Šta dajemo onima koje volimo?

Šta dajemo onima koje volimo?

Volimo kako znamo i umemo. Dosađujemo svojom ljubavlju. Gušimo. Uvek hoćemo da razgovaramo, da razumemo, da utešimo, da pomognemo, da rešimo problem. Ne možemo da gledamo kako neko koga volimo zbog nečeg pati. Ne trpimo da nas ignoriše. Dajemo ljubav tako što se fokusiramo svom snagom u svakoj prilici i tražimo adekvatan odgovor i reakciju. Ako izostanu, povređeni smo. Sumnjamo da nam ljubav nije uzvraćena. Nismo uvaženi i tretirani smo kao uljez, a vođeni smo najboljim namerama. Iz ljubavi.

Možda treba malo da o’ladimo.

Izlivi nežnosti

Toplina i nežnost ne moraju da imaju telesni izraz u situacijama u kojima to ne prija onome koga volite. Možda ste vi nesputani i spontani, a vaš partner nije. Hoćete li misliti da vas ne voli, ako ne želi da se grlite i ljubakate na javnom mestu? Ili ćete shvatiti da to povređuje osećaj za pristojnost i intimu vašeg partnera, pa ćete to uvažiti i uneti svoju nežnost i toplinu u ponašanje koje ne ugrožava partnera? Kad ostanete sami i neuznemireni, trebalo bi da može da vam uzvrati bez ustezanja. I to ne samo kao uvod u seks. Nego kroz prisnu telesnu komunikaciju ljudi koji su intimni i zaljubljeni. Ako je partner i inače suzdržan i ne baš spretan u izražavanju nežnosti i topline, trebalo bi da se potrudi i da vežba. Ići će mu bolje i prirodnije, kad shvati da vam na taj način pokazuje osećanja onako kako je to vama potrebno.

16 Šta dajemo onima koje volimo?Posesivnost i ljubomora

Vrlo oprezno. Ako niste posesivni i ljubomorni teško ćete shvatiti nastojanja svog partnera da vas izazove. A njemu je možda potrebno da vas vidi u tom raspoloženju, jer je u njegovom sistemu vrednosti izražavanje ljubomore i posesivnosti najočigledniji izraz ljubavi i priznanje da vam je do nekog stalo. Takođe, ljubomoran partner će teško shvatiti da vas, koji najviše cenite slobodu i integritet ljubomora ugrožava, a posesivnost je jednostavno besmislena. Neće lako razumeti da to što je on, takav kakav je, vaš izbor, vrhunski dokaz vaših osećanja. Moraćete mnogo da radite na obostranom razumevanju.

Otvoreno suprotstavljanje

U vezu stupamo sa utisnutim obrascima ispoljavanja osećanja, rešavanja problema, suočavanja sa posledicama. Neko će ćutati i tolerisati gotovo sve, dok ne prsne, a neko će se zauzimati, boriti i svađati za svaku sitnicu. Ako prema sopstvenom obrascu otvoreno suprotstavljanje i svađu doživljavate kao akt mržnje i uvod u raskid, teško ćete izaći u susret potrebi svog partnera da sve odmah raščisti, kako se ništa ne bi gomilalo i kvarilo prisnost. Takav partner će možda vašu zatvorenost i ćutanje shvatiti kao povlačenje, ignorisanje, nedostatak zainteresovanosti za zajedničku dobrobit i manjak ljubavi. Pa, otvorenost je svakako zdravija, ali ne budite agresivni i smanjite ton da ne uplašite onog koga volite. Suprotstavljajte se mirnije i pitomije, kako bi on naučio da se ne vodi rat, nego pregovori, a naučite i da ćutite, kako biste partneru dali prostora za inicijativu.

Strpljenje

Da bismo nekome iskazali ljubav onako kako mu je potrebno, moramo ga stvarno poznavati, razumeti i prihvatati. Uz mnogo strpljenja i iskustva u mnogim situacijama, shvatićemo kako nekome radi mozak, a kako srce i koliko međusobno sarađuju. Otkrićemo gde smo naporni i preterani i korigovaćemo se. Tamo gde su naše potrebe i zahtevi potpuno opravdani i zdravi, nećemo odstupiti, tražićemo od partnera da nas voli onako kako razumemo i osećamo. Jer i mi radimo to isto.

A kad je voljenoj osobi potrebno ono što je nama teško da damo, moramo se potruditi.

Izvor fotografija: pinterest.com


Aleksina Đorđević