Ljubaznost održava odnose i pomaže u svim situacijama – pomaže i da održimo svoje granice i da ne povredimo druge dok to činimo. Ali, ugađanje drugima nije ljubaznost, već napor da maskirate svoja prava osećanja i stavove, da biste dobili pozitivne reakcije.
Ugađanje drugima vam troši energiju, nagomilava stres i anksioznost i predstavlja problem sa kojim ne znate kako da izađete na kraj, ni kada ste potpuno svesni da je takvo ponašanje samodestruktivno.
Kako da kažete ne i postavite granicu, kad vam to deluje daleko više zastrašujuće, napornije i stresnije, nego da progutate uvredu, nepravdu ili neistinu i prilagodite svoju reakciju?
View this post on Instagram
Istina je da nemate kontrolu nad reakcijama i osećanjima drugih i da će oni možda reagovati negativno, iako ste se potrudili da budete ljubazni, pomirljivi i predusretljivi. I tim trudom ste se iscrpli, prikrili svoju autentičnost i dodali još gorčine onoj koja se već nakupila u vama. Prosto rečeno, preterano ugađanje drugima nije zdravo za vas. A nije ni za njih.
Ako niste sigurni da li je vaše ugađanje drugima pretrano, ili je u granicama normale, najpre razmotrite sigurne znake da ste people pleaser.
Sigurni znaci da je vaše ugađanje drugima preterano
Slažete se, čak i kad se ne slažete
Žudite za odobravanjem i harmonijom i smatrate da ćete imati i jedno i drugo, ako ste uvek složni. Čak i onda kad vam nešto uopšte ne odgovara i ne sviđa vam se i kad možda imate i neki konstruktivan predlog ili kompromis, koji bi drugi uzeli u razmatranje. Ne želite da skrećete pažnju na sebe i želite da drugi budu zadovoljni, a vi ćete se već prilagoditi. Već ste to radili. Ali, to i jeste problim. Uradili ste to već previše puta i to vam je postao obrazac ponašanja. Možda još ne vidite posledice, ali one će se pojaviti. Možete se osećati frustrirano ili svoj unutrašnji otpor izražavati na negativne načine (praveći greške ili pribegavajući pasivnoj agresiji) i dodatno naškoditi sebi.
Ugađanje drugima vodi u prezauzetost
Ako nikada nemate slobodnog vremena i svi vaši „termini“ su popunjeni raznim aktivnostima koje uključuju usluge i pomoć drugima, verovatno ste people pleaser, osim što ste nesebična osoba i drug u nevolji. Navikli ste da stavljate druge ispred sebe i u svojoj sposobnosti da budete korisni i od pomoći, kao i u činjenici da vam se ljudi obraćaju, nalazite kompenzaciju za nedovoljnu brigu o sebi. Imajte na umu da je to tipično ponašanje za ljude koji beže od svojih problema – lakše je pomagati drugima, nego se baviti sopstvenim životom. Pre ili kasnije, beg od sebe dovešće vas u slepu ulicu, u kojoj više nemate kud i morate da stanete i pogledate kako ste dotle stigli. Nateraće vas emocionalno sagorevanje, zdravstveni problemi, ili neke druge situacije u kojima je vama potrebna pomoć.
U redu je odbiti pozive i molbe, ili otkazati dogovorene sastanke kada vam je potrebno vreme da se opustite i osamite, da biste obnovili energiju – to je sasvim dovoljan razlog da povučete granicu. To je teško, ali se uči.
Pročitajte i ovo: Potreba za pažnjom i nezdrava ponašanja kojima se izražava
Izvinjavate se iako niste krivi
Kad postane napeto, izvinjavate se, prihvatate odgovornost i primate udarac, iako niste vi krivi. Vaš je cilj je da raspršite sukob i umirite situaciju. Žrtvovaćete se za održavanje mira u kući, ili harmoničnog radnog okruženja i možete osećati zadovoljstvo zbog svoje plemenitosti. Ali, to nije zaista plemenitost, već samoponižavanje i gubitak autentičnosti. Kad prihvatate odgovornost i istupate kada je do vas, to je znak samopouzdanja i integriteta, koji se tim činom osnažuju. Međutim, kad priznajete greške koje niste napravili, dešava se suprotno – slabite svoje samopouzdanje i integritet.
Ugađanje drugima i strah od odbijanja
Sama pomisao da možete biti odbijeni, neželjeni, odbačeni, može biti nepodnošljiva. Ne možete podneti sebe, ako vas drugi ne prihvataju i ne odobravaju. Drugačije rečeno, možete voleti sebe samo pod uslovom da vas drugi vole. Ali, uvek će se naći neko kome nećete biti simpatični ili ko će vas grubo odbiti na bilo koji način, da vas natera da pogledate u sebe i svoje obrasce i odbrambene mehanizme. Ne možete voleti sebe posredstvom naklonosti drugih, jer ona nikada neće biti dovoljna, a vi ćete biti viđeni kao neko ko stalno traži pažnju i izraze naklonosti, ko je stalno u stanju potrebe i nekako jadan. Ugađanje drugima često ide uz tu vrstu „lepljivosti“ i uloge žrtve, a drugi to osećaju instinktivno i sklanjaju se. Jer ono što dajete drugima nije bezuslovno i nesebično – vi dajete sve što imate, da biste dobili ljubav i prihvatanje. I to nije garancija da će vam biti uzvraćeno, ali može dovesti do toga da vas ljudi iskorišćavaju.
Preterano ugađanje drugima stvara neravnotežu u vezama
Nastupajući sa pozicije nekoga ko daje i čini, preplavljujete drugu osobu i u startu stvarate neravnotežu. Druga osoba brzo nauči da ne mora nimalo da se trudi i da će dobiti od vas šta god joj treba, ne dajući ništa zauzvrat. Sa koliko god ljubavi i entuzijazma krenuli u odnos, preterano ugađanje će vas dovesti do ogorčenja, umora, osećaja da ste iskorišćeni i drugih unutrašnjih borbi. Zdrava veza treba da sadrži ujednačenu količinu davanja i primanja.
Kako da prevaziđete preterano ugađanje drugima
Pronađite terapeuta ili savetnika
Tendencija da se preterano ugađa potiče iz prošlih trauma, neispunjenih emocionalnih potreba iz detinjstva, problema sa samopoštovanjem… Ali, kad prepoznajete samodestruktivno ponašanje, možete preduzeti mnogo toga da to promenite i usvojite zdravije obrasce ponašanja. Prvo i najvažnije je traženje stručne pomoći, koja će vas voditi kroz duboko lično putovanje, razumevanje i osnaživanje.
Terapeut vam može pomoći da pronađete put kojim ćete izaći iz svojih borbi i trvenja, a u međuvremenu možete svesno i namerno raditi na promeni svog ponašanja.
Pokažite ljubaznost samo kad to ima smisla
To znači da treba da procenite čin ljubaznosti – da li je to uobičajena, kurtoazna ljubaznost, kao što je propuštanje majke sa detetom ili starije osobe u redu pred kasom, ili nešto što činite da biste dobili odobravanje? Kako ćete se osećati ako vaša ljubaznost ne bude uzvraćena i ne dobijete pažnju i zahvalnost? Kad se ne vezujete za reakciju drugih, već se ponašate ljubazno u susretljivo, jer je to stvar kulture i dobrog vaspitanja, vaši motivi su ispravni i emocionalna otpornost zdrava. Tome treba težiti.
View this post on Instagram
Odvajajte više vremena za sebe
Vodite računa o sebi, odmarajte se i dupunjujte svoje energetske rezerve, da biste mogli dati najbolje od sebe. Ukažite sebi pažnju koju ukazujete drugima i nemojte se gurati do iscrpljenosti. Da biste bili brižni i posvećeni, potrebno je da brinete pre svih o sebi. To je nešto što vam niko drugi ne može pružiti, ali vam može oduzeti, ako to dozovlite. Vežbajte da ne dozvoljavate. Što vas vodi do postavljanja granica – bez zdravih granica, bukvalno pozivate ljude da iskorišćavaju vašu dobru volju i toleranciju.
Procenite zahteve drugih
Samo zato što neko traži od vas nešto, ne znači da to treba i da uradite. Procenite zahtev, kao i od koga dolazi. Da li je to neko ko uvek traži, ali nikada nije tu za vas i i te kako ume da vam kaže ne, koje je vama teško da izgovorite? Učite od takvih osoba, bez prebacivanja. Ne je čarobna reč i kada naučite da je izgovarate, osetićete kako vam raste samopoštovanje, zajedno sa poštovanjem drugih.
Negujte ravnotežu davanja i primanja
Ne možete sami održavati odnos, čak ni ako vas to u početku ispunjava poletom. Ali možete napraviti mesta za drugu osobu da uloži malo više truda i namere. Ako druga osoba to ne čini, verovatno nije prava osoba za vas. Ukoliko ste započeli vezu, nastojte da ne uradite ono što ste do sada radili i da je preplavite ljubaznošću, predlozima i uslugama – dajte joj prostora da krene ka vama i da uspostavite razmenu.
U početku može biti teško i neprirodno stavljati sebe na prvo mesto, suprotno impulsu koji imate da priskočite i uskočite, da dajete i da se žrtvujete. Ali, naučićete. Dajte sebi vremena, kako biste pronašli ravnotežu između ljubaznosti prema drugima i brige o sebi – to je velika stvar i vi to možete.
Pročitajte i ovo: U koju vrstu “people pleasera” spadate?
Naslovna fotografija: instagram.com/parisianamour
Brankica Milošević
