Nisu svi sa kojima niste kompatibilni toksični. Nije svako ko ne želi da bude sa vama loša osoba. Postoji razlika između ljudi koji vas odbacuju, jer ne osećaju isto što i vi, niste njihov tip, ne doživljavaju vas kao potencijalnog partnera i onih koji su zaista toksični za vas, jer podrivaju vaše samopouzdanje i samopoštovanje. Kada razumete tu razliku, biće vam lakše da se iscelite.
Toksična osoba je neko ko se ponaša potpuno neodgovorno, čiji vam izbori, ponašanje prema vama i reči koje vam upućuje, nanose psihološku i emotivnu štetu.
U određenoj meri morate dozvoliti da toksičnost određene osobe utiče na vas. U mnogim slučajevima to je pitanje međuzavisnosti, pre nego stvar jedne osobe, koja na vas izliva svoje frustracije, projektuje svoje strahove i pokušava da vas ugura u kalup svojih očekivanja. Toksični ljudi često postaju toksični, jer oni za koje su toksični pristaju na tu igru, tako što im dozvoljavaju da se tako ponašaju – i stalno se vraćaju po još.
View this post on Instagram
Ovo se dešava češće nego što mislite, a verovatno ste to već i sami iskusili i bili saučesnici u toksičnom odnosu, verujući da snagom svoje ljubavi možete sve da popravite. Dok ne uvidite da se ništa ne menja i da samo trpite – i da više ne možete da izdržite.
Možda ste sa tim iskustvom ostali gladni pažnje, potvrde, nežnosti, odobravanja, hronično ogorčeni i skloni da svakog ko vam ne pruža to što vam je potrebno proglasite toksičnom osobom.
Ali, nije svako ko vas odbija, odbacuje i ne uzvraća vam osećanja oštećena, loša i toksična osoba.
Neki jesu takvi. Neki su takvi za vas. Ali neki su dobri, pametni, odgovorni ljudi koji poznaju sebe i znaju šta žele, a vi prosto niste ono što traže od partnera i ne mogu ni da zamisle sebe u ljubavnom odnosu sa vama (ili mogu, i uopšte im se ne sviđa ono što vide). Ako počnete da proganjate takvu osobu, uvereni da joj možete dokazati koliko ste super, da možete ispraviti njen pogrešan doživljaj i da je možete uveriti da promeni stav i da vas zavoli, vi postajte toksična osoba.
Bolno je kad vas neko dobar i kvalitetan odbija, ali nije razlog da tu osobu proglasite smećem, već povod da se duboko zagledate u sebe i pronađete zajednički imenitelj svojih ljubavnih doživljaja.
Da li zaista birate da budete u odnosima samo sa toksičnim ljudima? Ili to koristite kao izgovor da se odbranite od bliskosti i da prikrijete sopstvenu nesposobnost za zdravu i duboku vezu? Ili proglašavate drugu osobu bezvrednom, da biste (i od sebe i od drugih) prikrili kako vam je slomljeno srce. Verovatno je u pitanju neko odigravanje, neki mehanizam odbrane koji uporno reciklira ono što ne možete da isprocesuirate i razotkrijete, ali to vas na kraju iscrpljuje i povređuje. Kada želite nekog ko vas ne želi, lakše je (ali vrlo nezrelo) pretpostaviti da sa tom osobom nešto nije u redu i da joj nema pomoći.
Ljubav ne funkcioniše tako. Romantične veze nisu takmičenje u kome pobeđuju najprivlačniji, a svi ostali moraju da se bore za ono što preostane. Pogledajte oko sebe, posmatrajte one koji su pronašli ljubav. Merilo nije stepen savršenosti, već kompatibilnosti. To je mera za pronalaženje partnera.
Kada vas neko odbija, pokazuje vam da nije usklađen sa vama. To ne znači da je on bolji od vas, ili da je gori od onih kojima se sviđate. To ništa ne govori o njemu, osim da ne oseća isto što i vi.
View this post on Instagram
Ako neku osobu prosuđujete prema njenoj spremnosti da bude u vezi sa vama, zatvarate se za onu ranjivost i kompleksnost koju zahteva prava ljubav.
Ništa vas neće zaštititi od bola koji donosi odbijanje, ali odluka da je svako ko vas ne želi loš i toksičan, na kraju može dovesti do toga da potpuno odustanete i obeshrabrite se. Shvatite odbijanje kao deo razvojnog procesa; odbijanje doživljavate i na poslu, u porodici, sa prijateljima, u svakodnevnim malim stvarima. I kada ste najranjiviji, kada ste zaljubljeni.
Svakome se u nekom trenutku slomi srce, ali srca nemaju tendenciju da ostaju slomljenja, srca se isceljuju. I to se ne dešava samo jednom, već više puta tokom života. Svako je doživeo da mu očekivanja budu izneverena, da izgubi svoje nade. To je onaj teži deo procesa.
Ako možete da naučite da vidite osobu koja ne želi da bude sa vama kao dobru i kvalitetnu, možete početi da shvatate da to možda nema veze sa tim ko je ta osoba u suštini, a možda nema veze ni sa tim ko ste vi. Možda je to prava osoba u pogrešno vreme. Možda to uopšte i ne bi bila veza dobra za vas. Možda ste nekompatibilni na načine koje ne možete da vidite, ali koji bi doveli do toga da budete frustrirani, neispunjeni i nesrećni. Možda biste postali toksični pored te osobe i možda ste njenim odbijanjem zaštićeni od iskustva koje ne bi doprinelo vašem rastu i razvoju.
Možda ćete, za neko vreme kada se osvrnete na to iskustvo, zaključiti da vam je ta osoba učinila uslugu.
Naslovna fotografija: instagram.com/abbey_cash
Brankica Milošević
