Pitanje seksa sa novom osobom je uvek osetljivo – preplavljeni ste osećanjima i očekivanjima, ne znate da li je na pomolu veza (a nadate se) koju bi stupanje u seks učvrstilo i produbilo i strahujete da je možda obrnuto i da bi prerana intimnost pokvarila odnos u nastajanju.
Ne želite da delujete kao površna i „laka“ devojka, da partner ne bi izgubio interesovanje posle provoda u krevetu, a ne želite ni da suviše odugovlačite, da ne bi odustao od vas i otišao da nađe nekog ko je spremniji da ispuni njegove potrebe.
View this post on Instagram
Koliko treba da čekate? Pa, teško je reći. Pravilo tri susreta mnogima pomaže da se osećaju samouverenije, ali ako ste se sa nekim videli dva puta za nedelju dana, možda se treći susret ipak događa suviše brzo? Da li da rasporedite tri susreta na tri nedelje, da bi pravilo trojke radilo za vas? Ili da sačekate tri meseca?
Zaista ne postoji generalno pravilo koje određuje kada je stupanje u seks primereno, ili optimalno za razvoj veze – što vam uopšte ne olakšava stvari kad se nađete u toj situaciji. Ali, stručnjaci imaju dobre vesti – oni tvrde da nema posledica ako sa nekim „prerano“ imate seks. To što ćete sa nekim spavati već na prvom ili drugom sastanku, ne diskvalifikuje vas kao „materijal“ za ozbiljnu vezu.
Ono što počinje kao požuda, može prerasti u dugoročnu posvećenu vezu – „prerano“ stupanje u seks neće pokvariti šanse za razvoj veze. Dinamika odnosa se stalno menja i ne postoje nikakve garancije. To što ćete sa nekim odmah otići u krevet, nije prepreka za dublju povezanost, kao što ni najveća ljubav nije garancija za stabilan i zdrav odnos.
I sve što neko može da vam kaže je da date sebi vremena da procesuirate osećanja, odnosno, da sami odlučite šta je za vas u redu. Da li ćete se prepustiti strasti, ili čekati da vas razvoj osećanja i bliskosti prirodno uvede u fizičku intimnost, nešto je što samo vi možete odlučiti i izabrati. A ono što ste u prošlom odnosu shvatili kao grešku (kao što je prerano stupanje u seks), sa novom osobom možete doživeti drugačije. Morate se osloniti na sebe, svoj osećaj i procenu i postupiti u skladu sa tim. A to uopšte nije lako.
Pročitajte i ovo: Pitanja koja treba da postavite novom dečku na samom početku veze
Čekanje na seks ne obezbeđuje dobar odnos
Psiholozi ističu ono u šta se možete uveriti jedino kroz sopstveno iskustvo – čekanje, kao i stupanje u seks u ranoj fazi odnosa utiču na razvoj veze na ovaj ili onaj način. Jednom kad se sa nekim fizički povežete, može biti teško da razdvojite misli i osećanja od hemije i fizičkih senzacija. Drugim rečima, možete se zaljubiti u nekog samo zato što sa njim imate uzbudljiv i zadovoljavajući seks, zbog čega možete propustiti da primetite crvene zastavice i nedostatak kompatibilnosti. Takođe možete otkriti da vam osoba koja vam se inače sviđa uopšte ne odgovara u krevetu.
Ukoliko sačekate da se razvije povezanost, seks može doći kao prirodna potvrda veze, u atmosferi poverenja i poštovanja i može povećati vašu kompatibilnost. Međutim, takođe možete otkriti da taj deo odnosa ne ide glatko i možete se razočarati. Kao što u vremenu koje posvećujete razvoju veze možete otkriti da se ne slažete i da ne želite da budete u vezi sa tom osobom, a to što niste spavali može biti dobra stvar, koja donosi olakšanje.
Dakle, čekali ili ne na stupanje u seks, stvari se mogu razviti u dobrom pravcu, ili se prekinuti. Zato je jedino važno da uradite onako kako vama odgovara, da pratite svoj osećaj i svoje želje – dok je istovremeno jednako važno da imate realna očekivanja. Ulazak u bilo kakvo seksualno iskustvo sa potpunom sigurnošću da je to ono što želite, jedino je (i najbolje) što možete da uradite.
View this post on Instagram
Kako da znate da ste spremni za stupanje u seks
Kada osetljivo pitanje „kada treba da stupite u seks“ preformulišete u „kada sam spremna za stupanje u seks“, dolazite do suštine. I to one koju morate sami da otkrijete. Niko vam ne može reći kad ste spremni i niko ne treba da vas ubeđuje da ste spremni, ako osećate da niste. Možda vam je potrebno pola godine da steknete poverenje i opustite se toliko da ste sigurni da želite seks. A možda vam je potrebno pola dana. Možda vam je u prošloj vezi trebalo pola dana, ali u novoj će vam možda biti potrebno pola godine (ili obrnuto). Dajte sebi vremena, koliko god da vam je potrebno. Vaše iskustvo će biti bolje i kompletnije, kada u njega ulazite sa osećanjem emocionalne, fizičke i mentalne prijatnosti i spremnosti.
Ako niste sigurni u sebe, napravite emocionalni inventar, kako biste utvrdili da li ste spremni. To znači da razmislite o tome koliko verujete drugoj osobi, da li se pored nje osećate bezbedno, da li možete otvoreno da razgovarate o svojim preferencijama i odbojnostima i mogućim posledicama seksa. Ako imate potvrdan odgovor na sva ova pitanja, verovatno ste spremni za stupanje u seks – nevezano za vremenski period koji ste proveli u upoznavanju.
U suštini, to znači da ne postoji tačan odgovor na pitanje kada treba sa novim partnerom da stupite u seks, odnosno, koliko treba da čekate. To je za svakog drugačije, i samo vi možete znati kada je pravi trenutak za vas. Jedino generalno pravilo je da mora postojati apsolutni radosni pristanak na obe strane – stupanje u seks sa osećanjem da radite to zbog druge osobe (zbog njenih očekivanja i svog straha), nije dobar način da produbite vezu. Vi ste vlasnik svog tela, svojih osećanja i svojih želja i jedino je ispravno da uradite onako kako osećate da je najbolje za vas.
Pročitajte i ovo: Kako da u novoj vezi načinite prvi korak i stavite do znanja da ste spremni za seks
Naslovna fotografija: instagram.com/authenticlovepresets
Brankica Milošević
