Udaj se za bogataša!

Udaj se za bogataša!

Posao je posao, prvo i osnovno. Dok se neke mlate-zamlate – da ne kažem mukice - zlopate po kancelarijama za mizernu platu, platicu, odbrojavajući sate koji im liče na dane, dok im se pokvarena klima u office-u podsmeva, neke tamo druge ljuljuškaju se na jahtama koje seku kristalno modre talase, dok im bantu crnci masiraju stopala, a povetarac mrsi zlaćanu, sveže nadograđenu kosu, dok ispijaju Dom Pérignon i skajpuju sa koleginacama. Mislim, drugaricama. Kako god.

Stvar je više nego jasna. Udaj se ti za nekog bogataša, kad su već mene roditelji pogrešno vaspitavali.

Dakle, treba tizanimanje. Fiktivno naravno, ali ne mozeš baš da budeš ni riba sa pola osnovne škole. Najpopularnija zanimanja među mladima (barem tako kažu) su: manekenizam, voditeljstvo i estradno umetanje. Zato - pravac neka školica za talente, sad ih makar prozivaju po novinama, lako se pronalaze. Sad ti meni kažeš: “Ali kako da budem manekenka sa metar i po?”. Budi fotomodel, improvizuj. Rešenje postoji, makar imala surlu umesto prćastog nosa i obe leve noge. Jer, sledeće na spisku je nega. Ali ne bilo kakva.

Prelistaj malo ove muške časopise, pogledaj te gologuze cice i – šta ćes videti (sem Photoshop-a)? Dakle: solarijum, dijeta, trčanje, solarijum, frizer, dijeta, pilates, solarijum… I tako u krug. Ali to je samo početak. Kratka kosa? Teško da će “da može”. Znači, radimo ekstenzije, produžetke, kako god to nazvali.  Ne može ni crna, a ni baš izbeljena kosa, nisu ti ovo devedesete. Potreban ti je natural look i vagonče šminke. Veštačke trepavice, naravno, podloga za puder, puder tečni, puder u prahu, pa matiranje. Kilogram maskare, brozner i rumenilo, mačkaste oči i što punija usta. Ako ih nemaš, napravi ih. Uskoro ćeš da kupiš nova. Obećavam.

Sad kad smo skockali osnovno, idemo na veš i odeću. Što mu dođe slično, ali ne isto. Nemaš grudi za pohvalu? Pravac Kinezi, kupuj čarape i tri broja veći brus. Eto ga novi dekolte, vidi kako si samo slatka! Ukoliko ti je posle dijete guzica premala, postoje magične gaće - ja videla. Nisu skupe, a isplate se. Sad krećemo u lov.

Gde se kreću bogati klinci? Pa, po splavovima, svašta. Ima ih i u Silikonskoj dolini. Ustvari, ako nisi iz Beograda ili Novog Sada, odmah se seli. Prođeš kroz dve-tri-četiri ruke, dobiješ poklončiće iz Terranove, možda i Zare, ako ti se posreći. Time što se motaš među maminim i tatinim sinčićima, gradiš karijeru. Insistiraš na istoj. Usput, probaj da napraviš neki pornić, ali onako, sa ukusom. Posle ćeš da se pravdaš kako si samo bila zaljubljena, a zaljubljenoj ženi se sve prašta. Za pornić ti je potrebno dodatno sagorevanje kalorija i još malo potamnjivanja. Pa daj, ženo, posao je to!

Sad bi već trebalo da si pokupila informacije potrebne za navatavanje nagrade broj jedan. Sportista. Fudbaler ili košarkaš, meni je sasvim svejedno. Do sada si kupila nova usta i zamenila eksenzije na kosi. Poznaješ menadžere klubova, pardon, splavova, Terranovu prezireš i nosiš sve fake. Od glave do pete si u Gucci-ju, ali onako casual. Naravno, ne pušiš. Juriš sportistu.

Raspitaj se prvo ko je slobodan, da skratiš proceduru. Kad naciljaš metu, gađaš direktno. Ukoliko si izabrala da budeš voditeljka, pošto nisi neka lepotica da budeš manekenka a ni fotomodel, zamoli ga da uradite prilog za tvoju emisiju na XYZ televiziji. Razmenite telefone, mejlove, šta već danas deca koriste. Pokaži mu da si važna, jer imaš najmanje 3,894 prijatelja na fejsu, i nekoliko albuma, sa spontanim, ali pažljivo odabranim fotosima, na kojima si u društvu gomile ružnih ortakinja. Moraš da budeš najlepša, zar ne? Imaš i album “JA” u kom si, logično, ti, na 1001 način.

Počneš malo SMS, ovo-ono, pričaš o nekom snimanju, frka, gužva, ponovo se pojaviš na utakmici, bla bla bla… Pa, do sada si valjda nešto naučila. Ideš na date, nosiš Burberry patikice, one od šanera, natural šminku, reci mu da ti se ide u Mek. Sad se opusti, neka vidi da si prirodna, simpa cica, priznaješ da voliš narodnjake, slazeš se sa većinom stvari koje je rekao, ali mora i za nešto malo da te ubeđuje. Da se ne bi smorio. Ne ideš u krevet sa njim… baš odmah.

Nakon nekoliko dejtova i meseci, pošto sportisti stalno putuju na neke pripreme, ti održavaš liniju, solarijum, kuckaš mu slatke porukice, izluđuješ ga sekstingom (to ti dođu one vrele porukice šta bi mu radila, kako bi mu radila), naravno, pazeći da ga neka (druga) kravetina ne ščepa.

Prsten broj jedan. Prvi nivo završen. Sada si žena fudbalera. Svadba od petsto gostiju - najbližih i najmilijih - kupila si venčanicu, sise i novi model usta, a malo su ti ćušnuli taj kolagen i u guzicu. Spremna si za venčanje veka, a novinarima si najmilija i najslađa na svetu. Polako prikupljaš prve originale, edukuješ se o tome ko je taj Luji… Ma pratiš samo ostale iz tabora/krda i sve će biti u redu. Rađaš dete, što pre to bolje, a onda pravac isisavanje sala.

Sad imaš karijeru, slikaš se pored muža, poziraš, blejiš sa poznatima, upoznaješ stiliste, kreatore, postaješ njihova muza, ali muž i dete su na prvom mestu. I tako do neke 28, 29 godine. Onda si već mudrija i zrelija - namestiš mužu neku očajnu klinku, ili ako imaš sreće, saznaš da te zaista vara. Sa svojom Hermes torbicom i detetom, savršenom linijom i u Cavalli haljini, demonstrativno odlaziš na letovanje/zimovanje. Mediji su ti prijatelji, te sad tražiš malu uslugu. On je skot i gad, ti si majka Tereza. On se opija, a ti – jadnica, sama sa detetom i alimentacijom. Nivo drugi ispunjen. Vreme je za krupnu divljač.

Biznismeni neće da ulažu u bilo koga. Pardon, šta. Ne znam šta mi je, stalno omašim poneku važnu reč. Elem, bila si manekenka, sada postaješ dizajnerka ili uređuješ enterijer. A i mnogo si humanitarna.  Rad ti je sve. Da, i ono dete. Sad si ozbiljan igrač, tako moraš sebe da shvatiš. Ponavljamo princip iz prvog nivoa, samo što je ulog veći, kao i dobitak. Što bi rekao Del Boj: “Ko reskira, profitira”. Nemoj da ideš u Mek, niti da mnogo tvrdiš pazar.

Još nije vreme da pišes knjigu - to negde kad dođeš do četrdesete, otvoriš butik, kafić i imaš stambene prostore u najmanje tri grada. Od alimentacije si uradila još jedan remont, ali se ne razbacuj. Ne vole ti biznismeni baš da žene tek tako troškare. Uostalom, pa tek ćeš da naplatiš sav trud.

Možda ga znaš, možda je oženjen, možda ti je kresnuo švecu. To se ništa ne važi, jer u pitanju je prava, zrela ljubav. Obavezno posećujete kulturna zbivanja, koncerte, modne revije – ti si ipak riba iz biznisa. Odgledaj filmove sa Odri i Grejs Keli, nauči da izgledaš kao da ti je sve zanimljivo, a ako nešto pričaš pravi se da imaš pojma o čemu govoriš. Obavezno oponašaj Viktoriju Bekam pred svako slikanje, a ne bi bilo loše ni da malo pregledaš snimke ili makar TV serije o Džeki Onazis.

Drugo venčanje je spektakl. Nadmašila si samu sebe, zaključila si životni posao. Tvoja venčanica je Vera Wang, a tek prsten! Plavi i crni dijamanti veličine pesnice! Rađaj ponovo neko derle, neće da se baci. Kad smo kod svadbe, ova je već manja, ali paparaca nikad više! Zaintrigirala si region, a i šire!

Dođosmo do četiri banke. Ležiš na jahti, maziš se sa prepunim bajom iz bratske nam Rusije ili si upecala nekog Amera, ma, da li je bitno? Nedavno si izašla iz avanture sa nekim poznatim klincem. A, da - razvela si se, varao te je ili ste jednostavno želeli različite stvari, ali pošto si zrela žena, nećes loše da pričaš o njemu. Svima je sve oprošteno. Pišes knjigu koju posvećuješ roditeljima i deci, koja se kao školuju negde u P.M. Imaš sve što ti je potrebno u životu, upoznala si svetske face, frendovala ih na fejsu, na kom sada ima mesta za samo njih 126. Pa nisi više klinka, ove što bi da budu kao ti, nek’ ti lajkuju fan page!

Ima onih još srećnijih od tebe, one su osvojile nagradu broj tri iz prvog pokušaja. Ali te neke su imale malo jaču podlogu, majka priroda im je dala više, u zamenu za mikroskopski nevidljivu tačku morala, koju ti ipak poseduješ. A i počele su mnogo ranije. One su legende, u njih gledaš kao Vatikan u Papu.

Korisno, za usput:

Pripremi se za podmetanja, bacanje crno-bele magije, džuskanje sa masnim menadžerima i napaćenim striptizetama. Uči, ne formiraj mišljenje, nego upijaj tuđe. Čitaj puno, budi u toku, ako i preskočiš neki tabloid, nije strašno, čitaćes kod frizera. Nikada ne izlazi na ulicu bez ogromnih naočara za sunce i ne dozvoli da te ponesu one priče o ljubavi i poštenju. Šta ce ti ljubav, kada imaš svog stilistu? I šminkera? I kuvara i sobaricu?


Zla žena voli da vršlja po tuđim životima, jer nema svoj. Prezire šetnje, mrzi mačke, ne voli preterano ni ljude, ni komšije. Kada umre, sve će svoje sa sobom da ponese.