Gledajući s vremena na vreme taj čudni format koji se odaziva na “srpski talk show”, zaključujem da je gotovo nemoguće odoleti tom trijumfu izuzetnosti i čovekoljublja koji je ovde nekome i dalje moguće prodati. Za razliku od političkih pričaonica, u kojima je kakva-takva kritika gosta i dalje moguća, u zabavnoj (estradnoj) varijanti sve cveta od “ja tebi vojvodo ti meni serdare” ulizivanja.
Ima u svemu tome i nečeg poučnog. Za gledaoce slabo, ali za aktere ovih ušećerenih poselo-sedeljki prilično, posebno ukoliko im je karijera u začetku. Do te su mere naravoučenija lako uhvatljiva i transparentna da PR službe, menadžeri i image makeri u Srbiji na ovom polju gotovo i da nemaju posla – jer svaku priču moguće je uvaljati u osmehe, šljokice, šećeni prah i čiste emocije. Nebitno je da li se u slobodno vreme bavite prostitucijom, kriminalom, gatanjem, prebijanjem, šmrkanjem, pornografijom… spletkarenjem na TV-u za tili čas i bez čarobnog štapića (i pre i posle ponoći) bićete savršena posvećena majka, supruga, sestra, udarnica, odnosno besprekoran muž i otac, pošten samostalni umetnik koji ponosno govori o žuljevima na tabanima i rukama, ponosno stečenim u borbi za estradni hleb sa sedam kora. Svejedno ste bundeva, ali bitno je da ostali ne poveruju u to.
Ok, da pokušamo da otkrijemo recepturu naivno/nevino/smerno/pregalačke prezentacije.
1. Vi ste na prvom mestu supruga i majka, a tek onda javna ličnost sa određenim zanatom.
2. Karijeru nikada ne biste žrtvovali za ljubav, porodičnu sreću i harmoniju, niti poljubac obraščića svoje dece pred spavanje za đipanje po bečkim disko brlozima i smucanje po javnim događajima. Osim kada ste za sveopšte dobro prinuđeni na to.
3. Pravoslavne ste veroispovesti, bogobojažljivi i tradicionalno vaspitani.
4. Heterosekusualne ste orijentacije, ali nemate ništa protiv drugačijih od vas i (čak) štaviše imate druga pedera.
5. Nemate kućnu pomoćnicu, naprotiv, vi ste kućna pomoćnica svojoj kućnoj pomoćnici.
6. U odličnim ste odnosima sa svim svojim kolegama i trudite se da ih u svakoj situaciji “maksimalno ispoštujete”.
7. Ne robujete brendiranim stvarima, vi to kupujete isključivo zbog kvaliteta. Radije biste pristali na masiranje celulita (koji nikada niste imali) pred kamerama nego da prihvatite kopiju. Čak ni onu skuplju, mada vam se ponekad omakne. Tako su vas naučili roditelji u rodnom Malom Belaćevcu, povijajući vas u kašmirske pelene.
8. Svaki paparaco koji vas je uhvatio sa zadignutom suknjom, ispred izloga u šoping mahali ili bez gaća besprizorni je bednik i ni u ludilu se sa vama nije unapred dogovorio o tome. To je još jedna stvar na koju nikada ne biste pristali, jer vašoj karijeri takvi trikovi nisu potrebni. Ako do toga dođe (u šta čisto sumnjate), dostojanstveno ćete se povući.
9. Nemate privatni porno snimak. Niste egzibicionista te vrste. Seks je za vas prihvatljiv samo kao “vođenje ljubavi”, i to jedino u tradicionalnoj misionarskoj pozi. To ne znači da niste živa vatra u krevetu, ali vam je moral nekako bliži srcu.
10. Ljubavnik? Pa pre biste pristali na pušenje i bridž, mada ste zakleti pobornik zdravog života. Nikada ne biste prevarili voljenog čoveka, a ukoliko se takva želja javi, konsultovaćete duhovnika, uvesti dug i strog post uz stalne ispovesti i umereno samokažnjavanje. Ukoliko ni to ne pomogne, saopštićete životnom saputniku da se ljubav ugasila i svoj naredni projekat posvetićete izražavanju sveg bola koji vas tišti.
11. Vi sponzoruša? Nikada i ni po koju cenu. Suv lebac, krojačica i singl ‘mesto cele ploče draži su vam od tuđih para. U prevodu – sve ste stekli sami i nameravate tako do kraja. Čak i kada dobijete neki poklon, prihvatate ga uz mnogo prenemaganja, nelagode i iz čiste pristojnosti. Nebitno da li je reč o kiti karanfila ili garsonjeri. Zna se šta je kućno vaspitanje.
12. Nikada ne tračarite. Kada padnete u iskušenje, što je u ovom trulom svetu (avaj! Tu bacite težak uzdah) nemoguće izbeći, stavite u usta prvi belutak na koji naiđete, ne biste li podsetili svoj mekani jezik da je pokušao da izneveri vaše principe. Inače, to vam se retko dešava jer ste karakterna i pravedna osoba koja gleda isključivo svoja posla.
13. Mnogo čitate. Obično pred spavanje, a onda sanjate zgode i nezgode literarnih junaka za koje se, tako osetljivi i velikodušni, uvek “vežete”. Družite se sa svojom omiljenom spisateljicom. Pomažete joj u osmišljavanju budućih zapleta i poturanju noge konkurenciji. To je dozvoljeno, jer je zbog kulture. Vama se Tolstojevski nikada ne bi omakao.
14. Nemate ni bretele na grudnjaku silikonske, a kamoli nešto drugo. Kod vas je sve prirodno i ostaće tako dok ste živi. Uživate u svojim godinama i opasno se bojite igala, što isključuje svaku hiruršku, pa i kozmetičku intervenciju. Živite u kraju u kojem ljudi imaju čudan običaj da na terasama drže košnice, pa zbog ujeda pčela ponekad oteknete. Ili od umora, jer vi radite i kad ne radite. Ostalo je čista velikodušnost genetike.
15. Nevinost ste izgubili u dvadesetoj. Ili kasnije. Zapravo, niste sigurni da li ste je ikada izgubili s obzirom na čistotu vaše duše. Ako se i desilo, to je bila čista formalnost.
Sledećeg petka: TOP 15 muška verzija.
Milan Nikolić najviše veruje u moć u reči. Rastao na nekom čudnom mestu između Kamija i Henrija Džejmsa, Alana Poa i Bajrona, pobune i konformizma. Konačno sazreo uz Tomasa Mana zahvaljujući kome je shvatio da se neki konflikti ne mogu izmiriti ali da se mogu mirno, lepo i pomalo setno nositi u sebi. Voleo bi da bar jedan sat živi na nekom platnu koje je potpisao Delakroa, zbog toga što smatra da samo strast mislima daje boju, rečima snagu, minutima nezaborav, a životu pravo da se tim imenom zove.
