Hot topics

5 Gum i WANNABE MAGAZINE vas pozivaju da nam ispričate kako ste ostvarili svoj najveći san!

Kako da iskoristiš period samoizolacije da najzad dođeš do željene figure

Kako da pomogneš sebi kada se osećaš loše

Jedini trend koji treba da pratimo ove godine

4 znaka Zodijaka koji će procvetati tokom 2020. godine

8 efikasnih načina da prevaziđeš kreativne blokade na poslu

Minimalisti, ovo će biti vaši omiljeni prolećni trendovi!

Detoks plan ishrane za sve nas koje nikada nemamo vremena!

5 #wellness rezolucija kojih ćeš želeti da se pridržavaš ove godine

Makeup trendovi koji će dominirati u 2020.

1/2

Među brojnim poznatim psihološkim igrama, koje uništavaju ljubav i pretvaraju odnos u odigravanje konflikata, kompleksa, strahova i modela, koje nikada ne rezulitra oslobađanjem od sputavajućih obrazaca, već ih samo utvrđuju, u poslednje vreme izdvaja se igra čuvanja položaja moći, koja je dobila naziv gejtkiping i koju žene igraju češće nego muškarci.

Položaj moći u odnosu znači da ste vi dominantni, a partner vam je podređen. Čak i ako to uopšte tako ne izgleda, ni vama, ni drugima, možda ovu igru igrate potpuno nesvesni onoga što činite, jer ste tu igru usvojili i identifikovali sa svojom partnerskom ulogom u primarnoj porodici. Onaj ko ima moć, ima i odgovornost, ali je njome preopterećen. Potrebno vam je da se rasteretite, ne uspevate da hendlujete milion stvari odjednom, zalažete se za ravnopravnost i podelu poslova u partnerskom odnosu. Ali, umesto da partneru prepusitite zaduženja koja ste mu dodelili i koja on želi da preuzme, vi ga neprestano u tome ometate, obeshrabrujući i obezvređujući njegov napor.

Kako to izgleda u praksi

Napravite spisak potrepština i partner ode u nabavku, a kad vam donese šta ste naručili, vi imate primedbu na skoro svaku stavku. Krompir nije dovoljno krupan, jabuke su smežurane, šargarepe su suviše tanke, kafu je trebalo da kupi u pržionici, a ne u marketu, jogurt nije onaj koji vi volite… Ili, partner pere sudove, ili sprema večeru, ili uključuje mašinu, a vi ne možete da ga pustite da to obavi na svoj način, nego ga stalno preslišavate i šizite što je zaboravio da stavi omekšivač, ili što ne ispira sudove hladnom vodom (da sijaju), ili stavlja premalo ili previše začina u hranu… Na ovaj način stavljate do znanja partneru da nije dorastao tom zadatku i dajete sebi važnost – uradili biste vi to sami, ali ne stižete, jer ste preopterećeni, pa morate da tolerišete nespretnosti. Tražite pomoć, štaviše, tražite da on preuzme neke poslove na sebe, ali onda niste u stanju da ih prepustite, nego pokušavate da nadgledate i kontrolišete to što on radi, jer želite da on to obavi onako kako biste vi – jer je to najbolji način.

Zašto to radite

U redu, partner možda nema iskustva u nekim poslovima, ali ako mu dozvolite da ih preuzme i da ih usvoji kao svoje zaduženje, naučiće. Shvatiće da može da nađe lepši i krupniji krompir i šargarepu, ako malo prošeta po pijaci, da ih može nabaviti i po manjoj ceni, ako ih kupuje od proizvođača, a ne od nakupaca, otkriće da sudovi prijatno škripe kad se na kraju isperu hladnom vodom i setiće se da stavi omekšivač, jer voli kako mu miriše odeća i posteljina. Naučiće da sprema neka jela koja voli i spremaće ih dobro posle malo eksperimentisanja i uvežbavanja, ako ga ostavite na miru. Zaista nije velika filozofija ići u nabavku, prati sudove i veš i spremati hranu, samo zahteva malo prakse.

Editors choice