Jednostavna istina je da svi lažemo, ali objašnjenje zašto to činimo je nešto komplikovanije, naročito kada je u pitanju laganje partnera. Razlozi koje možete imati za laganje partnera, slični su kao i oni zbog kojih lažemo i druge do kojih nam je stalo – ne želimo da ih povredimo, želimo da ostavimo utisak, ili da u očima partnera održimo standarde koje verujemo da smo postavili. Isto tako, za laganjem posežemo iz sebičnih razloga, da bismo zaštitili svoje interese, kao i da bismo kontrolisali drugu osobu.
Koliko god razumeli i prihvatali da je laganje fundamentalno ljudska osobina, moramo shvatiti da laži uništavaju poverenje, za kojim svako ima potrebu u bliskim odnosima.
View this post on Instagram
Istraživanja pokazuju da male laži olakšavaju iznošenje većih laži, a da bi upetljavanje u laganje partnera bilo kompletno, dodajte izgovore i opravdanja koja sebi govorite i od kojih vaše laži postanu toliko uverljive da i sami poverujete u njih. I to radi, sve dok vas ne uhvate i primoraju da se suočite sa posledicama svog ponašanja, koje mogu biti katastrofalne. Laganje da zaštitite partnera i vezu, može se vrlo lako završiti potpunim gubitkom poverenja i raskidom veze. Laži mogu početi kao samoodržanje i završiti kao samouništenje.
Međutim, ono kompleksno, što otežava celu priču o laganju, jeste što su laži destruktivne čak i kada vas ne uhvate, naročito ako lažete sebe o laganju partnera.
Razmotrite primer čoveka koji je išao na terapiju, jer nije mogao da uspostavi bliske partnerske odnose i želeo je pomoć i pri tom je lagao i sebe i terapeuta i sve žene sa kojima je uspostavljao veze. Na terapiji je tvrdio da nije sreo pravu osobu, a kada ga je terapeut podstakao da razmotri mane svojih prethodnih partnerki, naveo je da nešto nije bilo u redu sa njima, jer ih je sve lagao i varao, a one su ipak bile zaljubljene u njega. Nikada ranije nije pomenuo varanje i laganje partnera i gotovo da nije imao uvid u to da su ga laži i paralelni odnosi sprečavali da ostvari bliske odnose sa jednom osobom. Nije mu ni palo na pamet da se one nisu zaljubljivale u njega, već u osobu koja se pretvarao da jeste. Objašnjavao je da ih je lagao da ih ne povredi, a da je terapeutu prećutao te stvari, jer nije želeo da deluje kao loša osoba. Mislio je da su laži kojima se služio delovale kao zaštita, ali su zapravo bile samosabotirajuće i destruktivne.
Lako bi bilo prilepiti ovoj osobi etiketu narcisoidnosti, ali istina je da laganje kod većine ljudi potiče iz slične želje za samoočuvanjem i da na kraju postaju samodestruktivne. Laganje partnera kao obrazac ponašanja, sprečava vas da imate ono što većina ljudi traži u bliskom odnosu – autentičnu vezu sa drugim ljudskim bićem.
Pročitajte i ovo: Pokažite da vam je stalo – kako zaista izgleda svestan trud i ulaganje u vezu
Takođe, ljudi često misle da njihove dobre namere opravdavaju laganje. Laganje partnera da ne povredite njegova osećanja svakako je ljubaznije nego da mu kažete istinu i da ga povredite. Ovo je vrlo sumnjiva logika, koja ne uzima u obzir logiku poštenja – ako nekog ne želite da povredite, onda ne radite ono što će ga povrediti. Ako ipak to radite, onda priznajete da imate problem i delite ga sa partnerom, rizikujući da ga izgubite. Međutim, ljudi su retko u stanju da dosegnu taj nivo poštenja – to je veliki iskorak iz zone komfora (laži su dovoljno udobne, iako malo žuljaju) i zahteva veliku hrabrost.
Niko ne želi da prizna da je preljubnik koji manipuliše i kontroliše, čak ni sebi, a kamoli partneru. Isto tako, mnogi smatraju da je prećutkivanje dozvoljeno i da je bezopasno, međutim, to je takođe laganje, kršenje granica i destruktivno ponašanje. Kada nešto prećutite partneru, uskraćujete mu pravo da on odluči da li je to prihvatljivo ili ne. I dok verujete da na taj način štitite vezu i partnerova osećanja, zapravo ga potcenjujete, jer ne verujete da vas neće osuditi. A kako biste se vi osećali na njegovom mestu i kako bi reagovali?
Možete li da zamislite nivo odnosa u kome možete da kažete da niste spremni da o nečemu govorite i da smatrate da imate pravo na svoju privatnost koju ne delite sa partnerom? Nije teško zamisliti da se svako od nas tako oseća u dubini duše, ali koliko ljudi je spremno da se sa tim nosi u vezi? Ljubomora, posesivnost i nesigurnost sigurno nam ne pomažu da budemo pošteni prema partneru, ali ni laganje nam ne pomaže da održimo stabilnu i zdravu vezu.
Kako onda prevazići nagon da s vremena na vreme lažemo i krijemo informacije, kako da pobedimo taj komformizam i da prihvatimo rizike iskrenosti?
View this post on Instagram
Ako je laganje partnera impuls, neka iskrenost bude svesna odluka, koju ćete praktikovati tako da vam postane navika. Znajući da su posledice laganja uvek veće od koristi, nemojte tolerisati svoje bele laži – imajte u vidu da navika laganja o malim stvarima olakšava laganje o većim i važnijim pitanjima.
Pronalaženje kompatibilnog partnera i negovanje dobre veze je jedan od najvažnijih životnih zadataka i ako to imate, uništenje dobrog odnosa jer niste razmišljali o posledicama laganja, ravno je tragediji.
Sledeći put kada osetite poriv da slažete, recite istinu o tome zašto želite da lažete, na primer „bojim se da ćeš se naljutiti, ali moram da ti kažem…“ ili „stvarno bi mi bilo lakše da slažem, ali istina je…“, ili „ne želim da povredim tvoja osećanja, ali pošto me pitaš šta mislim…“ – govorenje istine može biti izazovno, ali može imati suprotan efekat od laganja. Umesto da stvara distancu i neautentičnost, iskrenost stvara poverenje u vezi, a to je ono na čemu se zasniva zdrav odnos i što većina ljudi iskreno želi u svojim vezama.
Pročitajte i ovo: Zašto ljudi lažu svoje terapeute?
Naslovna fotografija: instagram.com/authenticlovepresets
Brankica Milošević
