I kad se odlično slažete u seksu, ne morate svaki put doživeti vatromet, a variranje nivoa libida može vas povremeno udaljiti ili izazvati nesuglasice. Drugim rečima, seks može biti problem i kad je inače zadovoljavajući, što nije mnogo utešno, kad se ispostavi da različite seksualne potrebe stalno stvaraju razdor među vama.
Varnice mogu postojati među vama na svim nivoima – osim u krevetu, a to je znak seksualne nekompatibilnosti – ali, to nije razlog da vaša veza bude osuđena na propast.
Šta je seksualna nekompatibilnost
Različite seksualne potrebe i preferencije dovode do toga da osobe nisu uključene u seksualno iskustvo koje obe smatraju zadovoljavajućim. Seksualna nekompatibilnost može obuhvatati različite stvari – od toga da ne osećate seksualnu privlačnost prema partneru, do „nepomirljivih razlika“ u krevetu. To može značiti da imate različite naklonosti, fetiše, fantazije, ili različit pristup predigri, što nije dobro, ali nije nužno odraz drugih oblasti partnerstva i osećanja koja delite. To samo znači da se vaše potrebe i želje ne ispunjavaju u krevetu, bez obzira na razlog.
View this post on Instagram
Kako da prepoznate različite seksualne potrebe i nekompatibilnost
Nedostatak komunikacije o seksu
Mnogima nije prijatno da razgovaraju o seksu sa svojim partnerima, ali nekomuniciranje o svojim potrebama i bojaznima je velika crvena zastava. Strah od otvaranja teme možda dolazi zbog straha da ćete biti ismejani, ili da ćete povrediti partnerova osećanja – ali, partner je ipak jedina osoba sa kojom bi trebalo da razgovarate o vašem seksu. Izbegavanje komunikacije o seksu, takođe, može biti deo problema sa komunikacijom u širem smislu.
Nezadovoljavajuće ljubljenje i dodirivanje
Ljubljenje je kapija intimnosti i pokreće vaše instinkte – kad uživate u poljupcu, velike su šanse da će i seks biti sjajan, ali ako je ljubljenje nezadovoljavajuće, verovatno će to biti i seks.
Dodir i maženje su još jedan znak koji ukazuje na slične ili različite seksualne potrebe i preferencije – maženje je odlično za izgradnju emocionalne bliskosti, ali ako romantični zagrljaji i milovanja ne napreduju u seksualnom smislu, to je verovatno zato što hemija izostaje.
Strah ili zabrinutost zbog seksa
Povremeno osećanje anksioznosti zbog seksa je normalno i može se dogoditi iz više razloga – od oživljavanja prošle seksualne traume, do loše slike o telu. Ako ste u vezi u kojoj seksualne usluge partneru razmenjujete za drugu vrstu usluga (na primer „ja spremam večeru i perem sudove, ako mi dozvoliš da te vežem“) to je takođe velika crvena zastava. Ukoliko niste oboje oduševljeni seksom i uzmičete od partnerovog dodira, jer strahujte šta će mu pasti na pamet, to ukazuje na različite potrebe u seksu i nekompatibilnost.
Da li veza ipak može opstati iako ste seksualno nekompatibilni
Ako ste usklađeni sa partnerom u svim drugim aspektima veze, različite seksualne potrebe takođe možete uskladiti, putem kompromisa i dogovora o izlaženju u susret. Možete se osećati neusklađeno u ranoj fazi veze i može vam biti potrebno samo malo vremena da se uskladite. U dugoj vezi, seksualna dinamika se stalno menja – u nekim periodima seks će biti poslednji na listi, dok se nosite sa drugim životnim izazovima (razvojem karijere, podizanjem dece, gubicima, bolešću…). U drugim periodima, koji će možda kraće trajati, uspevaćete da oživite strast i pronađete zadovoljstvo i biće vam dovoljno da znate da to možete i da ne treba da brinete zbog perioda udaljenosti i pada libida.
Izazovi koje nose različite seksualne potrebe
Najveći problem sa seksualnom nekompatibilnošću (osim što nemate seks koji želite i kad ga želite) jeste smanjenje bliskosti i intimnosti. Kad izbegavate seks i izbegavate i da pričate o problemu, neminovno se zatvarate i udaljavate od partnera. Fizička intimnost je vitalni deo zdrave veze, a svako zaslužuje da ima zadovoljavajući seksualni život.
Pročitajte i ovo: Da li je normalno imati seks sa partnerom jednom mesečno?
Kako da prevaziđete različite seksualne potrebe
Komunicirajte o problemu
Nema vam druge – morate razgovarati o svom nezadovoljstvu i potrebama. Morate priznati postojanje „slona u sobi“ i biti iskreni jedno prema drugom, u pogledu svojih potreba i načina na koje ih oboje ispunjavate, odnosno, ne ispunjavate. Suzdržite se od optužbi i ljutnje, primedbe poput „ne zanimaju me tvoje potrebe“, ili „nisam ja zahtevna, nego si ti loš ljubavnik“ zaista ne vode nikuda.
Ako vam je potrebna drugačija vrsta stimulacije da biste postigli orgazam, recite partneru šta volite i u kojim položajima najlakše doživljavate orgazam i pitajte ga da li biste mogli to češće da praktikujete – saopštite svoje povratne informacije na taktičan i podržavajući način.
Potražite pomoć seksualnog terapeuta
Seks je složena, moćna i emotivna tema, čak i kad nisu uključene različite potrebe u seksu i terapeut bi mogao da vam pomogne u komunikaciji i predloži strategije za povezivanje. Rad sa seksualnim terapeutom, pojedinačno i sa partnerom, naročito je koristan za ljude koji su iskusili seksualnu traumu.
View this post on Instagram
Uključite igračke
Ako penetrativni seks nije zadovoljavajući, budite otvoreni za isprobavanje penetrativnih seksualnih igračaka, kako biste zajedno istražili i pronašli načine koji vas zadovoljavaju. Ukoliko ne možete postići orgazam putem penetracije, isprobajte vibratore i druge vrste stimulacije klitorisa i osetljivog područja vulve – penetrativni orgazam nije jedini „vredan“ i nije cilj koji morate ostvariti.
Opustite se
Stres ozbiljno inhibira libido i opuštanje može biti najveći problem. Da biste uklonili osećanje pritiska i anksioznosti, dajte jedno drugom malo pažnje i vremena potrebnog za opuštanje. To može biti obostrana masaža ili opuštajuća kupka, ili uživanje u gledanju filma, ili male usluge koje drugoj osobi olakšavaju život i koje se ne odnose na pripremu za seks, već na svakodnevni život i interakcije. Smanjenje stresa će verovatno povaćati vaš libido i omogućiti vam da se povežete sa partnerom.
Prevaziđite različite seksualne potrebe kompromisom
To znači pronalaženje načina i postizanje dogovora kako da jedno drugom izađete u susret i pružite zadovoljstvo na način koji svakome od vas odgovara. Ako partner žudi za oralnim seksom, dok vi žudite za masažom pre spavanja, možete uključiti i jedno i drugo u vašu seksualnu igru – partner vam može pružiti opuštajuću i senzualnu masažu, a oralni seks može biti deo predigre (ili završnica, što da ne?).
Takođe, ako partner voli brz i grub seks, dok vi volite senzualan i spor, pronađite načine da napravite kompromis, bilo da to znači da ćete početi sporo i senzualno, a završiti snažno i brzo, ili ćete se uključiti u senzualnu i nežnu predigru, da biste imali vatrenu završnicu, ili ćete naizmenično jedno drugom ispunjavati preferencije.
Šta ako ne možete da prevaziđete različite seksualne potrebe
Ako ste bezuspešno pokušavali da pomirite svoje seksualne razlike, možda je vreme da preispitate svoju vezu. Neki parovi se mogu pomiriti sa nepomirljivim razlikama i naći načina da napreduju u zajedništvu, na način koji seks stavlja na dno liste prioriteta. To može biti odluka o platonskom odnosu ili pokušaj otvorene veze, koji mogu biti prihvatljivi za oboje, što nije garancija da će i ostati prihvatljivi nadalje. Neki parovi mogu da prihvate malo ili nimalo seksa u odnosu, ali češće se dešava da odnos biva narušen. Tada je najbolje da oboje budete iskreni i velikodušni i poželite jedno drugom više sreće u nalaženju partnera sa kojima ćete više uživati. Život je prekratak da biste ga proveli sa nekim sa kim ćete se uvek sukobljavati u krevetu.
Pročitajte i ovo: Kako da poboljšate seksualnu kompatibilnost kad nije spontano uspostavljena u vezi
Naslovna fotografija: instagram.com/authenticlovemag
Brankica Milošević
