Da bi intimna veza uspela, partneri se trude da ne izdaju, rade kao tim, ovladavaju komunikacionim veštinama, stvaraju zadovoljavajuću seksualnost, teže ka istim snovima i podržavaju jedno drugo u teškim vremenima. Ipak, čak i kad se ovi ciljevi slede, mnoge veze i dalje posustaju. Razlozi su različiti i višeslojni, ali među njima se stalno pojavljuje jedan obrazac – primetili su stručnjaci za odnose. Partneri prihvataju određena ponašanja na početku veze, koja vremenom postaju neprihvatljiva.
View this post on Instagram
U oblikovanju nove veze, većina ljudi se fokusira na ono što voli kod druge osobe, zanemarujući ono što može biti izvor problema, kako odnos sazreva. Oni osećaju da će snaga njihove ljubavi moći lako da se izbori sa tim ponašanjima, ali to se često ne dešava u realnosti. Intimne veze postaju nešto što ne treba da budu i to lagano narušava odnose i dovodi do udaljavanja.
Šta sve intimna veza ne treba da bude
Intimna veza nije posedovanje druge osobe
Ljubavnici ne poseduju jedno drugo – oni mogu očekivati da će jedno drugom biti visoko na listi prioriteta, ali ne i automatski prvi izbor u svakoj situaciji. Iako prvih nekoliko meseci nove ljubavi obećavaju da će intimna veza uvek biti na prvom mestu, život forsira druge situacije koje imaju prednost. Dobri parovi se osećaju bezbedno u tim trenucima, dok posesivni žele da imaju punu kontrolu nad životnim izborima partnera, a to ne vodi ka zdravom zajedništvu.
Iskorišćavanje ranjivosti
Prečesto će osoba izgubljena u životnim poteškoćama privući spasioca koji dolazi da pomogne tako što će postati mentor, simbolični roditelj ili duhovni savetnik. Prečesto je to popravljanje ono što spasilac želi da druga osoba bude, a ne ono što je najbolje za nju i za vezu. Oblikovanje je nešto što jedna osoba ponekad može tražiti od druge, ali nikada kao nadoknadu za sigurnost.
Pročitajte i ovo: Rani znaci da vaša veza ima dugoročni potencijal
Usmeravanje partnera manipulacijom
Ako jedan partner manipuliše, koristeći podmićivanje, pretnje napuštanjem, emocionalno ucenjivanje, zavođenje ili bilo šta drugo kako bi naveo partnera da prihvati način života koji nije dobar za njega, rezultat nikada nije pozitivan. Partner koga gurate, može izgledati kao da podleže, ali on je zapravo ljut i pruža unutrašnji otpor. Ljut je na partnera koji manipuliše, kao i na sebe, jer podleže emocionalnoj uceni.
Intimna veza nije bezuslovna ljubav
Obećanja da ćete uvek biti tu za drugu osobu, osuđena su na propast. Životni izbori se menjaju, zahtevi dolaze i odlaze, nastaju nove obaveze, životni prioriteti se menjaju, a snovi se ruše ili transformišu. Izabrani partner zna da je važan, ali ne treba da očekuje da će u svakoj situaciji biti podržan i da će se druga osoba uvek žrtvovati zbog njega. Svakako, postoje neprikosnoveni trenuci i situacije, kada ostavljate sve zbog partnera, ali to nikada ne sme biti očekivanje i osećaj da vam partner duguje bezuslovnu ljubav.
View this post on Instagram
Intimna veza nije savršeno kompatibilna
Novi ljubavnici se često veoma trude da dokažu jedno drugom da će uvek želeti iste stvari u isto vreme i na svim mestima, kao partner. Ali, sve oko čega ste se tako dobro slagali na početku, može postati kamen spoticanja, na kome će intimna veza pasti – od zajedničkih obroka, preko seksa, do želje za decom i porodicom – sve se menja. I može se menjati u različitim pravcima. Ali, par može napredovati u istom pravcu, čak i ako ljubavnici to ne čine istom brzinom, i intimna veza može opet postati dovoljno kompatibilna. Zapravo, posle prevaziđenih izazova i truda da se ponovo uklope, partneri mogu biti jači i stabilniji – kroz krizne periode i neslaganja dolazi više haosa i sukoba, ali i više energijte za njihovo konstruktivno prevazilaženje. Zato intimna veza ne mora i ne treba uvek da bude kompatibilna.
Pretpostavka poklapanja spoljašnjih dimenzija
U početku, intimna veza se odvija „u balonu“ – niko drugi nije bitan, a sve druge obaveze su u poslednjem planu, kad god je to moguće. Unutar tog balona, oba partnera čine sve što mogu da se „poklope“. Ne razmatraju nikakve spoljašnje dimenzije i ne dozvoljavaju im pristup u balon. Ali, kako odnos sazreva i vreme prolazi, druge dimenzije života se pojavljuju i zahtevaju deo vremena i energije. Pojavljuju se prošli odnosi, porodična očekivanja, profesionalni zahtevi, društvene obaveze, finansijska ograničenja, hobiji i drugi interesi. I veza se mora prilagoditi i redefinisati, kako bi mogla da opstane u višedimenzionalnim uslovima realnosti.
U zdravoj vezi ljubav je neophodna, ali nije dovoljna – potrebno je uložiti svestan napor u traženju kompromisa, prilagođavanju, prevazilaženju problema i napredovanje odnosa, ka onome što treba da bude, ka zrelosti, stabilnosti i fleksibilnosti.
Pročitajte i ovo: Kako izgleda zdrava veza?
Naslovna fotografija: instagram.com/emperiance
Brankica Milošević
