Emocionalna zavisnost je nešto što možda nećete moći da razlikujete od regularnih emocionalnih potreba, dok malo bolje ne razmislite i ne analizirate svoje odnose (i emotivne obrasce koju u njima ponavljate). Kada se osećate anksiozno i borite se sa samopouzdanjem, lakše je upasti u model zavisnosti i stalno se orijentisati prema (pretpostavljenim) potrebama partnera, jer ste nesigurni i strahujete da ćete ga izgubiti. To je ono kad o nečemu ne govorite (prećutkujete), jer verujete da bi to partneru bilo neprijatno ili neprihvatljivo, ili kad zamišljate najgori mogući scenario, samo zato što vam već sat vremena nije odgovorio na poruku.

Kako da znate da li je u pitanju emocionalna zavisnost (i da na zdraviji način ispunite svoje potrebe)

Šta je emocionalna zavisnost

Suzavisnost, kozavisnost (emocionalna zavisnost) može se definisati kao svaka veza u kojoj jedna osoba gubi osećaj nezavisnosti i veruje da treba više da brine o nekom drugom, nego o sebi. Suzavisnost, prema ovoj definiciji, deluje kao nesebičnost i posvećenost, ali nije – to je nezdrava spremnost da se posvetite drugoj osobi, da biste je zadržali, koju karakteriše preokupacija partnerovim potrebama i ekstremna vezanost i zavisnost – emocionalna, društvena, a ponekad i fizička od druge osobe.

Kozavisnost karakteriše neprestano prilagođavanje svakoj situaciji, bez postavljanja granica i zauzimanja autentičnog stava – emocionalno zavisne osobe su zarobljene u pasivnoj ulozi u svojim odnosima, nastojeći da udovolje partneru. Suzavisnost često proizilazi iz nedostatka sopstvene vrednosti, deficita „osećaja sebe“ i potrebe za spoljašnjom validacijom, za dobijanjem potvrde koju ne uspevamo sebi da pružimo i pojavljuje se u svim oblastima života, ali naročito je štetna u partnerskim odnosima.

Da li vam je teško da radite nešto bez svog partnera, ili da se bavite hobijima i družite se? Da li ste ikada promenili svoje već potvrđene planove, da biste proveli više vremena sa partnerom? Ili ste umanjili svoje potrebe, da biste ugodili drugoj osobi? Iako kozavisno ponašanje može biti toksično i negativno, ponekad se normalne i zdrave emocionalne potrebe mogu pomešati sa zavisničkim ponašanjem (naročito kada nisu zadovoljene).

Emocionalna zavisnost u odnosu na zdrave potrebe

Pošto je suzavisnot postala popularna tema (i termin), ljudi ga često pogrešno koriste da opišu normalne emocionalne potrebe u vezi. Na primer, možda se brinete da li treba bolje da izrazite svoje potrebe, da održite redovniju telefonsku komunikaciju kada niste zajedno, ili što želite da znate gde je i šta radi vaš partner. Realno, izražavanje potreba i komuniciranje svojih očekivanja su zdrava ponašanja, ali „potreba“ je kamen spoticanja u pravljenju razlike. Da li vam je nekada partner prebacio (ili ste vi to učinili) da ste suviše zahtevni, jer imate veću potrebu za zajedničkim vremenom i nežnošću? Mislite li da je suviše zahtevno (i „lepljivo“) ako kažete svom partneru da vam je potrebna pomoć, ili izrazite svoja očekivanja? Imati emocionalne potrebe u kontekstu partnerstva je zdravo, ali sposobnost da ih izrazite i ispunite ih je ključni deo stabilne i zdrave (a ne suzavisne) veze. Razlika je u namerama – da li postavljate zahteve na osnovu onoga što želite od veze, ili zbog sopstvene nesigurnosti i straha da veza neće uspeti? U vezi treba da budete ranjivi i sposobni da priznate da vam je partner potreban, da se na njega oslanjate – suprotno od zavisnosti nije nezavisnost, nego međuzavisnost.

Pročitajte i ovo: Prava razlika između zavisnosti i ljubavi

Koja je prava mera emocionalne zavisnosti

U suzavisnosti dominantan je gubitak osećaja sebe i očekivanje da partner zadovolji sve vaše potrebe, dok je u međuzavisnosti najvažnija ravnoteža u kojoj imate snažan osećaj sebe, dok dozvoljavate partneru da vam pomogne i da vas podrži. Međuzavinsi odnosi su kada oba partnera mogu da zavise jedno od drugog (podška, izražavanje potrebe, traženje pomoći), ali oni pri tom ne odustaju od svojih potreba i ne žrtvuju se zarad odnosa.

Izražavanje emocionalnih potreba kao što je traženje komunikacije, fizičkog dodira, kvalitetnog vremena, ne čini vas suzavisnim – tu se radi samo o poznavanju i usklađivanju jezika ljubavi. Ove emocionalne potrebe su normalne i zdrave, posebno kada vodie iskrene razgovore u kojima vas druga osoba poštuje i pravi promene, kako bi vaše potrebe bile zadovoljene. Međutim, može postati suzavisno, kada počnete da tražite ove stvari iz želje da pronađete sopstvenu vrednost, ili afirmaciju.

Prevaziđite emocionalnu zavisnost fokusiranjem na sebe

Ako shvatate da niste videli svoje prijatelje već duže vreme, ili da viđate samo prijatelje svog partnera (ili zajedničke prijatelje), zapitajte se zašto. Šta vas navodi da date prioritet svom partneru, u odnosu na život koji ste vodili pre nego što ste ušli u vezu? Isto je i kada su u pitanju male stvari, poput hobija od koga ste odustali, ili muzike koju ste prestali da slušate. Emocionalna zavisnost često je povezana sa nesigurnošću koju osećate kada partner nije prisutan. Da biste razvili malo više samodovoljnosti, dajte prioritet stvarima koje volite, bilo da se radi o naučno fantastičnim filmovima i serijama (iako vaš partner više voli akciju), napravite dogovore sa prijateljima koje ste zapostavili, premestite središte svog života iz veze u sopstveni život, baveći se stvarima koje vam donose radost i ispunjavaju vas. Tako ćete rasteretiti partnera pritiska da ispunjava vaše potrebe (koje ne može da ispuni), odbacićete nerealna očekivanja da parner treba da ispunjava vaše potrebe i bićete radosnija i zadovoljnija osoba.

Proverite ulogu partnera u emocionalnoj zavisnosti

Možda ste se osećali kao emocionalno zavisni, suviše zahtevni i naporni, ali ste shvatili da samo izražavate emocionalne potrebe koje nisu zadovoljene. Ili ste možda nesigurni zbog nečeg što je partner nekada uradio (u vezi). Ponekad nas partneri mogu učiniti nesigurnim i navesti da se pitamo da li su naše potrebe realne i opravdane, zato se ne ustručavajte da postavite sebi teška pitanja, kao što su, da li vas partner čuje, ili, da li se osećate dovoljno bezebedno da irazite svoje potrebe u vezi. Zavisni ili ne, zaslužujete da budete saslušani, poštovani, bezbedni i zbrinuti u vezi.

Razgovarajte sa terapeutom

Ako je emocionalna zavinost problem koji ste detektovali, ako nemate snažan osećaj sebe (u vezi, ili na drugi način), pronađite terapeuta koji će vam pomoćo da odredite zdravu količinu poverenja, međuzavisnosti i ranjivosti u odnosima. Najvažnije je to, što vas rad na sopstvenom identitetu i na izgradnji međuzavisnosti može učiniti srećnijom, smirenijom i boljom osobom u svakom aspektu vašeg života.

Pročitajte i ovo: Lekcije iz samostalnosti koje naučite u braku

Naslovna fotografija: instagram.com/emperiance

Brankica Milošević

Comments