Pre nekih desetak godina u miloj nam Srbiji odjeknuo je termin od koga se u početku svima dizala kosa na glavi, da bi na kraju postao simbol prestiža i trenda: metroseksualac. Svaki muški primerak koji je u kupatilu imao piling za lice i depilirao predeo ispod pazuha bejaše deklarisan kao “metero” (po neupućenima) ili pešovan, za one koji vole grublje podele. U međuvremenu, desilo se nešto, da danas, ex grubijani i mačo tipovi po ponašanju i delovanju imaju manje muževnosti od prosečnog homoseksualca. Sa zadovoljstvom gledaju romantične komedije, kupuju jogurt sa 0,00 masti, ogovaraju ortake, prepucavaju se po forumima.
Nikada neću zaboraviti vapaje moje jako dobre drugarice kada je trebao da se desi famozni prvi put: “I tako sam ja ležala gola u krevetu dobrih par minuta, dok je on strpljivo skidao svoje narukvice, prstenje, ogrlicu, i uredno složio garderobu”. Godinama se smejemo tom nemilom incidentu (treba li napomenuti da puknem od smeha kad god vidim dotičnog V u gradu), međutim, situacija je za plakanje. Žene su, jelte ‘tele da budu jake, i postale su, muškarci su počeli da se povlače i postaju ulov, žene su se, gle čuda umorile od toga da budu predatori, valjda što im nokti pucaju, i počele da kukaju za izumrlim alfa mužjacima koji danas ne mogu da prežale zašto se više ne snima “Vil & Grejs”.
Suština je zapravo, jako jednostavna. Ovaj svet u koji smo bačeni je tajna i misterija sam po sebi, međutim, to nama nije bilo dovoljno, pa smo rešili da zakomplikujemo i nas same, i od našeg odnosa napravimo metafizičku problematiku, u kojoj se izgubio muško-ženski princip, identitet, a i ta ljubav, na kraju krajeva. Ja sad malo vise trabunjam, a obećala sam trikove.
• SMEH, KIJANJE, EJAKULACIJA – Ljudi koji se zarazno smeju su vise nego omiljeni u društvu. Međutim, ako ti u ličnoj karti piše da si muško, a smeješ se kao gramofonska ploča Izvorinke Milošević puštena unatrag, menjaj to kako znaš i umeš! Pogotovo ako se lupaš po kolenu i prekrivaš dlanom zube dok se smeješ! Ok, smeh je iskrena reakcija, bar bi trebalo, ali malo modifikacije neće ga ubiti. Isto važi i za kijanje. Ako zvučiš kao devojčica iz trećeg osnovne, i pritom kažeš “Apćiha” ili tako neki prigodni usklik, ne čudi se ako ti niko u društvu ne kaže nazdravlje – za takvu osobu leka nema. Što se tiče poslednje stavke iz podnaslova, ni tu nema puno dileme. Pokušaj da u veličanstvenom trenutku uhvatiš svoj izraz lica. Izgledaš li kao riđokosi bucmasti pegavi dečak kome su upravo javili da nije prošao na regionalnom iz fizike? Zvučiš li kao veverica koja se nagutala helijuma? E, pa odmah da ti kažem, to će saznati sve njene drugarice. I drugarice drugarica. I smejaće ti se kao što se ja smejem gorepomenutom V. Zato, pamet u glavu, i u ma kakvom zanosu bio, imaj u glavi lik Silvestera Stalonea, zamisli kako bi on finiširao.
• VOŽNJA – kažu ljudi, da se može zaključiti kakva je ko osoba u krevetu po načinu na koji devojke plešu i muškarci voze auto. Koliko znam, ovo nije naučno potvrđeno, međutim, obzirom da ljudi u to veruju, nema razloga da i ti ne usvojiš. Ok, vezivanje pojasa podržavam, ali, definitivno ništa ne ubija muškost kao nesigurna vožnja, što bi se reklo “ko po jajima”. Daj mu ga malo po gasu, secni u krivini (naravno, ako ne voziš firmin auto), pa nije od plastike da se raspadne. Jer vidiš, ako tvoja lady na osnovu tvoje vožnje zaključi da si siguran i držiš sve pod kontrolom, u rekordno kratkom roku će biti poslušnija od menjača. Ovo naravno ne znači da treba da divljaš, već da pokažeš zube tamo gde je potrebno (uostalom, zamisli devojku koja nabada na štiklama-to je ekvivalent muškoj nesigurnoj vožnji).
• DIJETE – Aman, bre! Počeli ste da čupate obrve i nosite antiperspirant u kolima, trčite na step traci dok gledate seriju, pa još i dijete hoćete da nam uzmete? E, ne može! Jogurt bez masti, voda sa kalcijumom, majonez sa maslinovim uljem, pa šta još vise hoćete, integralni burek? Koliko li se samo devojaka osetilo očajno kada su posle burne noći umesto slanine sa jajima dobile ptičiju porciju pahuljica sa nemasnim mlekom? Dakle, neće ti krvna slika biti bolja od redukovane, već od kvalitetne ishrane! Batali sve te kancerogene derivate na kojima piše 0, uostalom, devojka očekuje da TI nju ubeđuješ da joj to nije potrebno. Komadinu bifteka na tacnu, i vozi! A ako te i dalje brine hoće li ti čuka zaribati pre 4 banke, u boljim apotekama se vrši merenje masti u organizmu, pa izvoli!
• TRENDOVI, TRENDOVI – Eva Longorija još ne planira bebu. Hit u svetu – fehg shui automobil! Nikolaj Čaušesku je bio na korak da uništi svetsku masoneriju. Bla, bla, bla… Što zbog interneta, što zbog drastičnog opadanja testosterona u vas, sve se vise pretvarate u ženetine koje bi sve da znaju. Naučnici su rekli da je kod ljudi koji piju kafu na prazan želudac veća verovatnoća da im u starosti uraste nokat (btw, jel se zapitao neko koliko ti naučnici žive). Rington ti je Lady Gaga i “Alejandro”. Ako žena u trudnoći jede dosta gorgonzole veća je verovatnoća da će dete biti talentovano za flautu. Alo, bre! Jesi li muško, ili šta? Instant internet google znanje može da bude samo zanimljivo. I to samo ponekad. Ako se hvališeš bespotrebnim nedokazanim tvrdnjama neminovno ćeš ostaviti utisak osobe koja je tek otkrila svet i počela da razmišlja. Drži se proverenog za početak (kao što rekoh, žene se pale na provereno, sigurno, egzaktno). Ako neko u društvu počne da balavi o masonima i tajnim organizacijama, ti ga preseci s nekim Ćorovićevim istorijskim podatkom, a zatim sam sebe demantuj nekom Deretićevom tvrdnjom (da ne ispadneš ostrašćen). Ne pratiš nešto fudbal? Pokrij se po ušima, i bar kad je neko prvenstvo, glumi da te ti zanima. Muško si zaboga! Treba da razmišljaš kako ćeš da obezbediš sebe i potomke, a ne da li će Madona da uvuče Kruza i ženu mu Kejti u kabalu.
Naravno da ne treba da budeš van svih trendova i tokova. Svake sezone, čisto radi fazona, kupi neki aktuelni komad garderobe i namunji neku muziku za auto, i bićeš vise nego moderan. Uskoro će tvoja ženka da se hvališe kako pored sebe ima pravog, neprskanog mužjaka, koji je u isto vreme tako moderan i savremen. A naučnici, nutricionisti, beta pajseri i urednici časopisa će da te promatraju i pokušavaju da zaslepljenom svetu objasne kako ti to polazi za rukom.
Sonja Martić je ekspert za profilisanje gradskih faca i vodič kroz ljudske klišee, flegmatična kučka sa ogromnim srcem, koja u sebi nosi neverovatan spoj patrijarhalnog i proevropskog.
