U teoriji, nikada nije bilo lakše upoznati nekoga. U džepu nosimo aplikacije koje nam omogućavaju da stupimo u kontakt sa stotinama ljudi. Na društvenim mrežama svakodnevno delimo trenutke svog života i možemo da pošaljemo poruku osobi koja nam se dopada. Koliko god da smo povezani, izgleda da nikada nismo bili nesigurniji, kada je u pitanju romantična dostupnost.

Kako nekome staviti do znanja da smo slobodni i otvoreni za upoznavanje, a da ne bude čudno i neprijatno?

Ne radi se o tome kako pronaći ljubav, ili osvojiti simpatiju. Već kako poslati prvi, osnovni signal koji kaže: „Da, zainteresovana sam za upoznavanje. Ne, nisam zauzeta. I da, volela bih da mi priđeš.“

Za mnoge je to najteži deo i najveća prepreka upoznavanju. Savremena kultura neprestano nas podstiče da budemo samouvereni, nezavisni i emocionalno samodovoljni. Istovremeno, pokazivanje interesovanja često se doživljava kao rizik. Previše otvorenosti može delovati očajnički, dok previše suzdržanosti ostavlja utisak hladnoće i nezainteresovanosti.

Svi žele da budu primećeni, ali niko ne želi prvi da pokaže da mu je stalo. Kada se tako postavi, romantična dilema od koje patimo u savremenom svetu deluje smešno. Trebalo bi da smo prevazišli tu vrstu nezrelosti i nesigurnosti. Ali nismo. Ona se tiče ranjivosti i nedostatka konvencionalnog okvira da se ona pokaže, a pritom sačuva dostojanstvo.

Dopašće vam se i: Dejting ti je stresan? 3P teorija pozitivnih ishoda može da pomogne

Romantična dostupnost – pitanje ranjivosti i komunikacije

Romantizacija prošlosti – pravila udvaranja

Skloni smo da idealizujemo prošlost, ali za to imamo razloge – nekada su pravila udvaranja bila jasnija.

Ljudi su vekovima razvijali čitave sisteme signala koji su diskretno, ali jasno pokazivali nečiji društveni i ljubavni status. Odeća, nakit, frizure i ponašanje prenosili su informacije koje danas pokušavamo da dešifrujemo kroz Instagram storije i lajkove.

U mnogim evropskim kulturama način na koji je žena nosila kosu ukazivao je na to da li je udata ili ne. Burme, broševi i drugi ukrasi imali su simbolička značenja koja su bila opštepoznata.

U viktorijansko doba postojali su čak i složeni sistemi komunikacije putem cveća. Različiti cvetovi slali su različite poruke, od naklonosti do odbijanja. Lepeze su služile kao svojevrsni alat za flert, a ljubavna pisma bila su prava umetnička forma. Čak su i šetnje imale svoju društvenu funkciju. Odlazak na korzo, gradski trg ili promenadu nije bio samo način da se provede vreme, već i prilika da se vidi i bude viđen.

Drugim rečima, postojali su jasni signali i rituali koji su olakšavali prvi korak.

Pronađite korisne savete za flertovanje: Kako da flertujete sa njim (dok ne shvati da mu se zaista sviđate)

Romantična dostupnost – od statusa do algoritma

Činilo se da će razvoj društvenih mreža pojednostaviti stvari. Na Facebooku je postojala čuvena rubrika „Relationship Status“, u kojoj je često pisalo „komplikovano je“. Bila je to možda poslednja era u kojoj je romantična dostupnost mogla da se proveri jednim klikom.

Sada je situacija znatno komplikovanija. Umesto jasnih informacija, oslanjamo se na nagađanja. Analiziraju se pratioci, komentari, emotikoni i fotografije. Pokušavamo da zaključimo da li je neko slobodan na osnovu toga da li je objavio sliku sa venčanja, koliko često koristi srce u komentarima ili da li se na fotografijama pojavljuje ista osoba.

Postali smo svojevrsni digitalni arheolozi koji iz tragova pokušavaju da rekonstruišu nečiji emotivni život. A paradoks je očigledan – imamo više informacija nego ikada, ali manje jasnoće.

Strah od ranjivosti

Psiholozi često ističu da je flert, u svojoj suštini, čin ranjivosti – jer vas izlaže mogućnosti da budete odbijeni. A odbijanje je nešto što savremena kultura pokušava da izbegne po svaku cenu.

Na društvenim mrežama predstavljamo najbolje verzije sebe. Pažljivo biramo fotografije, uređujemo sadržaj i kontrolišemo način na koji nas drugi vide. U stvarnom životu takva kontrola ne postoji. Kada nekome pokažemo interesovanje, preuzimamo rizik. Možda će odgovor biti pozitivan, a možda neće. Ostajući u zoni sigurnosti, mnogi zapravo ostaju u zoni neodređenosti, napetosti i nesigurnosti. Primamo i šaljemo dvosmislene signale. Čekamo da druga strana napravi prvi korak. Nadamo se da će se stvari nekako dogoditi same od sebe.

Romantične komedije pomažu da održimo iluzije, sugerišući da ljubav dolazi slučajno – a taj slučaj je sudbinski. Pojaviće se neko da nam pomgne da pokupimo stvari prosute iz kese pred supermarketom. Sudarićemo se sa nekim na ulazu u zgradu, ili dok posežemo za istim proizvodom na polici. Neko će nam prići u kafiću. U stvarnosti, međutim, većina veza nastaje tek kada neko odluči da pokaže interesovanje.

Svesni iluzija i dalje možemo da uživamo u njima: Striptiz za pismene: Znam ja da u životu nema k’o na filmu, pa opet plačem uz romantične komedije i srceparajuće limunade

Govor tela i romantična dostupnost

I pored svih tehnoloških promena, istraživanja pokazuju da se osnovni signali privlačnosti u osnovi nisu promenili. Osmeh, kontakt očima, otvoren govor tela i iskreno interesovanje i dalje su među najprepoznatljivijim znakovima da nam se neko dopada.

Blago naginjanje glave, okretanje tela prema osobi sa kojom razgovaramo ili intenzivni pogledi, često govore više od deset poruka. Ali, niko nas ne uči kako da koristimo govor tela i da uživamo u flertu. Pravila iz prošlosti koja deluju sputavajuće, davala su okvir za diskretno i dostojanstveno izražavanje naklonosti. I izgleda da se vraćamo istim principima flerta i „stavljanja do znanja“ koji su funkcionisali mnogo pre aplikacija za upoznavanje.

Da li pogrešno razumemo pojam „slobodan“?

Širok je pojam slobode, a status veze je samo jedan njegov deo. Kako to da shvatimo? Možda se neko oseća slobodno da flertuje i upušta se u avanture, iako je, zapravo, zauzet? A možda je neko slobodan, jer ga niko nije hteo? U smislu statusa, pečat slobode često shvatamo kao znak upozorenja.

U našem jeziku izrazi poput „samac“, „neudata“, „neženja“ ili „razvedena“ često nose negativnu konotaciju. Kao da je samački život privremeno stanje koje treba što pre promeniti. A takvo shvatanje stvara dodatni pritisak. Umesto da se slobodan status posmatra kao jedna od legitimnih životnih faza, on se često doživljava kao nešto što treba opravdati.

Poslednjih godina sve više se govori o potrebi da promenimo taj narativ. Biti sam ne znači biti neuspešan, usamljen ili nepotpun. To jednostavno znači da osoba trenutno nije u partnerskoj vezi.

Kada nestane osećaj da je samački život problem koji treba rešiti, nestaje i deo straha od toga da otvoreno kažemo da smo slobodni.

Romantična dostupnost – uz više romantike

Sa okvirima flerta i slanja signala, izgubili smo i osećaj igre. Nemamo rituale zavođenja, poput ljubavnih pisama, poruka i pažljivo osmišljenih gestova. Upoznavanje više nije toliko uzbudljivo, koliko je mučno i zastrašujuće. Veliki deo komunikacije svodi na kratke poruke, reakcije na storije i analiziranje vremena odgovora.

Upravo zato romantizujemo prošlost i priželjkujemo spontane susrete i romantične trenutke iz filmova. Ne radi se o tome da verujemo u bajke, već da nam nedostaje osećaj da je flert nešto zabavno, nepredvidivo i baš zato uzbudljivo.

Umetnost da pokažemo romantičnu dostupnost

Verovatno nikada nećemo ponovo imati jasne kodove udvaranja kakvi su postojali u prošlosti. Svet je postao složeniji, a odnosi raznovrsniji. Ali potreba da budemo primećeni, da ostavimo utisak i dobijemo pažnju, nije se promenila.

Većina ljudi ne traži ljubav na prvi pogled. Traži znak koji ohrabruje. Pogled, osmeh – potvrdu da je druga osoba otvorena za kontakt. Ironija modernog doba je što smo razvili bezbroj načina komunikacije, a i dalje se mučimo sa najjednostavnijim signalima.

Onima koji govore: „Tu sam. Zainteresovana sam za život, za ljude i za mogućnost da upoznam nekoga novog.“ A da to ne stoji u opisu profila na aplikaciji za upoznavanje.

Poslednjih dvesta godina donelo je mnoge revolucionarne promene, ali suština veze između dva bića je ostala ista. Sva lica se i dalje okreću poput suncokreta ka pogledu divljenja i osmehu odobravanja.

Ovi saveti vam mogu biti korisni: Ovo su dejting pravila koja će vam vratiti nadu u ljubavni život (a ima ih osam)

Wannabe Magazine

Foto: Lummi/West Kast