Vrlo malo društvenih dilema je toliko komplikovano i diskutabilno kao ova. Vaša prijateljica je raskinula sa dečkom i vaši društveni krugovi se  preklapaju. Dinamika odnosa se menja i odjednom, njen bivši partner počinje da vam izgleda drugačije. Da li vam je uvek bio poželjan, samo niste to hteli da priznate? Ili ga sada zaista vidite drugim očima? I da li zaista morate da birate između prijateljice i njenog bivšeg dečka koji bi mogao da bude vaš budući?

Ako izaberete mogućnost razvoja veze, velike su šanse da ćete izgubiti prijateljicu. Ako se zbližite sa njenim bivšim dečkom, udaljićete se od nje. Partner vaše prijateljice je najrizičnija opcija, ukoliko želite da sačuvate prijateljstvo. Ne zato što će se ona osetiti izdanom (a hoće) i okrenuti vam leđa, već zato što će svima biti neprijatno. Udaljavaćete se postepeno, sve dok se prijateljstvo sasvim ne ugasi.

Obično se tako dešava, ali možete se usuditi i stupiti na nestabilan teren na sopstvenu odgovornost. Ne biste bili prvi u tome. Možda vam uspe da sačuvate prijateljstvo i izgradite vezu. Možda je vaše prijateljstvo toliko snažno, a veza vaše prijateljice i njenog bivšeg dečka definitivno zaokružena i završena. I možda svi zaslužujete to iskustvo.

Dopašće vam se i: Doživotna prijateljstva su najveće ljubavi koje često ne vrednujemo dovoljno

Prijateljičin bivši partner kao vaš novi dečko

Pitanje lojanosti i izdaje

Ova osetljiva i kompleksna tema se najviše tiče lojalnosti i kršenja poverenja unutar prijateljstva. Romantične veze mogu se završiti, ali emocionalni uticaj koji ostavljaju za sobom ne nestaje ni lako, ni brzo. Ako se upustite u vezu sa bivšim partnerom svoje prijateljice, ona to može doživeti kao kršenje duboke, neizrečene granice. Bili ste njena osoba od poverenja i znali za sve uspone i padove tokom te veze. Bili ste na njenoj strani. To se mora osećati kao ubod izdaje, makar u prvom trenutku.

Deo nelagodnosti tiče se vezanosti koja ostaje i kada je veza završena. Psiholozi objašnjavaju da romantične veze često zadržavaju osećaj emocionalne posesivnosti, čak i nakon što su završene. Jednostavnije rečeno, bivši partner vaše prijateljice je i dalje njen bivši. A vi ste njena prijateljica. Kada „njeni“ uspostavljaju prisan odnos i postaju „svoji“ to se nekako dešava iza njenih leđa. To je dvostruka izdaja – od njega je to i mogla da očekuje, ali od vas! Kao da ste se udružili protiv nje i nekako je porazili. Mnogo ogorčenosti se tu može podići – i to je teško prevazići.

Ali napetost ide dalje od toga – društveni krugovi takođe igraju ogromnu ulogu. Prijateljice imaju prećutni kodeks, kao i prijatelji. Momci će lagati za prijatelje i pokrivati ih, to se podrazumeva. A devojke će jedna drugoj čuvati leđa i pružati podršku, kad momci počnu da lažu. Kršenje prećutnih pravila dovodi u pitanje vaše ljudske kvalitete. Kakva ste vi to prijateljica, kad ste uopšte pomislili da možete imati nešto sa bivšim dečkom svoje prijateljice? To je potez koji vas smešta u centar sudnice – svi su uključeni, a vi ne možete da im prebacujete zbog toga. Možete samo da molite za milost.

Pronađite još kompeksnih uvida o bivšima: Bivši dečko i bivša drugarica

Prijateljičin bivši partner kao prihvatljiva i neprihvatljiva opcija

Bezbedno je pretpostaviti da će izlazak sa bivšim partnerom prijateljice doneti komplikacije. Međutim, neke okolnosti to čine prihvatljivijim od drugih. Ako razmišljate o tome, dobro razmotrite nijanse.

Situacije u kojima bi to moglo biti prihvatljivo:

• Veza je završena odavno: Vreme može stvoriti pravu emocionalnu distancu. Ako se raskid oseća kao davna istorija, a ne kao sveža rana, manje je verovatno da će nositi isti intenzitet ili osetljivost.
• Vaša prijateljica je očigledno krenula dalje: Ako je ona u novoj vezi, ili se istinski pomirila sa prošlošću, to je znak da su emocionalne veze olabavile. Ali to morate sigurno znati, pretpostavke se ne računaju.
• Veza nije bila ozbiljna: Kratka ili povremena veza možda nema isti emocionalni ulog kao dugoročna ili duboko posvećena veza, što olakšava prihvatanje vaše veze.
• Vi i njen bivši imate istinsku, nezavisnu vezu: Postoji razlika između pogodnosti i nečeg smislenog. Ako se vaša veza prirodno razvila van senke prošle veze vaše prijateljice, možda je vredno truda.

Kada verovatno nije vredno rizika:

• Raskid je skorašnji ili neuredan: Sveži raskidi – posebno dramatični – imaju tendenciju da ostave dugotrajne emocije. Prerano upuštanje u vezu može pojačati bol i stvoriti nepotrebnu napetost.
• Vaša prijateljica i dalje ima osećanja: Čak i ako kaže da je „dobro“, nerešena osećanja mogu brzo da isplivaju na površinu. Ignorisanje te realnosti može ozbiljno da ošteti poverenje.
• Došlo je do izdaje ili toksičnosti: Ako je veza završena zbog varanja, nepoštenja ili emocionalnog zlostavljanja, ulazak u tu dinamiku može se osećati kao zauzimanje strane ili ponovno otvaranje starih rana.
• Dajete prednost radoznalosti u odnosu na brigu: Ako je motivacija dosada, privlačnost ili energija „šta ako“, a ne nešto dublje, zapitajte se da li se isplati rizikovati smisleno prijateljstvo zbog nečeg neizvesnog.

Kako razgovarati sa prijateljicom o tome

Ako razmišljate o izlasku sa bivšim partnerom vaše prijateljice, razgovor koji vodite pre nego što se bilo šta desi važniji je od onoga što kažete posle. Čuvanje toga za sebe može se u tom trenutku činiti lakšim, ali često dovodi do dubljeg bola i izdaje ako prijateljica kasnije sazna.

Ako se nešto desi ili stvari eskaliraju pre nego što imate priliku da bilo šta kažete, sve što možete da uradite je da porazgovarate što je pre moguće. Ideja je da se uverite da stvari ne deluju kao da namerno nešto krijete.

Ono što otežava ovaj razgovor jeste to što čak i sa najboljim namerama, prijateljica može biti zatečena ili povređena. Zato su vreme i ton podjednako važni kao i sama iskrenost. Najbolje je da se pokrene rano – pre nego što dođe do sastanaka, tajni ili emocionalne veze. Ovo dokazuje da dajete prioritet transparentnosti u odnosu na kontrolu štete.

Priznajte realnost situacije: da je ovo neprijatno i da su vam njena osećanja važna. Ono što želite da izbegnete jeste minimiziranje njene prošle veze ili preterano objašnjavanje sopstvenih osećanja na način koji zvuči kao opravdanje.

Takođe je važno da preispitate ideju traženja „dozvole“. Tako formulisano može dovesti prijateljicu u nepravedan položaj. Ako vam ne odobrava, onda je kontrolišuća, a ako odobrava, onda možda samo potiskuje svoja osećanja. Bolji pristup je da je pozovete na iskrenost bez ikakvog pritiska. Dajte joj prostor da reaguje, pitajte šta joj je potrebno i zaista slušajte – čak i ako ono što kaže komplikuje ono što vi želite. Budite spremni na odgovor koji vam se ne sviđa.

Poštovanje prijateljstva može značiti usporavanje ili čak potpuno povlačenje. Ako se dobro vodi, ovaj razgovor neće izbrisati nelagodnost, ali može sprečiti duboku, emocionalnu bol koja se dešava kada se prijateljica oseća zapostavljeno u situaciji koja je duboko pogađa.

Kako da održite prijateljstvo ako vam njen bivši partner postane važan

Ako odlučite da nastavite vezu, održavanje prijateljstva zahtevaće nameru i brigu. Postavljanje granica je ključno, posebno oko toga koliko delite.  Vaša prijateljica verovatno neće hteti da čuje detalje o vašim iskustvima sa njenim bivšim. Takođe, važno je poštovati njenu potrebu za prostorom, koja se može pojaviti čak i ako je u početku delovala podržavajuće.

Pokušaj da se stvari prebrzo vrate u normalu može stvoriti veću napetost, pa je strpljenje ključno. Prihvatite da se prijateljstvo može promeniti. Čak i uz najbolju komunikaciju, neke promene su prirodne, a priznavanje toga može sprečiti razočaranje u budućnosti. Zdrava komunikacija znači povremeno proveravanje, slušanje bez odbrambene pozicije i svesnost da vaši postupci mogu imati veću težinu, s obzirom na okolnosti.

Ako se vaš bivši partner poveže sa vašom prijateljicom

Ako ste na drugoj strani ove dinamike, vaša osećanja mogu biti komplikovanija nego što ste očekivali. Možda ćete se osećati povređeno, iznenađeno, ili možete odbiti da bilo šta znate o tome. Važno je da sebi date vremena da obradite ta osećanja umesto da odmah reagujete. U početku vam može biti užasno što vaša prijateljica ima drskosti da gleda vašeg bivšeg na romantičan način. Međutim, ako ste ga zaista preboleli, možete racionalno razmisliti o tome.

Postavljanje granica može vam pomoći da zaštitite svoje emocionalno blagostanje. To možda znači da tražite da ne čujete detalje, da se distancirate ili da ponovo procenite prijateljstvo. Čak i ako se to čini grubim, važno da budete iskreni o tome šta vam je potrebno da biste se osećali poštovano i mirno.

Dakle, da li je bivši partner prijateljice ikada opcija?

Ne postoji univerzalno pravilo o tome i svaka situacija zavisi od vremena, emocionalnog konteksta i ljudi koji su uključeni. Najvažnije je koliko pažljivo se rešava. Davanje prioriteta iskrenosti, empatiji i dugoročnim posledicama u odnosu na kratkoročnu radoznalost može napraviti veliku razliku.

Na kraju krajeva, privlačnost može biti prolazna. A prijateljstva su obično trajna. Da li da stupite u vezu sa bivšim partnerom svoje prijateljice nije pravo pitanje. Važnije je da li ste spremni da živite sa posledicama svog izbora.

Pronađite korisne smernice: Ovi saveti će vam pomoći da na zdrav način izgradite novu vezu

Wannabe Magazine

Foto: Lummi/toffie