Do skoro sam mislila da su plivači najbolji frajeri, ali sada mislim da su vatrogasci – podlegla sam reklami, šta ću. Doduše, možda se vatrogasci regrutuju iz redova plivača, kojima se nije sviđalo da ostaju anonimni i nevidljivi u vodi, a i taj sport im nije bio dovoljno ekstreman i pronašli su veći izazov u spuštaju mačaka sa drveća. I fotkanju sa njima. Bez majice. Uuuh…
Ok, cilj je prodati kalendare – imali smo i da l’ ono beše (na izmaku 2016.) francuske vatrogasce, vrrrrlo golišave, na fotkama upadljive homoerotičnosti, što nama ženkama nije smetalo i što je bio vrrrrlo lukav potez – kalendar namenjen i ženama i gejevima, svi gledamo i balavimo, molim lepo.
Ne znam da li su tada vatrogasci “otkriveni” ili su postali moderni, ali recept je prepisan i bogami, radi. Pomalo shvatam zašto kamiondžije i autobusdžije i vlasnici svih servisa koji imaju veze sa gumama i motorima drže kalendare izabranih golišavih lepotica. Oni često znaju te lepotice i po imenu (kao što znaju imena porno – glumica), a često im nije ni važno da li su glumice, ili manekenke, odnosno, ko su i šta su te žene. E, neko se setio da upakuje (odnosno raspakuje) mužjake onako kako prija suptilnom ženskom smislu za erotično i da doda tome neki simbol muževnosti, jer golišavo telo ženama nije dovoljno (da, komplikovane smo).
E sad, da li će kalendar imati umetničku vrednost, zbog imena fotografa, izbora ambijenta i zbog ličnosti koje su predstavljene na njima, ili će biti običan seksi kič, možda zavisi i od svrhe kalendara. Oni francuzi su bili u dobrotvorne svrhe, pa je bio neki Pirelijev sa damama od integriteta u baš visokom stilu, a imali smo i seksi farmere, isto francuze i to sa domaćim životinjama (i bez majica) i sad ovo. Pa nerviraju me. Šta žena da kaže, osim mrnjaaaau, prrrr?!
