U poslednjih nekoliko godina Smak sveta se stabilizovao, u smislu odomaćio se kao pojava. Jeste da nekad padne i po dva puta godišnje i da ne možemo da odredimo datum, kao za Novu godinu, recimo, ili Prvi maj, ali prosto možemo da računamo na njega. Ove godine Smak pada pred “Novaka”, tako da, iako ne možemo da spojimo praznike, možemo da osmislimo produženo bančenje. Nešto kao produženi orgazam. Znači, Smak dočekamo pristojno, u krugu porodice, a za reprizu se razvalimo za medalju. Uostalom, zaslužili smo. E sad, ako postoji zebnja u smislu “šta ako ipak”, nju svakako moramo da proteramo nekoliko dana pre dočeka Smaka, onako kao što se proteruje baksuz – ritualno. Fora je da radite ono što kao pristojna devojka nikada ne biste i da za to sazna što veći broj ljudi. Tako spajate teranje baksuza, zabavu i humanost, pomerate granice ega (vrhunski se blamirate), i uvršćujete Smak u godišnji kalendar – nešto kao Noć veštica, samo bolje.

Dakle, šta vam prvo pada na pamet? Seks? Ma nije valjda?

Ako ste ledena kraljica, prvo skinite krunu. A onda skinite đanu onom slatkišu iz komšiluka, što balavi i guta vas ogromnim očima dok uljudno izgovara dobar dan, duboko iz sveže mutiranog basa. Sećate se kad se rodio? Možda još nije punoletan? A sećate li se vi koji je datum danas, a? Klinca za ruku, dajte mu pola bensedina od 1,5 – opustiće mu živce, a neće ga razvaliti, kamericom nanišanite krevet i ostvarite mu MILF vlažne snove.

I naravno, okačite akciju na YouTube, nemojte da ste sebični.

end of the world Šta devojka treba da uradi pre 21.12.2012.

Svaki smak je idealna prilika za blam. Neka se okreće

Smaraju vas bar trojica smarača? Od onih što počinju poruke sa “Šta radiš”, i smatraju da su vam udelili vrhunski kompliment kad vam kažu: “Ti se meni sviđaš”? Evo prilike da ih smaknete sa sve baksuzlukom protiv Smaka. Recite im da ne možete da odlučite ko vam se najviše sviđa i zakažite u svrhu izbora za najsmarača sastanak svoj trojici odjednom. U fazonu “Domaćine, oženi se”, samo više u stilu “Domaćice, zajebi se”. I kad na’vatate papane na mušku ego trip foru, vodite ih u lezbo karaoke bar. Tamo naručite četiri koktela i popijte ih sami. Dok papani blenu. Onda zgrabite mikrofon i svima ispričajte kako i zašto ste tu dospeli, i zamolite dame da vam pomognu da izaberete pravog. Onda urlajte uz sve pesme koje znate, falširajte i klatite se van ritma, šaljite poljupce muškarčinama i svaki čas im posvećujte pesme i prilazite da ih pomazite i cmoknete. Pobegli oni glavom bez obzira odmah ili malo kasnije, krunišite veče još nekim koktelom i drpanjem sa lezbejkom koja vas šmeka od odmah. Dopašće vam se, obećavam.

A, da. I bilo bi dobro da neka vaša drugarica maskirana u lezbo šoferčinu snima celu stvar, da okačite na YouTube.

Ako u vama čuči egzibicionista, i sve što mu treba da ustane i potrči jeste flaša alkohola i Smak sveta, ovo je idealan momenat da se vaša kreativnost zaiskri poput vatrometa. I odjekne isto tako. Na YouTubeu. Angažujte pomoćnika da vas napije, snima, brani ako se neka budala mnogo naloži i pokupi kad negde završite goli i rastavljeni od pameti. Razne opcije ovde su u igri, od klasike sa šeširom, crnim mantilom i čizmama na bose noge, sa kojima iskačete iza nekog žbuna ili drveta i prepadate narod šireći mantil i opsceno se pipkajući crnom kožnom rukavicom, preko otimanja tašni i kesa prolaznicima, vatanja istih za dupe ili udaranja zauški u protrčavanju (znajte da takvi potezi uspešno ponižavaju čak i najbešnje klijente), do pokušaja da izvedete striptiz u gej baru. U ovom poslednjem slučaju najgore što može da vam se desi jeste da vas izbace pre nego što pokažete sise.

Za totalnu katarzu fali još samo da pošaljete svm prijateljima sa Facebooka milion zahteva za igrice, svim frajerima čije vam se slike sviđaju bezobrazne kamiondžijske poruke (otprilike onakve kakvih ste se za medalju naprimale u svojoj karijeri korisnika društvenih mreža), da izbezumite komšije glasnim uživanjem u seksu (ne bedačite se, i drkanje je seks), i da proglasite PSS (predsmakovski sindrom) neuračunljivost, koja će vam biti opravdanje da simultano napušavate ljude, poveravate im svoje probleme, dok slinavite po njima okrivljujući ih da vas ne razumeju.

Ako su ovi predlozi za proterivanje baksuza uoči Smaka za vaš ukus suviše soft, a vi razradite neki hardkor po svojoj meri.

I okačite na YouTube, molim vas.


Aleksina Đorđević je matora ribetina. Zna sve i neće vam reći. Ne daje savete i ne proriče budućnost, osim ako je baš mnogo nervirate. Užasno komunikativna, a provokaciju smatra najzabavnijim oblikom komunikacije. Izvodi striptiz za pismene.

Editors choice