Nerealno je verovati da se svi odnosi mogu popraviti, ali realno je pružiti drugu šansu partneru, sebi, vezi, pa i treću i četvrtu. Ali kada je trenutak da odustaneš? Da prihvatiš da je odnos osuđen na propast i da je destruktivno nastavljati i krpiti i ostajati u vezi u kojoj nije dobro ni tebi ni partneru? Kada spaliti mostove i otići bez osvrtanja?
Život nam daje mnoge šanse za to – prelomni trenuci se u svim odnosima dešavaju s vremena na vreme, a tada odlučujemo ili da nastavimo, ili shvatamo da ne možemo dalje. Posle takvih kriza, odnos se menja, ulazi u novu fazu, dolazi do nove krize – i to je dinamika veze, jer nije realno da u odnosu ostanemo neuznemireni, da se ništa ne dešava i ništa ne utiče na nas. U tim trenucima se preispitujemo. Stavljamo na vagu sa jedne strane ono što nam smeta i što je teško, nepoželjno i otrovno za vezu i za nas same i sa druge, ono što nam je važno, što nas ispunjava, raduje i vezuje. Često pretegne to drugo, iako ga ima mnogo manje od svega ostalog – zato što je dragocenije. Zaključimo da je ljubav živa i da zaslužuje da joj se povinujemo, da treba da se više potrudimo, da sačuvamo i unapredimo odnos. Od te odluke, problemi i smetnje ne postaju manji, ali naša snaga da se sa njima konstruktivno suočavamo, postaje veća. Međutim, tu odluku moraju doneti oboje – inače neće uspeti. Jedna osoba ne može sama da nosi vezu, da radi sav emotivni posao, da rasuđuje i oprašta, da donosi teške odluke i da se trudi.
Dakle, potrebno ti je da dobro razmisliš, da preispitaš svoja osećanja i da vidiš šta je ono što je dovelo do krize. Prekidanje odnosa nije prava odluka, ako se ispostavi da samo želiš da budeš na miru, da se izdvojiš iz neke drame koja se trenutno dešava, ili ako prosto nisi spremna da odnos produbljuješ, da budeš otvorena, ranjiva i iskrena. To što se dešava, provocira tvoje slabosti i kriza je prilika da se sa njima suočiš i da postigneš lični napredak, kao i napredak u vezi. Ako se opireš dubokoj povezanosti, intimnosti i osećanju da ti je partner potreban, raskid može samo da te gurne dublje u nesigurnost i neurozu. Kad nisi spremna da sa drugom osobom deliš svoje misli i osećanja, kad pokušavaš da ostaneš na distanci i da ubediš sebe da je to nezavisnost i sloboda, tada problem nije u partneru, nego u tvojim strahovima i traumama i potrebno je da budeš iskrena prema sebi i da se poveriš partneru – da rizikuješ i uradiš ono od čega strahuješ. Tako ćeš doći do važnih uvida – do toga šta je ono što je najvažnije i koliku to težinu ima na onoj vagi koja meri dobro i loše.
