretpostavimo da si dovoljno inteligentna da zavedeš, to ti rešava skoro sve.
Peti potez: Totalni remont
Okej, imaš malo kriv nos i male sise. Naglasak ti je očajan, ki iz papriku da si izašla. Nisi obrazovana i nemaš nikakav talenat. Ali si i takva sasvim solidan materijal za remont. Dobar hirurg i od govana može da napravi pitu, tako da – nemoj da se sekiraš. Gospodin će platiti tvoje junačke grudi, možda i nos ako se zaista potrudiš. Okej, progutala si to što si progutala, bio je to krupan zalogaj za tebe mladu i nevinu, ali prošlo je. Sada sve kreće nabolje. Sada imaš nove sise, isturpijali su ti nos, garderoba ti je savršena, naglasak – pa, skoro da se i ne oseti. Sada si skoro kompletna da postaneš medijska zvezda.
Šesti potez: Podaj se još malo, ali pravim ljudima
Pošto si sada savršena, prvenstveno fizički, vreme je da stupiš na scenu i uloviš krupnu zverku koja će ti omogućiti da postaneš nešto od sledećeg:
Starleta – U slučaju da si ekstremno glupa, pa ne možeš da doguraš do pozicije manekenke.
Manekenka – U slučaju da si i glupa i fotogenična, to je prava kombinacija.
Voditeljka – Pošto već lepo izgledaš, pravopis, dikcija, držanje i ostale gluposti nemaju veze sa tim poslom, tako da imaš sve što je potrebno.
Pevačica – Opšte je poznato da velika većina naših pevačica ne zna da peva, a izgledaju bukvalno isto kao ti. Zato, zgrabi ga u ruke (mikrofon) i pokaži im šta znaš.
Vesela veverica – krije identitet jer je to kul. U slobodno vreme je manijak i alkoholičar i stidi se toga. Manekenka da bude, samo to.
