Nemoj to, okurvaćeš se!

Nemoj to, okurvaćeš se!

Prolazim sa drugom pre par dana pored jednog pirsing centra.

JA : “Aj’  da uđemo na par minuta, da se raspitam, u fazonu sam da bušim jezik.“

ON : “Zašto želiš da budeš kurva?

Izvin’te ali – A?

E ako od toga ne postanem kurva, neću ni od čega!

Izgleda da sada mogu da se šetam polu-gola, jer nema veze, sve dok nemam pirsing sigurna sam.

Mogu da flash-ujem random prolaznike na ulici, u kafiću, klubu i td. Zašto da ne? Njih će to sigurno da obraduje, a sasvim je prihvatljivo da pokazujem delove svog tela ljudima. Da iskoristim to što još uvek nemam pirsing, posle mi neće više biti pomoći.

Najzad mogu da se ne obazirem na pitanje “Koliko si ih imala?“, jer mi je jezik čitav. Dakle, mogu noge da širim kao da delim poklone za Novu godinu (i regularnu, i srpsku, ma i kinesku, šta ima veze, kad je bal nek se jebe i princeza!).

Mogu čak i da naplaćujem za keksualne usluge, jer izgleda da termin “kurva“ odavno nije rezervisan samo za prodavačice ljubavi, nego i za nas drske male pirsingovane bezobraznice! Pa dobro, lepo će da mi popuni budžet. Može da bude kao u filmovima: Prodajem ljubav da bih skupila za npr. školarinu,  pa posle svi za tu junakinju kažu da je hrabra umesto da se okurvala.
Jer, naravno, svi znamo da drugi posao osim tog na svetu ne postoji. Elem, da se vratimo na temu.

Inked Plus Nemoj to, okurvaćeš se!

Kurvu je danas, očigledno, lako prepoznati

Šta bih još mogla da radim a da budem sigurna da je moj status fine devojke bezbedan, naravno samo dok ne metnem minđušu u jezik? Šta obično devojke danas urade pa zasluže status kurve? Hmm.

Mogu da se posmuvavam sa najboljim drugovima mojih bivših momaka. Ili sa njegovim najboljim drugom i sa njim u isto vreme da budem u vezi, a da oni to naravno ne znaju. Mada, čak i ako saznaju, šta ima veze, ne mogu da budem kurva. Naravno, samo zato što nemam pirsing, ni zbog čega drugog!

Mogu i da nađem novog dečka.

Propozicije: Da bude stariji od mene 17 do 25 godina, ako izgleda kao da mi je tatica – još bolje, vozi neka besna kola, piša po sirotinji, ima bar dva propala braka iza sebe i bar jedno dete moje godište (po mogućstvu da bude sin, kad pukne sa taticom da pređem na naslednika), da se bavi nečim što ne znam ni da izgovorim, i da mi kupuje bundice (od veštačkog krzna naravno, ja sam dobra devojka).

Samo me sad malo zbunjuje sledeća stvar: U koju kategoriju svrstavamo momke koji imaju pirsing? I da li ovo važi samo za bušenje jezika? Mislim, da li ću ako npr. probušim usnu biti samo hipster style ili ću ipak biti hipster style kurva? Šta će se tek desiti kad uradim tetovažu? Pa moram brzo da zovem druga da mi pojasni šta smem a šta ne smem raditi, treba da održim reputaciju! A reputacija nam je, naravno, sve!


Milica Radović je uvek u manjku sa vremenom, novcem i strpljenjem. Voli da sa prijateljima sedne na po čašicu razgovora, da zaigra i da se smeje. Nema vremena za gubljenje, ni živaca za kukavice. Baby face, višak energije i manjak kilograma koristi kao prednosti, a vama poručuje: “Boj se ovna, boj se govna, kad ćeš živeti?”