Obmana je slična kao laž, ali je suptilnija i teža za prepoznavanje. Takođe, obmana ima jedan specifičan kvalitet – ona može nastati od belih laži koje stalno govorimo sebi i drugima i možemo poverovati u svoje obmane i sa uverenjem ih plasirati kao istinite.
Svi praktikujemo bele laži, jer ne želimo da povredimo nečija osećanja. Smejemo se šalama dragih ljudi koje nam uopšte nisu smešne, tešimo prijateljicu koja je očajna posle odlaska kod frizera, uveravamo nekog da nam nije ništa, jer ne želimo da ga opterećujemo…
View this post on Instagram
I tako, u najboljoj nameri vremenom ostavljamo istinu daleko iza sebe, a to utiče na naše bliske odnose, partnerske, prijateljske, porodične. U prvo vreme, deluje kao da obmana čuva te odnose, ali na duge staze, ona potkopava poverenje – nedosledne priče, prećutkivanje, bele laži, izbegavajući govor tela, odbrambene reakcije – sve su to znaci obmane koju treba zaustaviti i raščistiti, da bismo rastereteli odnos i razvijali zdrave veze.
Kako izgleda obmana u vezi
Obmane koje narušavaju vezu mogu se kriti u belim lažima – kada kažemo partneru (ili on nama) da smo krenuli, dok se zapravo još spremamo. Ili se pretvaramo da smo umorni, jer nam nije do druženja sa njegovim društvom. I dok bele laži ponekad mogu da učine da stvari glatko teku, mogu nas uvući i u smelije laganje – kada lažemo o tome gde smo i šta radimo, da bismo izbegli sukob ili ljubmorno ispitivanje.
Takođe, u vezama se često pojavljuju finansijske obmane, kada partneri iz raznih razloga prikrivaju koliko zarađuju ili troše, ili koliko duguju.
U želji da se bolje predstave i impresioniraju partnera, ljudi prikrivaju svoje poreklo i izbegavaju da upoznaju partnera sa svojom porodicom, kako bi dobili odobravanje. Isto tako, ljudi često izmišljaju priče, da bi ostavili bolji utisak, zadobili saosećanje, ili divljenje.
Jednostavno izostavljanje informacija takođe spada u obmanu – svi smo radili stvari na koje nismo ponosni i koje imamo prava da zadržimo za sebe, ali onda tako treba i da kažemo, umesto da te stvari samo prećutimo.
Zadržavanje emocija je takođe obmanjivanje partnera – kada potisnemo svoja prava osećanja i pravimo se da je sve u redu i tvrdimo da smo dobro, iako nismo, to stvara pritisak nezadovoljstva koje se nagomilava i preti erupcijom.
Sakrivanje loših navika (upotrebe supstanci ili drugih oblika zavisničkih i destruktivnih ponašanja) je obmana koja pre ili kasnije dolazi na naplatu i uništava poverenje, a često i samu vezu.
Sličnosti i razlike između obmane i laganja
Iako su slične, obmane i laži nisu isto – laganje se odnosi na davanje lažnih izjava, a obmana je mnogo širi spektar ponašanja i strategija čiji je cilj da stovre određen utisak, ili dovedu drugu osobu u zabludu. Laži su, u suštini, podskup mreže obmanjujućeg ponašanja.
Obmana može nastati kao strategija ponašanja kojim štitimo sebe, svoju reputaciju i partnera od neprijatnih istina, koje nekako uvek nađu put i dospeju do druge osobe. To se može desiti posle mnogo vremena, međutim, to ne umanjuje štetu, već je pojačava. Obmanuti partner mora da se suoči sa svojim osećanjima ne samo zbog stvari koje je druga osoba prećutala ili strategije kojom ga je dovela u zabludu, već i zbog činjenice da je to tako dugo prikrivala. Tada sva pozitivna osećanja i vrednost odnosa dolaze u pitanje i obmanuti partner se sa pravom može pitati da li je sve u vezi lažno.
Pročitajte i ovo: Zašto ljudi lažu svoje terapeute?
Zašto ljudi obmanjuju svoje partnere
Krećući se po neurednom i neravnom terenu odnosa, možemo upasti u obmanu iako to ne želimo.
Neki od najčešćih razloga za obmanjivanje uključuju izbegavanje sukoba, očuvanje slike o sebi (preuveličavanje uspeha, prikrivanje porekla i grešaka), traženje bliskosti (možete tvrditi da volite isto što i partner, iako to uopšte ne volite, da biste mu se više približili), sakrivanje nesigurnosti (ne želimo da otkrijemo svoje slabosti i ranjivost i krijemo osećanja), želja da zaštitimo partnera (krijemo negativne i neprijatne istine)…
Kompleksna osećanja kojima nismo u stanju da upravljamo takođe mogu dovesti do obmane – kada se osećamo zarobljeno, mogli bismo manipulisati situacijom, da bi se nekako izvukli i optužiti drugu osobu da pretrano reaguje i da ni od čega pravi problem. Strah od posledica nas takođe može navesti da obmanjujemo partnera (jer se plašimo njegove osude i toga da će nas ostaviti), kao i pokušaj da održimo nezavisnost u vezi (možemo obmanjivati partnera u želji da održimo osećaj privatnosti i nezavisnosti).
Kako obmana narušava odnose
Obmana šteti odnosima, jer narušava poverenje na obe strane – dok obmanuti partner očekivano gubi poverenje kada otkrije obmanu, onaj ko ombanjuje, takođe ima problema sa poverenjem, on u startu nije verovao da druga osoba ima kapaciteta da se nosi sa istinom, odnosno, nije imala poverenja u njenu dobrotu, razumnost i mudrost.
Poverenje, iskrenost i autentičnost su noseći stubovi zdravog odnosa i kada je poverenje srušeno, teško se može ponovo izgraditi. Veza ne može opstati ni ako ne možemo da verujemo partneru da smemo da pokažemo svoju ranjivost, ili ako ne verujemo da on može biti autentičan sa nama.
View this post on Instagram
Znaci obmane
Ponašanje partnera koje ukazuje na obmanu je nedosledno – partner odjednom radi nešto različito od onog na šta ste navikli, a njegove priče su takođe nedosledne i ne poklapaju se sa onim što je prethodno rekao.
Partner može pokazati odbrambene reakcije – u nevažnoj situaciji reaguje preterano, odnosno, njegove rakcije su u nesrazmeri sa situacijom i povodom. Izbegavajući govor tela takođe je odbrambeno ponašanje – kada vas ne gleda u oči, okreće telo od vas, vrpolji se dok razgovrate, mnogo priča, dodiruje lice.
Primetićete i promene obrasca komunikacije – neke teme će izbegavati, biće nejasan, distanciran i odbojan ako ih pokrenete. Partner može početi da pažljivo čuva svoju privatnost, što ranije nije činio i da okleva da odgovori kada ga nešto pitate, tražeći reči i smišljajući šta je najbolje da kaže.
Intimnost može biti nedosledna – partner može postati odjednom mnogo ljubazniji i nežniji prema vama, ili se može povući od vas, fizički i emocionalno, bez ikakvog vama vidljivog povoda.
Otkrivanje bilo koje vrste obmane je gorko iskustvo i obmanuta osoba je s pravom ljuta. Ako se nađete u toj situaciji, pokušajte da sagledate svoja osećanja i da sa partnerom razgovarate o tome kako se osećate, kao i o uticaju nejgovih postupaka, bez optuživanja. Da bi to bilo moguće, možda će vam biti potrebno neko vreme da uzmete pauzu i da se saberete. Pokušajte da vidite stvari iz njegove tačke gledišta i da razumete njegove motive – možda biste se i vi tako poneli na njegovom mestu. Razumevanje ne znači da opravdavate njegovo ponašanje, ali vam omogućava da dalje upravljate vezom i stvorite zajedno suguran prostor za deljenje ranjivih ili osetljivih informacija u budućnosti.
Otkrivanje obmane može biti trenutak u kome počinje transformacija odnosa – procenite vezu i ako utvrdite da vredi ulaganja, pozabavite se utvrđivanjem međusobnih granica, kako biste postavili odnos na viši nivo. Iznesite šta je za koga prihvatljivo, a šta ne, dogovorite posledice kršenja granica i postavite očekivanja iskrenosti i otvorenosti. Važno je da budete zajedno u tome, da biste savladali teške lekcije i da ih ne biste ponavljali.
U procesu popravke odnosa, dajte prioritet brizi o sebi – radite ono u čemu uživate, bilo da se radi o sportu, druženju ili terapiji, jer je održavanje emocionalne ravnoteže ključno.
Zajedničkim naporima možete uspostaviti narušeno poverenje, izmeniti obrasce ponašanja i prevazići obmanu i laganje. A možete i zaključiti da je sve to suviše zamorno i da ne možete graditi vezu od početka i rizikovati da se opet nađete u istoj situaciji – obmana vas je dovela u tu situaciju, a kako ćete je rešiti i da li ćete nastaviti zajedno ili svako za sebe, odluka je koju morate doneti sami, bez ikakvih garancija ili potvrde. Vodite se onim što osećate da je najbolje za vas, šta god to bilo.
Pročitajte i ovo: Evo zašto je važno da prestanete da lažete partnera
Naslovna fotografija: instagram.com/emperiance
Brankica Milošević
