Mikro-prevara je pojam koji se pojavio pre nekoliko godina, opisujući jedan od mnogih načina (koje opisuju mnogi drugi novi pojmovi koji se stalno pojavljuju) kako stvari u partnerskim odnosima mogu poći naopako.
Svi novi pojmovi koji imenuju različite (stare) pojave koje remete odnose mogu delovati pretenciozno i zamorno, ali oni imaju svoju ulogu – pomažu nam da konceptualizujemo probleme u vezi o kojima je teško razgovarati.
U savremenim odnosima, mikro-prevara se često vezuje za flert ili emocionalnu razmenu preko društvenih mreža i sredstava komunikacije, ali netelesna prevara nije novost i onome ko je doživljava ne pada lakše od fizičkog neverstva. Kakvim god se pojmom služili da opišemo narušavanje granica pripadnosti i vernosti, postoji mnogo toga izvan onog što se inače shvata kao varanje.
Kao mikro-prevara može biti doživljeno sve što vas povređuje i što partner krije od vas (ili vi od njega), a uključuje razmenu i komunikaciju sa nekim trećim – od razgovora sa bivšim momkom, do korišćenja dejting aplikacija „iz zabave“.
Šta je (sve) mikro-prevara
Pošto ne postoji jasna definicija, reklo bi se da mikro-varanje uključuje niz naizgled malih ili beznačajnih aktivnosti, koje ukazuju na to da je osoba emocionalno ili fizički fokusirana (zainteresovana) za nekog drugog, pored partnera. Primeri za mikro-prevaru u svakodnevnim susretima mogu uključivati nenošenje prstena ili burme, prećutkivanje da ste u vezi ili braku, diskretno ili otvoreno flertovanje, ali češću su primeri sa mreže – praćenje, lajkovanje, komentarisanje, prepiska, ili signaliziranje dostupnosti i interesovanja za nekog drugog osim partnera.
Kada su digitalni načini flerta i komunikacije prepoznati kao najčešći oblik mikro-prevare, ovaj pojam je počeo da se primenjuje na sve vrste nedorečenih, izazovnih i potencijalno neprikladnih ponašanja, poput koketnih razgovora sa kolegama, fizičke intimnosti sa prijateljima, ili susreta za koje partner ne zna. Nešto od toga deluje kao emocionalna prevara (taj pojam odavno postoji), ali postavljanje granica oko toga šta je tačno mikro-prevara nije produktivno, iz prostog razloga što svi imamo jedinstvene fizičke i emocionalne granice i različite stvari doživljavamo kao prihvatljive ili neprihvatljive. Ponašanje partnera koje za nekog nije vredno pažnje i koje posmatra u stilu „neka ga, neka se zabavlja“, za nekog drugog može biti izuzetno povređujuće i imati razoran efekat.
U tom smislu, za svaki par je korisno da razgovara o granicama i ustanovi šta je prevara – bilo makro ili mikro – odnosno, šta se toleriše, a šta ne. Akko niste jasno postavili granice, moraćete naknadno da se suočavate i popravljate štetu – ako je moguće. Možete se šokirati i osećati izdano ako otkrijete da vaš partner uživa u pornografiji koju vi prezirete, ali isto tako se možete osećati izdano ako ste bili spremni da konzumirate pornografske sadržaje sa njim, a on to nije podelio sa vama i nije smatrao da vas se to uopšte tiče. Vidite, takvi propusti u komunikaciji vas mogu dovesti u zaista nezgodnu situaciju u kojoj preispitujete vrednost partnera i vrednost veze – na njihovu štetu.
Ipak, ne možete predvideti sve takve situacije i pobrojati sva ponašanja sa „crne liste“ – zato stručnjaci predlažu da se ne upuštate u definisanje mikro-varanja, već da se fokusirate na osećanja, bilo da saopštavate svom partneru kako se osećate zbog nekog njegovog ponašanja ili se pitate kako bi se partner osećao ako biste se vi ponašali na određen način.
U suštini, ljudi uglavnom imaju osećaj o tome šta prelazi granicu u njihovoj vezi. Najjednostavnije rečeno, to je sve ono što imate potrebu da prećutite ili što partner krije od vas.
instagram.com/chlosertoyou
Da li je mikro-prevara zaista tako loša
I ovo je pitanje na koje ne možete dobiti odgovor DA ili NE, već – ZAVISI. Dakle, zaista zavisi od toga kako se osećate – možda vaš partner smatra da njegovi flertovi (koji možda uključuju i vruće poruke i fotografije) nisu ništa važno, da su banalni i za njega predstavljaju zabavu ili ventil za stres – ali to ipak krije od vas, jer pretpostavlja da bi vas to povredilo. Ili vi uživate u flertu sa kolegom, ali pazite da ga ne pominjete pred svojim partnerom, jer ne želite da izazivate njegovu (po vašem mišljenju bezrazložnu) ljubomoru. Neki parovi koriste mikro-prevaru kao uzbudljiv način da ne pređu kranje granice i da se okrenu jedno drugom da kanališu to uzbuđenje. Dakle, za njih mikro-varanje uopšte nije loše, čak ima i pozitivan kontekst. Ali ono što je za vas povređujuće, teško možete prihvatiti kao nevažno i bezazleno – a sami morate proceniti koliko bi vas prihvatanje koštalo i da li vredi napora.
U međuvremenu, poštujte crvene zastavice – ako osećate da nešto ne biste mogli da podelite sa partnerom ili da bi ga neko vaše ponašanje povredilo, nemojte to raditi. To jednostavno pravilo bi mnogim parovima olakšalo živote, kada bi ga jasno i glasno postavili i dosledno ulagali trud da ga se pridržavaju.
Najveća opasnost od mikro-neverstva leži u načinu na koji ono oduzima energiju i pažnju koju treba da posvetite partneru i troši resurse koje treba da uložite u vezu. Ako je neko obuzet flertom ili zanimljivom razmenom, lako će zapostaviti partnera, a da to i ne primeti, ali zapostavljeni partner će itekako primetiti i pitati se šta nije u redu.
I tako mikro-prevara koja za onog ko je u nju ukuljučen predstavlja bezazlenu igru, ipak može narušiti vezu, oslabiti poverenje i učiniti da se partner oseća zapostavljeno. Osim toga, većina velikih izdaja, bilo da je to fizička ili emocionalna prevara, počela je na bezazlen način – verovatno kroz sabiranje malih koraka u mikro-prevari.
Ako se partner upušta u mikro-prevaru
Mikro-varanje ne mora da bude kraj veze, ali verovatno ne bi trebalo ni da bude početak razgovora. Iako bi vam sam pojam mogao pomoći da definišete osećanja i obezbedite im legitimnost, ovakvo „otvaranje“ bi moglo da podstakne odbrambenu igru kod partnera. On će čuti da ga sumnjičite za prevaru i u nastojanju da se odbrani, jer „ništa nije uradio“ može vas povrediti na načine koji se definišu drugim pojmovima u savremenom dejtingu (kao što je gaslajting, na primer).
Dakle, umesto da prozivate partnera za mikro-varanje, pokušajte da iznesete ono što zapažate – da stalno komentariše ili lajkuje nečije fotografije, zbog čega se vi osećate malo nelagodno, pa biste hteli da znate šta to znači. Ili mu možete reći da je vaša prijateljica naišla na njegov profil na dejting sajtu, što vas je uplašilo i uznemirilo, pa hoćete da razumete zašto je još uvek aktivan.
Kada postavite svoja pitanja (taktično i stavljajući u prvi plan svoja osećanja, strahovanja, uznemirenost, nelagodnost), slušajte šta on ima da kaže. Nemojte nastupati optuživački, jer to što vama smeta što vaš partner nešto komentariše i lajkuje, ne znači da je to pogrešno i iz skrivenih motiva. Možda on ima objašenjenje od koga će vam laknuti, ili će možda odustati od toga, jer mu to ništa ne znači, a vama smeta i shvata zašto ste mogli osećati kao da on prelazi granice. Ili se može razviti prosvetljujuća diskusija o upotrebi i granicama na društvenim mrežama.
Ukoliko partner ne uvažava vaša osećanja to je veća crvena zastavica nego mikro-prevara, jer govori o tome da mu vaše emocionalne potrebe i vaša osećanja nisu bitna.
Ako vas partner optuži za mikro-varanje
Suzdržite se da ne uskočite u režim odbrane (kao što obično čini svako ko je napadnut) i pokušajte da shvatite odakle to dolazi – možda se ne slažete sa njegovom perspektivom, ali vaš je posao da učinite da se partner oseća bezbedno i sigurno. Možda možete reći nešto poput „nisam znala da se tako osećaš i drago mi je da si mi rekao“ može pomoći da se ublaži napetost i postavi ton za produktivan razgovor.
Ključno je da ostanete otvoreni za dijalog i dogovor, koji uključuje i mogućnost da promenite ponašanje koje je vašem partneru neprijatno i uznemirujuće, na isti način kao što biste želeli da on to učini zbog vas. Možda vas mikro-prevara zabavlja i neguje vam sujetu, ali u posvećenim vezama svi smo pozvani da se odreknemo sitnih sklonosti, uravnotežimo sebičnost žrtvujući neke stvari zarad partnera i veze. Pitajte se, dakle, da li su vaša sitna uživanja vredna partnerovog nespokojstva i sumnje?
Niko vam ne može dati spisak stvari koje možete i ne smete da radite, a mikro-prevara može biti mnogo toga, uključujući nesvesno prelaženje granica, ili namerno pronalaženje „rupa“ u definisanim pravililma. I dalje je najbolji savet koji možete dobiti od bilo koga – prijatelja, psihologa, ili ovakvih tekstova – da razgovarate o tome. Na kraju, to je možda samo prilika da produbite svoju vezu, ili da raščistite stvari pre nego što postanu ružnije i teže.
Pročitajte i ovo: Mikroprevara je sve – samo ne bezazlena
Naslovna fotografija: instagram.com/chlosertoyou
Brankica Milošević
