Granice su važan deo svih aspekata partnerskog odnosa, a granice u krevetu su neophodne u svakoj seksualnoj vezi, bez obzira da li ste u dugogodišnjem posvećenom odnosu, ili ste nekoga tek upoznali. Nikada nije kasno, niti prerano da pričate o tome šta radite i šta ne radite u krevetu i granice ne služe da sputavaju maštovitost i eksperimente, nego da obezbede sigurnost i usmere istraživanje u pravcu obostrane ugodnosti i zadovoljstva.

Da biste uspešno postavili granice u krevetu treba da poznajete sebe

Otkrijte šta vam prija

Prvi korak u postavljanju granica je otkrivanje gde se one nalaze, mentalno i fizički, odnosno, šta vam se sviđa i prija vam, šta vam je prihvatljivo, a šta ne dolazi u obzir. A to samo vi sami možete znati – o čemu fantazirate, šta vas je istraumiralo, kako se budi i manifestuje vaše uzbuđenje. Ako niste mnogo razmišljali o tome, vreme je da se pozabavite temeljnim istraživanjem i preispitivanjem svojih sklonosti. Uostalom, određene stvari morate isprobati da biste znali da li rade za vas i svakako to učinite sa svim onim što vam nije odbojno i ne izaziva strah.

Takođe, obratite pažnju na ono što vas emocionalno i psihološki pokreće, odnosno odibja – neko može uživati u glasovnoj dominaciji, odnosno traženju i davanju instrukcija, a drugome ovo može uključiti zvono za uzbunu. Imajte u vidu da se vaše sklonosti mogu menjati i budite u skladu sa tim promenama, da biste jasno komunicirali sa partnerom.

Istražite svoje granice u krevetu zajedno sa partnerom

Kada znate šta vam se sviđa, to treba da podelite sa partnerom. Verovatno ćete morati da ga provedete kroz predigru i uputite ga – pokažite mu i recite gde i kako da vas dodiruje. Možda se njegov pojam nežnog dodira razlikuje od vašeg, pa je potrebno da budete vrlo jasni i eksplicitni, kako bi partner naučio da izvede baš onu vrstu pritiska na koju najbolje reagujete. Da sve ne bi izgledalo kao praksa u školi, dodirujte sami sebe da pokažete partneru kakav dodir volite, ostavite mu vreme za gledanje, pitajte ga da li voli da vas posmatra dok se mazite – to će ga sigurno uključiti i olakšati mu da sledi instrukcije.

Pročitajte i ovo: Seksualna frustracija ne nastaje samo zbog nedostatka seksualnih odnosa, a evo kako da je rešite

Smete da kažete NE čak i onim stvarima na koje ste prethodno pristajali

Reći NE u krevetu može biti vrlo teško. Razmišljate i kalkulišete – ako ste ranije već pristali na nešto, možete ponovo, nije vam teško, iako vam se baš i ne sviđa. Ali partner ne zna ništa o neudobnom kompromisu koji pravite sa sobom, a treba da zna. Zato udahnite duboko i recite mu da vam se to u stvari baš i ne sviđa i da ne uživate u toj radnji, ali da niste hteli da budete neuviđavni ako je njemu to toliko prijatno. U ovoj situaciji možete otkriti da to ni partneru nije omiljena radnja, ali da je hteo da pokaže inicijativu, ili je negde pročitao da žene to obožavaju, ili tako nešto. Velike su šanse da on neće insistirati na nečemu što vama ne prija i da će radije istraživati sa vama, da pronađete ono što vam oboma najviše prija. Osim toga, potrebno je da kažete NE onome što vam ne prija, jer to je način da postavite granicu i pronađete alternative.

Smislite sigurnosnu reč – dugme koje uključuje granice u krevetu

Sigurna reč, dugme, funkcioniše kao vrsta protivpožarnog alarma. Da li je nešto otišlo predaleko? Više ne prija i počinjete da se osećate ugroženo? Pritisnite dugme i objavite uključivanje granice u krevetu. Sigurnosna reč se koristi za momentalno zaustavljanje akcije, naročito kada se radi o grubosti u intimi, koja može izazvati strah i povrede, koje partner koji se „zaneo“ ne primećuje odmah. Smislite reč i isprobajte je – uvežbajte se da odmah stanete kad neko od vas dvoje izgovori reč, odnosno, pritisne dugme. Obustavljanje akcije može da znači da vam je potrebno da promenite pozu, ili napravite pauzu, jer vas je uhvatio grč ili ste odjednom osetili bol i ne mora se primenjivati samo u situacijama vrlo grubog seksa.

Pročitajte i ovo: Sve što treba da znate o erogenim zonama

Objavite svoj izbor

Seks ne bi trebalo da bude proračunat, ali treba da bude bezbedan i u njemu treba da budete slobodni i opušteni, a to je važnije nego insistiranje na spontanoj strasti. Osim toga, možda je partner upravo spontano strastven, ali vi niste rasploloženi za ono što sledi u takvim trenucima i zato treba da objavite svoj izbor „večeras nisam raspoložena za vatreni seks, radije bih da budemo nežni i idemo lagano“, a partner sa kojim imate dobru i otvorenu komunikaciju to neće shvatiti kao odbijanje, već kao želju, kojoj će se rado prilagoditi, jer želi da vam pruži zadovoljstvo, a ono će svakako uslediti, ako ste slobodni da kažete šta tačno želite i da zatim to i uradite.

Naslovna fotografija: instagram.com/loveandwildhearts

Brankica Milošević

Comments