Saznaj da li umeš da uživaš u malim radostima na pravi način

#BFFOREO FOTO-KONKURS: Budi zvezda modnog editorijala sa svojom najboljom drugaricom i osvojite LUNA play plus!

Ovaj puder možeš nabaviti u svakoj drogeriji – a koriste ga i poznate dame! Pronađi svoju nijansu!

We love: Čuveni Crushed Lip Color ruževi brenda Bobbi Brown stižu i kod nas!

Detaljan vodič za odabir pudera prema tipu kože – koji će ti savršeno odgovarati!

Vodič kroz modele cipela koje će savršeno pratiti tvoje autfite tokom cele letnje sezone

Testirali smo omiljene beauty proizvode Sare Jo! Ovo su naši utisci (VIDEO)

Kućna metoda uklanjanja neželjenih dlačica koju još nisi isprobala – a koja zaista radi!

Da li si spremna za leto? Ovakav način ishrane pomaže da ubrzaš svoj metabolizam do maksimuma!

Beauty trendovi 2018: Copy paste ili ostati svoja?

Ma namćoru, ajde o’ladi

Ma namćoru, ajde o’ladi

Da li je čaša polupuna ili poluprazna? Nekima je i poluprazna, i prljava, i lepljiva, a verovatno je i neko od saučesnika u zaveri sipao kakvu toksičnu supstancu u nju… i od jeftinog je kristala, napukla je na dnu, u njoj plivaju mušice, a možda i koji pijani štakor. Ako ste mislili da pesimisti vide polupraznu čašu, varate se, ovako je vidi pravi mrzonoik. Originalna verzija, bez pakovanja, šećerenja i ljupkih aditiva. Čisto mrziteljstvo ili hejt pomešano sa paranojom daje kristalno jasan fenomen u značenju “onaj koji mrzi i veruje da su se svi urotili protiv njega”.

Ako je nešto sivo, oni vide crno, ako je belo, opet je crno, a kao je crno, onda je crnje. I šire negativne stavove, veruju u smak sveta, globalnom otopljenju nema spasa, a za njih je poslednja panda umrla još ’88, a ovo su samo snimci pušteni u etar. I ne veruju u bolju budućnost, svi su im političari isti, sve lepotice su se operisale, a svi zgodni frajeri su gej, flaširane vode su obična česmuša, hrana je genetski modifikovana, ptičiji grip je poslat iz Azije, a svinjski prokrijumčaren iz Amerike, ekstremisti će nam napasti glavni grad, u Pančevu se tajno odgajaju bebe mutanti, Indira će nas proždrnuti, veštice postoje, kartice BusPlus služe za praćenje vašeg kretanja, debeli smo zbog stresa, a mršavi od gladi, krava mi je zbog komšije crkla, a ja crkavam zbog komšijinog poršea, niko više ne čita knjige, Facebook zloupotrebljava naše porodične fotke, droga je u žvakama, Telekom zakida na računima, na pijaci je sve kvarno, u supermarketu veštačko, šef mi sadi ambroziju među muškatle, BIA mi prisluškuje fiksni, Kinezi uvoze otrovne igračke i još hiljadu primera čistog mrziteljstva.

Svako ima dežurnog mrzonoika prve klase, onog koji vam kaže: ne upisuj master, fakultet nije akreditovan. Ničim izazvan, takav vam se na ispitu obraća: nema šanse, sve redom ruši. Isti tvrdi: cigarete su ok, svakako ću da riknem od neke bolesti. Ili savetuje: ne pij Coca-Colu, uništava džigericu; ne kupuj Orbit imaju emulgator broj neki i neki; pomeri se od televizora, oslepećeš; ne gutaj žvaku, zalepiće ti se za creva; ne izlazi na terasu, pašćeš; ne idi na sneg, usmrtiće te ledenica; ne otvaraj prozor, ubiće te promaja; ne spavaj u kadi, udavićeš se; skloni se od roštilja, zapalićeš se. A prskalice, vatrometi i petarde nisu ništa drugo nego sredstvo masovnog uništenja.

I tako svaki dan po neki biser, a kad bi glupost mogla da opeče, udavi ili usmrti, već davno bi hejter nekog nosio na duši. Ne vole leto, jer je vruće; ni zimu, jer je hladno; jesen je kišovita, a na proleće ih boli glava. Jutrom su mamurni, danju mrzovoljni, a noću depresivni. A ima ih sve više i više, plaše i vrebaju iza svakog ćoška, u dućanu, na tavanu, na fakultetu, na poslu, ispred zgrade, u prevozu, na internetu i u mobilnom, koji, ne bi bilo loše usput naglasiti, zrači i šalje infracrvene radio-talase, loše vibracije, najavljuje tegobe, teška stanja manične depresije, utiče na cilindre u očima, osteoporozu šake. Mrzonoici od nas prave paranoike A kategorije, malo po malo šire svoju ambiciju da hejtujući njih postanemo ista vrsta. O ne, ksenofobi, mizantropi, hejteri, čudaci… Ako me nerviraju oni što nerviraju, čine li mene mrzonoikom? Ne mogu više da podnesem dušebrižnike, savetodavce, učiteljice života i nadrndane face.

Pre nego što vas usisa svojom teorijom zavere, paranoidnim vizijama, negativnim zračenjem, neka odbije i vrati se unazad tri koraka, zahtevajte zabranu prilaska i  šunjanja u blizini vaših optimističnih grupa, pogledajte mrzonoika pravo u namrštenu facu, i dok mu para izlazi na uši, a roletne padaju na oči, hrabro i sa mnogo optimizma recite: “Ma o’ladi bre, namćoru, i pusti da moja čaša i dalje bude polupuna!”


Nataša Delač voli ljude, smeh do suza, igranje igrica i prvu jutarnju kafu. Za nju, najlepši je osećaj kada prvi put u godini vidi more. Obožava putovanja, čaroliju i čuda.

Editors choice