Otkrivamo: Kako da imaš jaku, blistavu i dugu KOSU?

Belgrade Notes: Novo cool mesto za tvoje letnje uživanje skriveno među krovovima grada

Letnji beauty trend: Kako da postigneš puniji i smeliji izgled obrva koje izgledaju prirodno

Made for a Goddess: Kako da svoju kožu učiniš nežnom i glatkom (ADVERTORIJAL)

5 koraka kako da ovog leta imaš svilenkastu kožu i budeš ženstvena poput boginje

Ovo su OSOBINE muškarca sa kojim će SVE biti moguće!

Vodič kroz modele cipela koje će savršeno pratiti tvoje autfite tokom cele letnje sezone

Anastasija Grujić otkriva omiljeni par obuće koji se može kombinovati za sve prilike

Air Max revolucija uz the Spot

Da li možemo spasiti planetu Zemlju?

Kako za’ebati Novu godinu

Kako za’ebati Novu godinu

HappyNewYear Kako za’ebati Novu godinu

Ne možeš to objasniti ovim našim frajlama – mužjaci hispano romanske populacije kad doputuju u Srbiju i slične zemlje u planu imaju samo da overe neku curu, koja opet mašta da je taj neki prevede preko i učini kontesom (i da, džep im je tanak koliko i IQ pametnica koje se vrzmaju oko njih). Ne, one su insistirale da se ide u “Lava bar”, bez obzira što doček nije bio u organizaciji kluba već nekog prevaranta koji ga je zakupio. Elem, pića je nestalo, hrane nije ni bilo, cure su razočarano gledale u žabare, koji, videvši da od njih nema vajde su se ustremili na ribe za susednim stolom.  Da ne dužim, u jednom trenutku se pored mene stvorio frajer i po, despotskog pogleda, ragbi ramena držeći u rukama dva koktela kojima nismo uspeli da nazdravimo jer smo se, na opšte zgražavanje svih istog trenutka počeli da ljubimo. I dok su se ribe u haljinama za svadbarske prilike  pitale gde su pogrešile, a ja naočitom momku saopštavala svoje ime, vrlo zadovoljno sam pomislila: “Bravo, Martić! Opet si zeznula novu godinu!”

Dakle, najveća greška u vezi dočeka NG je – očekivati previše. Naime, ako prethodnih 12 meseci nisi usmeren ka dragim, ljudima, provodu, flertu i iznenađenjima, teško da će se sve to poklopiti baš poslednjeg dana u godini. No, krenimo redom.

Pare – ako ti je 50 evra preveliki trošak, onda nemoj da ih baciš. Zatvori se na gajbi sa bocom vina i isplaniraj fond za narednu godinu. Ako, pak pomišljaš da grdne pare izdvojiš za doček, neće ti se posrećiti, jer niko ne voli stipse koje se otvaraju samo u posebnim prilikama.

Gde otići – ili neki šatro nadrkani klub, ili kućna varijanta, ili preuređen državni restoran. Zvuči otrcano? Tako je. Mesto ne garantuje provod. Pozovi ljude zbog čijeg si postojanja zahvalan svevišnjem.

Partner – imaš dve opcije. Ili ćeš podržati domaću privredu tako što ćeš ga nalivati “jelenkom” uz kevine sarme dok “Kursadžije” doživljavaju svoju umetničku katarzu, i posle ga častiti oralcem, ili ćeš ga naterati da se pridružite vašim otrcanim sparenim prijateljima, što u kućnoj varijanti (bez orgija, dakako), što u nekom bircuzu na kom piše “diskać”.

Bez partnera – frajere kao što je Lazar, dečko sa početka priče, svakako nećeš nahvatati, eventualno ako ti se posreći dovatiće te neki tinejdžer koji će ti zbog absintha u ruci izgledati starije. Ajde sad iskreno, koliko ljudi znaš koji su se upoznali i smuvali na dočeku? Nula! Dakle, ne očekuj sudbinsko poznanstvo (ma šta sugerisao Amitz).

Odežda – moj predlog je da obučeš aljinče od pre deset godina. Velika guzica? Jedi brokoli ovih par dana do dočeka, opušteno, ionako će se ti kilogrami vratiti. I dalje tesno? Obuci nešto što imaš od ranije u kombinaciji sa nekim iskričavim detaljem, ionako smo na tim fotkama svi pijani i iskrivljeni, tako da garderobu niko ne gleda.

Opet presija – ništa se spektakularno desiti neće. Samo opušteno, preživeli smo i novi milenijum i kataklizmu. Ne veruj flajerima, bilbordima i ljudima koji te pitaju gde ćeš (oni obično ni vikend ne mogu da organizuju). U sobi sa bocom vina, ili u klubu sa 1,000 ljudi, ne zaboravi da je žurka u tebi.

Čak ako baciš pare na “all inclusive” party koji se ispostavi kao propast, nađi nešto dobro u tome. Iako je logičniji sastav Skupštine nego Lazar i ja kao par, to nas ne sprečava da se posle par godina, uprkos nepremostivim razlikama, družimo. Ja mrzim njegove tetovaže i što navija za Partizan, a on misli da sam udarena zbog ljutih koktela koje ispijam i što ga teram da mi pokazuje fotke svog mačka Dimitrija. Kako god, velika je stvar kad ti neko kaže: “Čitam ja ove tvoje priče, smešno pišeš, a opet si ozbiljna.”

Ako iz propast dočeka izvučeš najbolje, zamisli šta sve možeš iz prosečnog dana?


Sonja Martić je ekspert za profilisanje gradskih faca i vodič kroz ljudske klišee, flegmatična kučka sa ogromnim srcem, koja u sebi nosi neverovatan spoj patrijarhalnog i proevropskog.

Editors choice