“Rekla sam ti da imam dečka.”
“Ali, on je mlađi od tebe i stalno se svađate.”
“Svejedno, kakav god da je naš odnos moraš da poštuješ tu činjenicu.”
“Ok, sačekaću da raskinete.”
Oh, dragi V, kako da ti kažem da uopšte nije do toga što imam dečka? Do tebe je. Nema te magije niti količine alkohola koja bi me približila tebi na manje od pola metra. Savršeno me ne zanima što zadovoljavam neke tvoje parametre i uklapam se u profil devojke koju bi šetao. Izrazi tvoga lica me podsećaju na kakvog gmizavca, smatram žalosnim što si izgubio toliko kose, a ne smeš da obriješ glavu, smešno mi je što glumiš nekog japija a tri broja veće farmerke ti se uvlače u rupu u kojoj bi trebalo da bude guzica (ne, ne, ni “cigaret” model ti ne bi pomogao).
Na sve to me apsolutno zaboli što radiš u ambasadi (kladim se da su tamošnji portiri šarmantniji od tebe), da su mi takve generalije bitne šetala bih nekog ambasadora a ne studenta telekomunikacija. I šta ti to imaš da sačekaš? Daješ mi kao fore da se rešim “klinca” (koji te šiša po svim merama) a zatim ćeš da me preuzmeš kao košulju sa hemijskog čišćenja? E, da se nosiš ti malo!
Nebrojeno puta je svako od nas bio u ovakvim “psihološkim makazicama”, bilo kao predator ili objekat nečije pažnje. Svima vam je poznat taj sindrom – ako mi povećaju platu za 10% biću srećniji, ako smršam 5 kg osećaću se bolje, ako kupim auto više neću kasniti, ako ga povredim više će me voleti, ako (kad) raskinu napokon ćemo biti zajedno…
Pošto su psihološke makazice jako kompleksna tema koja se grana na bukvalno sve segmente života, fokusiraćemo se na međuljudske emotivne odnose.
Pomenuti V. je zaključio da je prepreka našoj romansi moj momak. Verovatno je umislio da smo se skapirali i prepoznali istog trenutka kada smo se upoznali, da moja gestikulacija nedvosmisleno pokazuje da ga želim (govor tela je jedna od najvećih prevara, ja da vam kažem, šta ako neko ima problem sa leđima, ceo život prekršta ruke ili lomi prste iz zezanja), a da klinca držim uza se kako bih mu dodatno zadavala muke i raspaljivala maštu sve dok mu se pohotno ne prepustim uz usklik “Oplodi me!”
Odmah da razjasnimo da status zauzete osobe nije prepreka novoj romansi, pogotovo u ova luda, nekontrolisana vremena. Dakle, ili se automatski upustiš u aferu, ili ostaviš zvaničnog partnera. Foliranje nezainteresovanosti u cilju udaranja čežnje nestalo je sa ledenim ulogama Ave Gardner. Ako je neko ljubazan ili pristojan prema tebi ne znači da imaš “zeleno svetlo”. Davnih dana jedna jako dobra prijateljica imala je muke sa fantomskim švalerom. Ono kao sve je super, kapiraju se, smeju istim forama, sve varniči kada se ljube, ali posle kroki seksa junoša zapali i ne javlja se po recimo dve sedmice, sve dok ponovo ne poželi malo razgovora i gimnastike.
Kao klasične zbunjene klinke koje misle da sve znaju i razumeju, danima smo većale šta bi mogao biti uzrok takvog ponašanja. Pa nije ni čudo što je jebivetar kad se zabavljao sa onom rospijom. Dečko je istraumiran, pa da. Treba imati s njim strpljenja kao sa ugnjetavanim psom. Ne, ipak je do toga što ga smaraju sve one kalašture.
On je vangalaktički frajer, i ne čudi što glumi ludilo i nezainteresovanost. Čekaj, on je sportista. Svi ti treninzi, karantini, pa logično je da nema vremena ni za sebe. Kako su jedna po jedna od ovih pretpostavki padale u vodu (a bilo ih je još više), nedvosmisleno se nametnuo sledeći zaključak: “Ok, ne zarađuje više kao pre, živi u drugom delu grada i to kao podstanar, čak ni u celom stanu već sobi kod neke bakute, nema auto a uzevši u obzir koliko je zarađivao ranije, mora da je do toga – on neće sa mnom jer nema novca. Ali zašto, kad nisam sponzoruša i jedna od tih na koje je navikao?”
Psihološke makazice nisu samo mučne po osobu na koju ste se nameračili, već na vas ponajviše. Zato što stvarate imaginarne predstave u glavi i situacije u kojima ste ponajmanje krivi uz traženje uzroka u zloj kobi ili nekim spoljnim faktorima. No, krenimo redom.
Problem karaktera
Setimo se arhetipa svih zabluda, “Ma voli me, samo se pravi”. Ne, ne voli te, i nema šta da se pravi. Ako te voli uradiće nešto ili neće dozvoliti da te izgubi. “On je tako stidljiv” – oh, ta stidljivost, tako nevino-erotična osobina u ovoj eri nemorala, međutim, nedostatak ekstravertnosti ne znači da ta osoba ne zna kako se otkopčava šlic (ne zaboravi da je stidljivost veoma lako odglumiti, makar iz namere da udaljiš nekog od sebe). “Tako je nesiguran”, ma nemoj mi reći! Nesigurnost je jedna od najčešćih psiholoških varki iza koje se zapravo krije nezainteresovanost.
U prevodu, možeš nekome da poslužiš kao užina, ali će te radije preskočiti za svakodnevni obrok. “Misli da sam suviše dobra za njega”, ha, pazi da nije. Ovoj klopki su sklone tzv. žene zmajevi, one što u istom trenutku voze auto, lakiraju nokte i preko moba završavaju neki milionski posao. Nisi previše dobra, jer da je to slučaj zgrabio bi te i okovao bukagijama za slučaj da ne odlepršaš. Nisi ga čak ni prepala, već sablaznila.
Sve ove zablude se mogu generisati u zaključak: bez obzira koliko neko bio nezreo, neshvaćen, rastrojen ili nesrećan, to nije prepreka da bude sa osobom koju želi (uostalom, setite se sebe samih).
Tehnički problemi
Nedugo pošto smo pomenuta drugarica i ja zaključile da je halejevsko javljanje posledica loše finansijske situacije, njen dilber se oženio. I to ne nekom buržujkom. Ne budite naivni. Nedostatak novca može biti uzrok retkog viđanja i izlazaka, ali ne i toga da vas se neko odrekne ako vas silno želi. U krajnjem slučaju, naći će dodatni posao kako bi mogao sve da isprati. Ova priča je započeta sa “trojka situacijom”.
Bilo da vas neko kategorički odbija ili pruža mrvice zadovoljstva, njegov partner nije prepreka da vam se prepusti do kraja. Takođe, i čekanje da se raskantaju je uzaludno. Ako te želi, biće sa tobom. Ako je samo malo sa tobom to znači da mu pružaš sekundarno zadovoljenje kao što je pušenje krišom na zabranjenim mestima.
O udaljenosti je diskutabilno polemisati. Ok, ako se taj neko preselio na drugi kontinent nemogućnost je izvesna (opet, ako te silno voli zvaće te/povesti sa sobom). Drugi grad? Osim ako nisi pijavica koja želi partnera da gleda svaki dan, veza bi vam se ionako svela na viđanje jednom do dvaput sedmično, dakle, ni to nije prepreka. Uvek se nasmejem kad se setim jednog od mojih famoznih udvarača (jedan od onih čije je srce Sveti Gral koje će pokloniti odabranoj) upakovanog u masku nesigurnosti: “Uh, ti si na Krstu, ja na Dorćolu, da si malo bliže…”
Da, sva sreća pa ne znam da ni kad bih živela u tvojoj zgradi još desetak njih bi oslovljavao sa “cvijete”.
Sudbinski problemi
Ili narodski rečeno, ne da vam se. Možeš to pripisivati astrologiji, Bogu, pukoj slučajnošću, ako vam se ne da – ne da vam se, i prihvati to.
Možda je bolno ili neprijatno prihvatiti, ali važno je uvideti da te neko neće u svom životu na način na koji to želiš. Jednostavno neće. Prestani da tražiš uzroke i opravdanja i uslovljavaš svoju sreću i zadovoljstvo konstrukcijama “ako bi” i “kad bi”. Ljudi sa izraženijom emotivnom inteligencijom savršeno znaju da osete kada im neko sprema zamku. Za početak, počni da rešavaš i dešifruješ svoj život tako što ćeš odbacivati neke benignije psihološke makazice (ako budem duže ostajao na poslu misliće da sam vredniji, ako ističem svoju brendiranu garderobu delovaću bogatije, ako ova derišta iznad prestanu da vrište napokon ću moći da dremam popodne). Vrlo verovatno ćeš na taj način shvatiti zašto te neko nije hteo u svom životu, prihvatiti na posve zreo i razuman način. A možda se situacija i preokrene.
Sonja Martić je ekspert za profilisanje gradskih faca i vodič kroz ljudske klišee, flegmatična kučka sa ogromnim srcem, koja u sebi nosi neverovatan spoj patrijarhalnog i proevropskog.
