Kada je mozak zauzet procenjivanjem, usmeravanjem i izvođenjem, oduzima telu ono najbolje – doživljaj bliskosti i prepuštanje. Odbacite preterano razmišljanje, jer ono sabotira senzitivnost i spontanost i prestanite da se trudite da budete dobri u krevetu. Pristup intimnosti je ono što pravi razliku i omogućava vam da se u najintimnijim trenucima duboko povežete sa partnerom – i sami sa sobom.

Saznajte više o razlikama u doživljaju intimnosti: Rizici besmislenog seksa (razlike između muškog i ženskog doživljaja intimnosti)

Seks bez pritiska: Kako da pomerite fokus sa performansa na bliskost u seksu

Pređite sa izvođenja na prisustvo

Ljudi često pokušavaju da „izvode“ zadovoljstvo umesto da ga stvarno doživljavaju – a to dolazi sa mesta nesigurnosti, sa koga se ne možete povezati. Mentalna kontrolna lista vas smešta u glavu, umesto u telu. Ukoliko stalno razmišljate da li izgledate dobro, da li bi trebalo da pređete na sledeću „stavku“, da li dovoljno reagujete, ili pokušavate da učestvujete u nečemu što verujete da bi trebalo da vam se sviđa, promašujete suštinu.

Unutrašnji dijalog vas izmešta iz tela koje oseća i reaguje u kontrolišuće samopraćenje. Prisustvo u sadašnjem trenutku je preporuka za svaki oblik povezivanja i proživljavanja, uključujući i bliskost u seksu.

Potrebno je da se osećate bezbedno, da biste mogli da se prepustite i osećate, a to ne možete, ako ste zauzeti procenjivanjem ili pokušavate da sve radite „kako treba“. I dok se sve to dešava u vašoj glavi, odvajajući vas od tela i od partnera, šta ako i druga osoba upravo radi to isto? Dvoje nesigurnih, zauzetih unutrašnjim dijalogom, procenjivanjem i pretpostavkama, ostaje razdvojeno u trenutku u kome bi trebalo da se spajaju.

Kada uhvatite sebe u mentalom rolerkosteru, zastanite i usporite. Udahnite duboko pre nego što ponovo dodirnete ili poljubite partnera. Pokušajte da promenite unutrašnji dijalog tako što ćete se zapitati šta se upravo dešava, umesto da se pitate šta bi trebalo da se dešava. Kada prestanete da „izvodite“ i počnete da primećujete, telo prirodno postaje osetljivije. A kada senzacije preuzmu, lakše ćete se prepustiti zadovoljstvu.

Šta sve znači biti prisutan: Sada i ovde – to znači, budi tu gde se upravo nalaziš

Unsplash

Za veću bliskost u seksu redefinišite zadovoljstvo van kreveta

Pojam zadovoljstva je širok, pa čak i kada je u pitanju fizičko zadovoljstvo. Fizičko, emocionalno i psihološko zadovoljstvo uglavnom nisu odvojene kategorije, već se prepliću i prožimaju.

Razmislite o tome šta vam sve pruža zadovoljstvo – i sa partnerom i uopšte. Sagledajte gde se trudite da ga postignete, a gde se ono jednostavno događa, jer ste prepušteni i otvoreni za doživljaj.

Možda ste, kao i većina ostalih, naučeni da je zadovoljstvo nagrada koja dolazi kasnije, kada je zaslužite. Mnogi ljudi stalno žure kroz trenutke u kojima bi mogli da se osećaju dobro – jedu brzo, preskaču odmor, obavljaju više zadataka istovremeno. Provode dane zadovoljavajući potrebe i zahteve bez ugrađenog zadovoljstva – a zatim očekuju „nagradu“ u krevetu.

Što više zadovoljstva osećate u svakodnevnom životu, lakše ćete ga doživeti i u krevetu. Senzualnost nije trka do cilja. Ona nas vraća trenucima prisustva u zadovoljstvima koja delimo sa bliskim osobama.

Odaberite jedan prijatan ritual, koji nema veze sa seksom – topla kupka, istezanje, đuskanje, obrok, odmor. Tretirajte ga sa namerom, umesto da obavljate više zadataka istovremeno ili žurite kroz njega. Neka to bude zadovoljstvo radi zadovoljstva – tako negujete svoju senzualnost.

Telo uči zadovoljstvo kroz ponavljanje i bezbednost, a ne pritisak. Kada ono postane deo svakodnevnog života, postje pristupačnije i u krevetu.

Razvijajte druge vrste intimnosti: Oblici intimnosti u odnosima – koji nemaju veze sa seksom

Izražavajte radoznalost, a ne očekivanja

Ako osećate da nešto morate ili da ćete nekoga razočarati ako to ne učinite, verovatno nećete doživeti istinsku radost. Obavezno zadovoljstvo predstavlja samo još jedan zadatak.

Pritisak je jedan od najvećih ubica zadovoljstva i često se manifestuje kroz neizrečena očekivanja. Možda vaš partner želi seks, a vi osećate da bi i vi trebalo da ga želite. Možda mislite da dugujete njemu, ili sebi, da budete raspoloženi. Ili se možda već spremate za to kako bi stvari trebalo da teku. Kod mnogih parova ova očekivanja donose udaljavanje od bliskosti i intimnosti.

Da biste se oslobodili pritiska, razvijajte radoznalost. Promenite način na koji komunicirate jedno sa drugim u trenutku. Pokušajte da razgovarate o zadovoljstvu van spavaće sobe, kada nema pritiska da se nešto desi. O tome kada se svako od vas oseća najviše otvoreno ili povezano, šta vam pomaže da se opustite, a šta vas odbija i frustrira.

Ovakva vrsta razgovora gradi razumevanje pre nego što se svučete i pomaže vam da reagujete na ono što je vaš partner podelio. Kada očekivanja omekšaju, zadovoljstvo ima prostora da se prirodno razvije umesto da bude zadatak koji treba da ispunite.

Zadovoljstvo nije zvezdica za dobro ponašanje ili performans koji treba savršeno ispuniti. To je praksa prisustva, radoznalosti i mekoće prema sebi i drugima. Kada prestanete da pokušavate da to „uradite kako treba“ i počnete da budete iskreni, zadovoljstvo vas susreće tačno tamo gde jeste.

Pronađite još saveta za veću bliskost u seksu: Praktični načini da povećate seksualnu intimnost u vezi

Naslovna fotografija: Toa Heftiba,Unsplash

Autor: Brankica Milošević