Ako sretnete muškarca koji se lako upušta u komunikaciju, sladak je kao šećer, dobro obučen i lepo miriše i uopšte, izgleda i ponaša se kao greb-greb premija, ne pritiskajte gas, moje dame, nego kočite.
I to uz škripu guma za potpis!
Odmah prospite piće ili ga zamenite kiselom vodom, uključite svaku kameru u svom sistemu video nadzora i obratite pažnju na sve one sitne elemente koji se nalaze u sklopu vaše dobitne kombinacije, a ne vide se baš na prvi pogled, jer su zamagljene opasnim “kakav dasa” efektom.
I nemojte sebi reći “ma tripujem sto posto” ako ste već pomislile: “Hmm, ime nečeg ovde što se ne uklapa. Suviše je dobro da bi bilo istinito.”
Poslušajte taj glasić, poslušajte ga obavezno I samo… ukočite.
Znate onaj momenat kad doživljavate fascinaciju – elektricitet na liniji pogleda, osećate toplotu kako struji vašim telom, preteći da se razgori u požar pred očima tog zgodnog vatrogasca… I dok Pepeljuga u vama upravo prepoznaje princa, postoji onaj mali trenutak kad se um zapita “ma da li je ovo moguće?” Uhvatite taj momenat i posumnjajte u film sa srećnim završetkom koji se izgleda odvija pred vašim očima.
Pre svega, srećan završetak ne postoji. Jer ako je srećan kraj jedne bajke to da su se posle svih peripetija, najzad venčali, to je samo kraj priče o susretanju i početak priče o braku – o kome, rekla bih ne postoji ni jedna bajka. Jednostavno, niko nije imao toliko mašte.
Ne kažem da ne postoji ljubav na prvi pogled, tj. ne želim da prestanem da verujem u to. Ali ono što se nakupilo u mom i iskustvu mojih drugarica kaže da se sa isto tako mnogo hemije i tripovanja možete spojiti sa potpunim ludakom (najčešća varijanta), jer su oni otvoreni za iracionalnu komunikaciju (i totalno neodgovorni prema toku i razvoju radnje, a kamo li prema srećnim završecima) i možete nagaziti na najnezgodniju moguću petardu, koja će vam eksplodirati u lice kao ružna šala.
Dakle, ako vas tip izvodi i druži se sa vama, a ne pipa vas, možda nije samo džentlmen. Ako najzad dođe do nekog seksa i on se svede na to da vi njemu pušite, a on dobro pazi da vam slučajno ne očeše sisu, e tu više nema nikakve dileme. Nije šizofreničar. Oni karaju, a posle vam serviraju svoje ludilo. Nije samo odsečen tip koji nema iskustva. I nema čak više ni jedne opscije koja nije opravdanje da ne shvatite odmah o čemu se radi.
Dečko je gej.
E sad, on možda nema uopšte nikakvog seksualnog iskustva, a okolina i porodica ga ugnjetavaju i ne dozvoljavaju mu da bude pošten ni prema sebi, a ne prema ostalima.
On samo pokušava u trenucima očajanja da bude “normalan” .
On dobro zna da ima posla sa dobrom ribom i nada se da će da proradi, uprkos gađenju koje oseća prema sisama i ostalim vašim prirodnim divotama. I u stanju je da vam dozvoli da mu pušite.
Ako ni sada niste sigurne, skinite gaćice i pokažite mu ribicu, ali budite spremne na poniženje koje ćete osećati kad počne vrišteći da beži ili kad se onesvesti.
I ne primajte se na misiju preobraćenja pedera. Napravićete sebi pakao od života, jer će vam verovatno uspeti. Za neko vreme…
Spakujte sujetu i gurnite je u najdublju fioku, priznajte sebi da ste nagazile na petardu i da ste ispušile (bukvalno) za svaku satisfakciju.
Onda išutirajte emocije tako da poplave od gneva i držite se gneva. Niko nema prava da vas tako namagarči, samo zato što ne zna ko je i ko može da bude, šta želi i šta mu treba. Šta ste vi, zamorče?
Obrišite njegov broj telefona, ne odgovarajte na poruke, ne objašnjavajte i pre svega, ne pokušavajte ponovo. Gaženje na petardu je samo prvi nivo ispale kod preobraćanja pedera. Ako ste baš tvrdoglave, otkrićete i sve čari minskog polja, torpedovanja i raketiranja.
Doduše, ovo važi i za mnoge heteroseksualne kombinacije – sa raznim psihopatama, na primer, ili narkomanima, alkoholičarima i kockarima – da se zadržimo na ekstremima.
Razlika je u tome što sa ostalim vrstama manijaka i bolesnika možete da imate seks. I to super seks. Sa pederima ne. Čak i ako uspe, uvek će da vas grize to što ćete znati da za njega nije bilo super kao za vas, jer poznaje drugačije i bolje ili naprosto zna da to nije sve što želi.
Ako niste stigle da ukočite i nagazile ste pedardu, bežite pre nego što na red dođe minsko polje. Ako ste već upale u minsko polje, stisnite zube i pretrčite ga. Ako ste preživele bombardovanje, recite ženama, možda neka pametna ukoči pre nego što se zaljubi u pedera i krene vašim putem.
Aleksina Đorđević, matora ribetina. Zna sve i neće vam reći. Ne daje savete i ne proriče budućnost, osim ako je baš mnogo nervirate. Užasno komunikativna, a provokaciju smatra najzabavnijim oblikom komunikacije. Izvodi striptiz za pismene.
