Teorija da je prijateljstvo sa suprotnim polom nemoguće, a da se to ne završi (ne tako) iznenadnim seksom uspešno se pobija svakoga dana, a kako sve više viđamo momka i devojku kako se ručicu pod ručicu drže bez ikakvih aluzija ka nekom ozbiljnijem fizičkom kontaktu (nadajmo se), tu se automatski postavlja i niz pravila koja treba poštovati ako se nalazite u jednoj zdravoj, prijateljskoj vezi sa likom koga sve devojke jure, a upravo vi ste te koje udaraju pečat odobrenja svakoj pre nego što je on odobri u svom krevetu.
Pravilo broj 1: Odmah reci ono što misliš, on ne čita tvoje misli i ne izvodi milion zaključaka iz rečenica tipa: “A neee ide mi se tu. ” (prevod: tamo su sve pijandure koje bi me jednog dana silovale, kako to ne shvataš), ili “Pa ne izgleda loše.” (čitaj: kakva je raspala, gde si nju našao, idiote). Dakle, nema uvrtanja, kretanja zaobilaznim putem, a pogotovo ne dvosmislenosti – završićeš u živom blatu. Ne zeliš valjda da izlaziš na one VAŠE pijanke i uz to slušaš NJENE glupe komentare o najnovijoj slici koju je postavila na fejs i dobila alergiju od solarijuma, ako već možeš da mu predložiš ortakinju koja bi zapravo mogla da mu posluži ne samo kao još jedna recka u krevetu (i kojoj ne bi želela suptilno da opališ šamarčinu).
Pravilo broj 2: Ako je tvoj najbolji drug ponosni vlasnik brade od tri dana, reci mu da je sjajna i da devojke samo čekaju njega da vide. Ako je vlasnik brade od 5 meseci i izgleda kao monah na Svetoj gori, OPET mu reci da ga sve devojke gutaju pogledom i da jedva čekaju da progutaju još nesto. Muškarcima je brada fetiš još iz mlađih dana – uvek su je želeli jer označava još jednu potvrdu njihove muškosti (pa čak i ako je nemaju u dovoljnoj meri), tako da mu nemojte stajati na tu muku. Shvatiće šta treba da radi kada mu devojka iz snova bude rekla da je njegova brada grebe u toku predigre.
Pravilo broj 3: Ako u početku veze sa momkom govoriš da ti se mahom sviđaju iste stvari kao i njemu (gle slučajnosti, ti OBOŽAVAŠ Call of duty i World of Warcraft, iako si isprva morala da gugluješ šta znači WOW i COD2), to nikako ne čini kada je u pitanju prijateljstvo. Što više budeš govorila da ti se dopadaju stvari koje zapravo mrziš iz dna duše, sve više ćeš morati da slušaš o istom, pa na kraju biti prinuđena da tri sata sediš i gledaš Ultimate Fight. Prijatelji su tu da bi znali šta ti se dopada i isto tako poštovali ako ti se nešto ne sviđa, tako da prijateljsku dobrotu kada su zajedničke aktivnosti u pitanju odmah zaboravi. Doduše, ako poseduješ perverzan humor, to uvek valja potencirati. Ništa nije lepše nego iskazati takvu vrstu talenta u okruženju gde te neće osuđivati kao što bi to većina žena uradila.
Pravilo broj 4: Kada ga ostavi devojka, budi tu za njega, ali nemoj hrliti sa kofom sladoleda i najnovijim paćeničkim filmom kao što to radiš kada je vaša najbolja drugarica u pitanju. On jeste povređen, ali naučen je da se nosi sa tim kako zna i ume – samostalno. Trebaće mu vremena, iako govori da neće, biće ga briga iako uporno tvrdi suprotno, ali nemoj negodovati, jer nisi njegova mama koja će mu skuvati supicu za dušu kada ga uhvati ljubavna boljka, već si drugarica koja će ga na pravi način izvući iz sranja. Okreni sve na šalu, ne zapitkuj ga kako i zašto su raskinuli, odvedi ga na zajedničko mesto za bleju i okruži se jednom u životu igricama ako je to potrebno. Jedina sličnost sa tešenjem drugarice jeste ta da o bivšoj možeš slobodno reći sve najgore, pa makar inspiraciju našla u traumama iz detinjstva. Nema boljeg leka od toga ni za njega a ni za tebe.
Pravilo broj 5: Ako ste posle prosvetljujućeg izlaska u obližnji pab, pet krigli piva i masnih viceva na račun bivše završili u krevetu, vrati se na pravilo broj jedan i ovog puta ga prouči pažljivije. Kada si rekla da bi posle pete poslednje krigle bilo lepo da si u krevetu, ne bih rekla da je on to shvatio kao da zaista želiš da zahrčeš čim spustiš glavu na jastuk. Ali ako želiš da nastaviš, nek’ vam je sa srećom. Za to ćeš već morati da koristiš neka druga pravila.
