Samovanje u paru uopšte nije fenomen, nego stereotip u koji upadaju mnoge žene kojima je partner potreban upravo zbog straha od samoće. Kad nađete nekog, stavite ga u centar svog života, beskrajno se prilagođavate i ulažete mnogo truda – ali ne u odnos, nego u ispunjenje svoje zamisli o partnerstvu, formirane na osnovu svog straha od toga da ćete ostati sami, da vas niko neće voleti, dodirivati, praviti vam društvo, brinuti o vama. Naravno, možda se radi i o tome da ste se ludo zaljubili, a partner ne uzvraća i počinje da vas izbegava, a ipak ostaje u vezi – možda zato što ne želi da bude sam i što mu imponuje da se neko toliko cima oko njega. Ili zato što vaše zaljubljeno ponašanje doživljava kao napad na svoju slobodu, prostor, integritet, što se oseća apsorbovano i pokušava da ostane svoj – ne predaje se. U svakom slučaju, među vama je prepreka koja govori o nekompatibilnosti, ličnim emotivnim problemima i oštećenjima i potrebi da se stvari raščiste i razumeju. Psiholozi su ustanovili da su ovo najčešći pokazatelji samoće u vezi.
Inicijativa je uvek jednostrana
Ako vi nešto ne predložite i organizujete, neće se ni desiti. Partner pristaje na vašu incijativu, mlako i bez uključivanja, u stilu “dobro, kad ste već navalili”. Vi ste ta koja pronalazi vreme u svom gustom rasporedu, preraspoređuje prioritete i prilagođava se, jer kad to ne biste činili, verovatno se uopšte ne biste ni viđali. Možda vam to u početku nije smetalo, jer ste bili puni entuzijazma, ali posle nekog vremena, partnerova nezainteresovanost postaje uvredljiva – kad biste ga ostavili na miru, on bi živeo svoj život, bez ikakvog pokušaja da vas uključi u svoje aktivnosti i planove.
U zabuni ste pred prijateljima
Šta da kažete o osobi sa kojom se viđate – da ste “kao” u vezi? Prijateljstvo sa povlasticama? Šema? Viđate se i možda se i zabavljate, ali u stvari uopšte niste komotni sa tim, jer zapravo, o tome još niste razgovarali. Dakle, ne znate da li je on vaš dečko, partner, ljubavnik, da li je u nekoj vrsti “poluilegale” i kako da ga predstavite, ako se desi da nekog sretnete kada ste zajedno (ako se uopšte dešava da budete zajedno u javnosti). Ti razmišljaš o tome i ne osećaš se dobro zbog toga, a ustručavaš se da pokreneš to pitanje, jer izgleda da on to pitanje uopšte ne postavlja. Iz čega sledi da si ti više zainteresovana za njega, nego on za tebe.
Prilagođavate se njegovom problemu sa bliskošću
Ovako se obično upada u stereotip jednostrane veze – on ima neki problem sa intimnošću. Stare emotivne rane, razvod, raskid, neprebol, sputavaju ga u predavanju i posvećenosti. Njegova prepreka je možda najizraženija kroz najintimniji oblik vašeg odnosa – kroz seks. Vrlo je verovatno da ćete to što vam je poverio da ima problema, shvatiti kao vid bliskosti, a ne kao informaciju o tome da on namerava da zadrži distancu i da ćete se tome prilagoditi. Pokušajte da to ne uradite, jer se time slažete da od njega ne možete dobiti ono što zaslužujete i ograničavate svoje kapacitete za uživanje i bliskost. Verovatno nadajući se da će on prevazići svoju prepreku i podrazumevajući da on želi da je prevaziđe.
