Drage žene, ideja ovog teksta je da vam na malo drugačiji način približi tipove ličnosti sa kojima ste se susretale, ili ćete se tek susretati. Smatrajte ovo nekom vrstom kataloga muških karaktera, napisanog na šaljiv način.
Alfa mužjak – Njegova je prva i poslednja. Toliko puta je lupio šakom o sto, da obližnji stolar šalje dete u inostranstvo na studije i planira kupovinu svog novog Lamborginija. Ako neko bude dovoljno glup da mu protivreči, pošalje ga na ekskurziju do urgentnog da mu se medicinske sestre potpisuju na gips. Izgleda kao da mu je Apolon deda sa majčine strane. Kada ga sretnu, ženama klecaju kolena i, mada to ne bi priznale, sanjare kako bi mu na keca dozvolile stvari za koje ih je sadašnji dečko dva meseca smarao. A kad bi ih pitali što, sve do jedne bi se upetljale u ‘’ima to nešto’’ paradigmu. Muškarci tvrde da je naručivao feromone od dilera iz kraja pa se svako jutro umesto vode, njima umiva. Nije da ko svoj praistorijski predak pritrčava žena, pa ih udari toljagom u glavu i odvuče za kosu u svoju pećinu, ali po ruralnosti nije ni daleko od toga.
Baron – Kuću na Dedinju izgradio je svojim dvema šakama. Sad je renovira, pa živi kao podstanar u okolini Beograda. Zajebani su ti gipsani radovi i španski zidovi, valja ih odraditi kako treba, ipak je on perfekcionista. Bentlija su mu uvezli iz Amerike jer je svojevremeno bio u šemi sa tamošnjom filmskom zvezdom, koju radije ne bi imenovao, zato što se pravi šmekeri ne hvale. Kada ga pitate čime se bavi, prospe vam priču o svojim preduzetničkim veštinama, velikim kombinacijama, i ciframa koje ne staju u digitron, iako živi na grbači roditelja od kad je završio srednju. Odvede vas u najraskošniji kafić u centru grada, moleći se da sretnete neku opštepoznatu gradsku facu kako bi joj mahnuo, a vama je u poverenju šapnuo da ga gorenavedeni stalno smara kad se sretnu. Naručuje najskuplje piće a pri dolasku konobara se hvata za novčanik i pita vas da vi ovaj put platite jer ima samo dolare, a tu ne primaju američku black no limit karticu. Pod uslovom da tad već niste na drugom kraju grada jer imate trunku intelekta.
Vatreni navijač – Svideo vam se jer je opasan i bahat, a i ona fantomka što vam je poklonio za mesec dana veze savršeno paše uz vaše nove čizme. Odmah nakon upoznavanja pitao je za koga navijate. Stan mu izgleda kao prodavnica sportske opreme i rekvizita. Umesto muzike za seks, iz CD plejera vam piče navijački pokliči, pa ste se možda baš u tom trenutku zapitali ima li u njegovom srcu dovoljno mesta i za vas ili je sva ljubav posvećena klubu za koji navija (čiji grb je takođe i istetovirao). Prvi put ste na utakmicu zajedno otišli tek nakon preslišavanja svih bitnih navijačkih himni, kojima vas je danima pre toga podučavao. Raskinuli ste jer je propustio vaš rođendan, budući da se, posle utakmice na koju je išao, odmah sa tribina stuštio u kafanu da proslavi pobedu, napio i nazvao vas tri dana kasnije. Ali to je super, jer vam se barem deca neće zvati po njegovim sportskim idolima.
Gnjida – Smuvali ste se i bio je savršen. Ljubav je cvetala, leptirići u stomaku, srculenca u očima. A onda ste napravile grešku i upoznale ga sa svojom najboljom drugaricom koju je kasnije spopadao kad god ugrabi priliku, vama govoreći kako ga ona smara stalno, u šta ste verovale, dok vas na kraju nije šutnuo zbog nje, te ste izgubile i drugaricu i dečka o istom trošku. I njoj je prodao istu priču – instant povezanost, kapiranje od glave do pete, do neba i natrag. Kad ga je i ona smorila, počeo je da flertuje i sa trećom devojkom iz društva, ali se precenio, jer ste do tad sve tri skapirale da od kad zna za sebe prodaje iste fore, pa ko se upeca, upeca. Škartirale ste ga i povratile drugarice natrag.
Davež – Svake dve sekunde vas zove da se vidite, kad ga sretnete u gradu, već je kasno da pređete ulicu ili utrčite u obližnji kafić, jer vas je njegovo treće oko već spazilo i potrčalo da vas izgrli, izljubi i da vam propisno izdosađuje. Jednom ste se sažalile i izašle sa njim, drugarski, što ste mu više puta krajnje nesuptilno naglasile, čisto da mu ne padne na pamet da vas startuje, a on je to naravno protumačio kao siguran prolaz, jer vi, očigledno, samo tvrdite pazar. Naravno, od tad je krenuo da vas gnjavi po svim socijalnim mrežama, mobilnom, fiksnom, ispod terase, da posećuje mesta za koja zna da su vam omiljena, pa ste podvukle crtu, stavile ga u offline listu na Facebook-u, i blokirali na svim ostalim virtuelnim servisima komunikacije i promenile broj mobilnog. Nakon nekog vremena ste čule da se smuvao sa podjednako dosadnom devojkom, i da su srećni u zajedničkom dosađivanju.
Đon – Đon je muškarac koji je izgubio svaku šansu da vas smuva kada ste shvatile da za manipulisanje njime i nije potrebno previše poena na IQ testu. On je vaš šover, kuvar, društvo kad je dosadno, jednom rečju – potrčko. Kada vam se ćefne, vozi vas i vaše drugarice sa žurke kući, donosi vam klopu kad ogladnite, da ste mu devojka verovatno bi vam oprostio i prevaru, ako bi to značilo da ćete i dalje biti sa njim. Devojku koja mu se sviđa on idealizuje i povlađivački obožava, a ona njime manipuliše i uzima ga zdravo za gotovo jer joj se može.
Egocentrik – Samoproklamovani trendseter, nekrunisani car, samoprozvana faca kakva se retko sreće. Misli da je popio svu pamet ovoga sveta, a ne bi ga čudilo i da je kao i Obeliks upao u ‘kul’ bure pri rođenju. Vi ste super, ali on, on je mnogo više. Sve što uradi je genijalno, sve što pomisli je inventivno. Svako jutro se pogleda u ogledalu i sebi kaže: ‘’Kakav si ti car’’, a neretko traži pohvale i od drugih. Komplimentima se hrani, arogancijom pleni, iritantnošću smara.
Ženskaroš – Komšije su ga toliko puta videle sa drugom ribom da tripuju da vodi bordel. Kad ima devojku, ostale zainteresovane za to mesto u imenik upisuje pod nadimcima ortaka, nikad se ne zna kada će neka ljubomorna da mu ispretura po telefonu. Čule ste da je bio sa vašom poznanicom, ali je takođe bio i sa njenom sestrom, a i kevu bi startovao da joj muž nije vojno lice sa povećim arsenalom oružja spremnim za upotrebu. Ozbiljna veza sa njim je moguća ako pod njom podrazumevate poligamiju sa njegove i monogamiju sa vaše strane.
Zaljubljiv – Za razliku od izbirljivog muškarca, ovom tipu je dovoljna jedna slična stvar da vas nabaci na pijedestal i instant pomisli kako ste vi ona koju je oduvek čekao i kako su sve prethodne naizgled njemu slične devojke ništa naspram vas. Karakterističan je po: ‘’Stvarno? I ja isto!’’ rečenici, koju ekstatično izgovara nakon što kažete da volite isti film, slušate isti bend, imate istu omiljenu boju – sa očima punim vas, u tom trenutku bi vas verovatno oženio.
Izbirljiv – Niko mu nije dovoljno dobar. Jedna ima malo veći nos, druga se iritantno smeje, treća stavlja previše parfema, četvrta je za njegov omiljeni film rekla da je dosadan. On ne veruje da se suprotnosti privlače pa izlazak pretvara u intervju u kom su vam potrebni svi tačni odgovori za prelazak na sledeći nivo. Te, ako ste u školi pobegli sa časa u kom se učilo kako se čitaju misli, sve su šanse da ćete reći nešto što ne odgovara njegovoj idiličnoj slici savršene devojke modernog doba. A šta je savršeno? Kopija njegovih stavova u ženskom obliku. Po mogućstvu slatka.
Jebač – Iako svi znaju da je ceo život zaljubljen u najbolju drugaricu, puštaju ga da se hvali kako je pre neko veče na žurci najbolja riba u klubu blenula baš u njega, pored svih tipova koji su je saletali, i kako ju je posle par minuta priče odveo sa sobom kući. A nepoznata devojka mu je baš malopre prišla na ulici i uz osmeh elegantno dala ceduljicu sa svojim brojem telefona, koji je bacio odmah iza ćoška, jer i nije neka, a on ima standarde i visoke kriterijume. Svima se hvali kako mu je imenik pun ženskih brojeva, iako ga zove samo mama, a i niko nije video te silne ribe o kojima priča. Ovde zaista važi ona stara ‘’pas koji laje ne ujeda’’, te i pored silnog hvalisanja, gole žene uglavnom vidi samo gledajući omiljeni porno kanal.
Kockar – Na dejtu svako malo čačka telefon i proverava rezultate, jer se kladio na engleske trke pasa pošto mu je ortak iz kladionice dao dojavu da mali ‘’Kralj Londona’’ trči kao nenormalan. Dok vi kunete savremene tehnologije, internet i mobilne telefone novih generacija, on vam priča kako je sa ortacima jednom umalo zatvorio kladionicu u kraju, prodala ih je ona bedna Fiorentina, to su sve sami nameštači. Dane provodi za stolom za rulet, iako je nedavno ključeve od kola ostavio kao kaparu vlasniku kazina, prokleto bilo crno polje sa brojem 23. Kada je kod kuće pika poker preko neta, za neku siću, kao razonodu. Gledao je “Pokeraši” sa Met Dejmonom, i, ako Met može da bahato blefira, može i on. Ako se smuvate sa njim, sakrijte kasicu prasicu, nikad se ne zna kad sigurica Juventus sa kvotom 1.20 može da proda, a da njemu treba kinta da se vadi jer je kaparisao stan.
Lektor – Možda mu mama nije bila profesorka srpskog, ali je ipak preuzeo tu svetu dužnost da sve oko sebe ispravi oko najmanjih sitnica, pa se ponaša kao hodajući spoj enciklopedije, gramatike, pravopisa i bontona i svih ostalih činjenica koje je fotografski zapamtio ne bi li nekoga smarao njima ako ih netačno iznese. On vam ukazuje na gramatičke greške, preuređuje red reči u rečenici, i poprilično vas živcira uzduž i popreko. U razgovoru vas pomno sluša samo ne bi li vam svako malo ispravio akcentovanje, ili pojasnio da je vaš omiljeni pisac, o kom mu tog trenutka pričate, zapravo Englez a ne Amerikanac, i da je rođen ’59. a ne ’61, dok ga vi u mislima ritualno spaljujete na lomači, za primer drugima koji bi da krenu put pametovanja, Kada se on nađe u društvu osećate se kao vam je učiteljica, ili još gore – mama, što ga ne čini preterano privlačnim i poželjnim.
Ljakse – Air Max (fuš) patike je uzeo kod lokalnog šanera, podigao bele čarape do kolena, šuškavac uvukao u farmerke, malo vežbao mršt facu pred ogledalom i zaputio se u grad. Spustio je prozore u kolima, pojačao novi splavarski hit narodnjak do daske i pomislio kako nema veće face od njega. Kad se na to pridoda da mu je vokabular jednocifren, najčešće sastavljen od prostih rečenica, uz neizbežne: ‘’Brate, razumeš, matori, braćala’’, da ga iz bioskopa izbacuju jer se javlja na telefon, u kafiću ne ostavlja bakšiš, na žurku dolazi u šuškavoj treši, i majici uz telo (kako bi pokazao 24 časa dnevno koje provodi u teretani), dobije se kombinacija koju bi svaka majka poželela za svoju kćerku. Ili ne. Ako se slučajno nađete na istoj žurci sa njim, momentalno vas spopada sa lajnom: ‘’Alo mačko, mnogo si dobra, brate!’’ i kad ga oduvate popizdi pa ubaci u još agresivniji mod i pokušava telom da vas pribije uz bilo koju ravnu površinu ne bi li tako prešle preko toga da bi čovečanstvo izumrlo da ste vi i on jedino dvoje na nekom ostrvu, pa se možda i poljubile sa njim. Ljakse u Facebook varijanti je onaj lik koji vam na svakoj drugoj slici napiše ‘’Baš si slatka’’, ‘’Au mačkice’’, ili kulerski prokomentariše deo enterijera ili eksterijera sa slike, ne bi li kamuflirao da je zapravo petnaest minuta blenuo u u vaše grudi. Za rođendan bi mu između ostalog trebalo pokloniti bonton.
Mačo – Fizička otelotvorena verzija Antonija Banderasa, psihička mešavina načitanosti, svestranosti, i inteligencije. Drugačiji je od drugih, jer je dovoljno siguran u sebe da se ne oseća ugroženim kad dođete u svojoj najnapucanijoj varijanti, dovoljno rečit da možete da diskutujete o filozofiji, a opet dovoljno mističan da uvek želite da saznate još. Kada ga sretnete u vama budi animalne nagone, da poželite da se odjednom sa neba stvori king-sized krevet. Od njega zamuckujete i rumenite, jer se ponaša sasvim drugačije nego svi ostali koji su vam podilazili, i od vašeg ega pravili Mont Everest. Kaže ono što misli, ponaša se onako kako želi. Mačo muškarac je retka skoro izumrla kategorija, a za one koji su još na tržištu se žene otimaju.
Drugi deo azbuke muškaraca od N do Š pročitajte ovde.
Miljan Savić je proždirač romana, zavisnik od kokakole, sarkazma, kuckanja po tastaturi, elokvencije i Twitter-a.
