Postaviti zdrave granice sa porodicom nije lako, a još teže ih je održati – to je posao koji nikada nećete završiti. Možete osetiti da vaši roditelji ili drugi članovi porodice praktikuju toksična ponašanja koja vas iscrpljuju i više ne možete da ih trpite i rešiti da povučete granicu.
Ali ubrzo, ta granica postaje zamućena i morate se boriti da je održite, jer ćete se stalno nalaziti u situacijama da oni prelaze vaše granice, ili ih razvlače u svim pravcima do neprepoznatljivosti.
View this post on Instagram
Kako da bolje postavite i održite zdrave granice sa porodicom
Nezdrave granice sa porodicom
U bilo kom odnosu mora postojati oblast u kojoj vi završavate, a druga osoba počinje (i obrnuto). Granice sa porodicom mogu da budu komplikovane iz mnogih razloga – u mnogim porodicama umesto jakih i zdravih veza među članovima postoji fuzija (i komfuzija) zbog nezdravih emocija ili trauma iz prošlosti (bolest dece i članova porodice, borba sa zavisnošću, razvod…).
Teške okolnosti mogu dovesti do nezdravih granica u odnosima, posebno između roditelja i dece. Roditelji mogu postati previše zavisni od dece, ili deca možda nikada ne razviju svoj identitet, pod kontrolom i preteranom zaštitom roditelja.
Nezdrave granice sa porodicom se odslikavaju kroz narušavanje privatnosti, davanje neželjenih saveta i osuda, ili komentara koji nisu potrebni, a mogu biti štetni.
Ako vam ovo zvuči poznato, može vam biti potrebno nekoliko primera zdravih granica, pre nego što shvatite kako tačno da postavite čvršće granice sa porodicom.
Uobičajeni primeri zdravih porodičnih granica uključuju javljanje roditeljima kad negde idete i tamo stignete, traženje dozvole, poštovanje međusobnih osećanja i mišljenja, iskrenost, davanje prostora i izbegavanje suzavisničkog ponašanja.
Kako da održite porodične granice
Da biste postavili zdrave granice sa porodicom, iznesite ih jasno i odredite načine da odgovorite kada ih oni prelaze. Vežbajte da kažete „ne“ – članovi porodice mogu stalno prelaziti vaše granice i na vama je da odgovorite na efikasan način, ali sa poštovanjem.
Iako sve ovo zvuči jednostavno i elegantno, u praksi su stvari mnogo nespretnije, jer nailazite na razne prepreke.
Postaviti granice sa poštovanjem i zahvalnošću može biti vrlo teško. Zbog toga je važno da imate zdrave mehanizme suočavanja, da poznajete sebe i upravljate svojim osećanjima. Praksa meditacije i vođenja dnevnika zahvalnosti vam može pomoći u tome.
Kada pristupate postavljanju granica iz okvira uvažavanja, pokazujete drugoj osobi da vam je stalo do nje i njenih osećanja. Smislite rečenice koje ćete izgovoriti kada se suočite sa gaženjem granica. Na primer, ako vam majka stalno „upada“ bez najave, možete joj reći da vam je drago što je vidite, ali da niste uvek raspoloženi za društvo i da biste više voleli da vas pozove ili pošalje poruku pre nego što svrati.
Budite direktni i konkretni – „stavljanje do znanja“ dozvoljava članovima porodice da zanemare poentu i možete se naći u situaciji da mislite da ste im poslali jasnu poruku, koju oni uopšte nisu primili. Na primer, ako ste rekli da ne volite da vam neko svraća bez najave i da vas to stvarno remeti i uznemirava, oni mogu sa razumevanjem klimati glavama, dok istovremeno uopšte ne pomišljaju da se to odnosi i na njih.
Takođe, članove porodice morate stalno podsećati na postavljene granice. Oni možda uopšte ne veruju da ste vi u stanju da održite svoje granice i uopšte vam neće pomoći u tome – testiraće vas, da vide da li ste mislili ozbiljno. Kada se to desi, ljubazno ih podsetite („setite se, razgovarali smo o tome da me prvo pozovete pre nego što svratite“), a zatim preusmerite delovanje tako što ćete predložiti alternativu – možete im predložiti da ih za vikend izvedete u restoran, ili da zajedno popijete kafu u kafiću.
View this post on Instagram
Pročitajte i ovo: Prestanite da krivite druge što gaze granice – koje nikada niste postavili
Kako još možete održati granice sa porodicom
Mnogi od nas žele da izbegnu sukobe i dramu, po svaku cenu. Nevolja je u tome što smo često uhvaćeni u dramu ili sukob koji smo nameravali da izbegnemo. Emocije nas mogu nadvladati u situacijama sa osobama do kojih nam je stalo. Upamtite nekoliko fraza, koje bi mogle da vam pomognu da ostanete čvrsti u napetim situacijama.
„Cenim tvoju brigu, ali ovo je moja odluka.“
„Poštujem tvoje mišljenje, ali ga ne delim.“
„Više neću da posredujem u vašim sukobima.“
„Razumem vašu frustraciju, ali ne želim da budem deo ovog porodičnog sukoba.“
Šta kada granice ne funkcionišu
Pokušali ste da postavite granice sa porodicom i trudite se da ih održavate, ali toksično ponašanje se nastavlja i osećate se loše. Šta god govorili i radili, oni nastavljaju da prelaze vaše granice i to vas iscrpljuje i povređuje. Imate pravo da izaberete sebe, do te mere da prekinete odnose sa toksičnim članovima porodice. Ako to ne želite ili ne možete, pomerite se fizički, napustite prostoriju, uklonite se iz trenutne situacije koja vas uznemirava. Pokušajte kasnije da razgovarate o tome, a ako to ne daje nikakve rezulte, svedite kontakt na minimum da biste zaštitili sebe. Usuditi se da postavite granice sa porodicom, znači da imate hrabrosti da volite sebe, čak i kada razočaravate druge – u redu je izneveriti porodicu zarad sopstvenog mira i mentalnog zdravlja.
Pročitajte i ovo: Kako da postavite zdrave granice u odnosu sa roditeljima
Naslovna fotografija: instagram.com/lesparisiennesdumonde
Brankica Milošević
