Dobro, i ne umeju baš. Ali mi ćemo ih sad naučiti.
Kada karma pročita ovaj tekst, srediće da definitivno postanem luda mačkarka, garant.
Ali ‘ajde, šta sad, moram malo raju da nasmejem.
U poslednje vreme devojke su se nešto ohrabrile i počele prve da prilaze momcima. I to je super, nemojte me pogrešno shvatiti. Uzele smo stvar u svoje ruke, dragi moji, kad vi nećete. Elem, kako nismo sve mi supermodeli, ima nas i malo manje reprezentativnih, jelte, ili jednostavno nismo nečiji tip, nedavno mi je skrenuta pažnja da momci osim “imam devojku” ili “gej sam” i nemaju neke izgovore da bi nas iskulirali. I teško im je zbog toga. Kažu, čak su koristili i “ja ne bih vezu, hoću samo seks”, ali se to, izgleda, masi devojaka jako dopada, i umesto da ih odbije, samo ih još više privuče. Valjda oni, kad prilaze devojkama, imaju negde u glavi da mogu biti iskulirani, dok nama odbijanje ne pada na pamet. Ko bi nas odbio, svašta!
Tako sam rešila da obavim malu anketu, pa sam zamolila muškarce iz svog okruženja da mi ustupe neke fore za odbijanje cura. Oni su uglavnom fini, i kažu da su retko koji od ovih izgovora zaista primenili, ali eto – dadoše sebi malo oduška.
I pre nego što me napadnu sve devojke, odmah da vas podsetim da mi svašta koristimo da bismo se njih otarasile, i umemo da budemo zlobne, tako da – tišina, moliću.
- Izvini, moja vera mi ne dozvoljava da se ljubim s nekim ko je tako ružan kao ti.
- Lepa si kao srna. Ili kako se već zove ona životinja sa surlom.
- Izvini, ne mogu, postim.
- E, izašao je zakon o pušenju u zatvorenom prostoru. Kazna je 5,000 dinara, ali ti meni možeš da popušiš za 2,500.
- A da probaš sa nekim od mojih pijanih drugara?
- Idi uzgoj sise, pa mi se javi.
- Devojko, čini mi se da smo se sreli ranije, bila si na polici za alat.
- Znaš, mene je zasitio fizički kontakt sa devojkama. Sada najviše volim da se družim online. Sa kamerom ili bez nje, ti biraj.
- Ja imam devojku, ali mogao bih da te spojim sa prijateljem. On je kamenorezac.
Nada poslednja umire
- O, pa to si ti! Mislio sam da si zauzeta čišćenjem snega, lopato.
- Devojko, pogrešila si i vreme i mesto. Večeras nije Noć veštica, i ovo nije maskenbal.
- Ostalo ti je dupe u fotelji. Idi po njega, pa možemo da pričamo.
- Izvini, jesi se ti to posvađala sa elektrodistribucijom, pa ti je zato frizura takva?
- Jao, izvini, molim te, ali toliko si ružna da te ne bih jebao ni preko bluetootha.
- Uh, sva si vražija, samo ti je glava teleća.
- Jesi li raspoložena da te uvrstim u svoju DVD kolekciju?
- Koliki ti je prag tolerancije na bol?
- Ok, kad posečeš tu hajdučiju, možda se i poljubimo.
- Joj, pa ja tebe ne bih tucao ni kamenom.
- Stvarno mi je žao, ali ne bih te ni laserom kroz staklo otporno na metke.
- Čuo sam šta si me pitala, ali izvini, nemam kredita da ti odgovorim.
- Ja stvarno nisam dovoljno popio za ovakvu zajebanciju.
Ovo su neki od naših predloga. A koje vi koristite?
Milica Radović je uvek u manjku sa vremenom, novcem i strpljenjem. Voli da sa prijateljima sedne na po čašicu razgovora, da zaigra i da se smeje. Nema vremena za gubljenje, ni živaca za kukavice. Baby face, višak energije i manjak kilograma koristi kao prednosti, a vama poručuje : “Boj se ovna, boj se govna, kad ćeš živeti?”
