Dobar seks nije sve u vezi, ali neispunjavajući seksualni život ima tendenciju da zauzme veliki prostor i potroši mnogo energije. Zadovoljavajuća iskustva u spavaćoj sobi ne samo da podstiču češće zadovoljstvo već i produbljuju vezu među partnerima. A najčešće seksualne barijere koje veliki broj žena sprčavaju da u potpunosti uživaju, tiču se strahova, koji su vam verovatno poznati.

Ovi strahovi često dovode do prekida komunikacije, što je važan kanal bliske razmene koja utiče na zadovoljstvo. Saznajte više o vrstama strahova, kako biste mogli da ih prevaziđete i produbite seksualnu intimnost u vezi.

Najčešći strahovi koji stvaraju seksualne barijere

Strah od pogrešnog shvatanja

Jedna od najčešćih dinamika u vezama je osećaj usamljenosti i izolacije u vezi, koji proizilazi iz straha od pogrešnog shvatanja. Na nekom nivou, možete verovati da partner ne razume u potpunosti ko ste. Shodno tome, razgovori o želji, seksualnim potrebama i intimnosti su pojednostavljeni ili ublaženi. Ili još gore – o njima se uopšte ne govori. Rizik nije samo odbijanje. Ponekad je dublji strah da ćete otkriti nešto važno o sebi, a vaš partner to jednostavno neće razumeti.

Niko ne želi da umanjuje svoje potreba, ali ćutanje na duge staze čini više štete nego koristi. Seksualna intimnost napreduje na osećaju da ste priznati. A kada taj osećaj nedostaje, automatski prelazite u režim zaštite, odvajajući svoju unutrašnju senzualnost od senzualnosti koju ispoljavate sa partnerom. Kao rezultat toga, seks postaje nešto na šta se navikavate i na šta pristajete, umesto da bude mesto otkrivanja autentičnosti.

Strah od suočavanja sa seksualnim sramom

U tipične seksualne barijere spada i strah od suočavanja sa seksualnim sramom. Ljudi sa ovom barijerom često izbegavaju suočavanje sa sopstvenim uverenjima o intimnosti ili uopšte i sam razgovor o seksu. Osećaju se neprijatno da podele svoje želje i fantazije ili se osećaju odvojeno od sopstvenog zadovoljstva i strasti uprkos tome što su seksualno aktivni. Iako seksualna trauma svakako može doprineti, ovaj strah je često rezultat uverenja koja stičemo o seksu dok odrastamo.

Ponovljeno izlaganje negativnim porukama o seksualnosti može vas dezorijentisati dok se krećete kroz intimnost kao odrasla osoba. Ovo odvajanje često pretvara seks u performans, sprečavajući vas da u potpunosti doživite sopstveno zadovoljstvo i želju.

Seksualne barijere – strah od narušavanja sigurnosti veze

Ljudi teže sigurnosti u vezama i kada izgrade stabilnost, čuvaju je od svega što bi potenijalno moglo da je naruši. Izražavanje promena u seksualnim željama, radoznalosti i fantazijama, moglo bi da unese neizvesnost u dinamiku koja već dobro funkcioniše. Pošto je percipirani odnos rizika i nagrade toliko veliki, zaštita stabilnosti ima prednost. Zato ljudi sa ovim strahom izbegavaju razgovore o seksu, upadaju u predvidljive rutine i potiskuju svoje želje.

Nema ničeg lošeg u ponavljanju onoga što u krevetu funkcioniše. Međutim, ova barijera dovodi do izbora predvidljivosti, umesto autentičnosti i iskrenosti u spavaćoj sobi. Kada se to desi, veza ostaje mirna, ali prestaje da se širi. Prava intimnost napreduje na odgovornosti i trebalo bi da se razvija kroz život zajedno sa nama.

Strah od izgovaranja pogrešne stvari

Ova seksualna barijera se svodi na to da ne znamo kako da razgovaramo o intimnosti. U velikoj meri za ovo je kriv nedostatak jezika koji bi olakšao ove razgovore. Većina ljudi nikada nije naučena kako da razgovara o želji, zadovoljstvu ili promenama u vezi na način koji deluje prirodno.

Ponekad pokretanje razgovora o seksu sa partnerom deluje prosto nemoguće. A kada brinete da biste mogli da kažete nešto što će povrediti partnera, ili zvučati kao kritika, radije birate ćutanje. U stvarnosti, međutim, to stvara, zastoj jer se niko ne izjašnjava i ne kreće ka promenama i rastu. Vremenom, ta tišina može stvoriti veću distancu nego što bi razgovor ikada stvorio.

Seksualne barijere – strah da ne budete krivi

Slično strahu od seksualne sramote, strah od krivice se takođe manifestuje kao izbegavanje. Međutim, sa ovom barijerom, izbegavanje je oblik samozaštite i počinje van spavaće sobe. Ne želite da budete „loš“ partner – odnosno partner koji je neosetljiv, koji greši ili je nekako neadekvatan.

A to se može izraziti kao kritikovanje partnera jer se osećate nečuveno, pripisivanje svojih problema i nelagodnosti partneru, ili zauzimanje odbrambenog stava pred sukobom. Takođe, ovaj strah se može ispoljiti kroz prelivanje intimnog nezadovoljstva u svađe oko površnih stvari.

Ono što ovu barijeru čini posebno destruktivnom jeste to što menja emocionalni ton vaše veze. Partneri počinju da pretpostavljaju da bi druga osoba već trebalo da zna njihove potrebe, ili ono što bi moglo da ih uznemiri. Kada se ta očekivanja ne ispune, to može delovati kao partnerov neuseph, a ne kao jaz u komunikaciji. Iritacija raste, a cinizam se razvija pre nego što se stvrdne u prezir. A kada se to desi, veoma je teško održati intimnost.

Komunikaciju u vezi možete negovati na senzualan način: Vodite ljubav rečima: Kako senzualna komunikacija produbljuje intimu

Kako ukloniti seksualne barijere

Preformulišite problem

Ako prepoznajete kod sebe neke seksualne barijere, shvatite da one potiču iz straha, a ne iz nedostatka ljubavi. Da biste bolje razumeli problem i počeli da ga rešavate, pokušajte da se udaljite. Ono što se čini kao problem intimnosti, manje se tiče veze, a više straha, ranjivosti ili oklevanja. Kada to tako vidite, sledeći korak postaje mnogo jasniji – razgovarajte o tome.

Jasno odredite šta zapravo želite

Odvojite vreme da istražite svoju seksualnost kroz prakse poput mapiranja zadovoljstva i orgazma. Saznajte više o svom stilu vezanosti i radite na otkrivanju vaše erotske ličnosti sa terapeutom ili seksualnim trenerom. Ovo ne samo da gradi udobnost oko teme, već vam pomaže i da jasno odredite i saopštite svoje želje i potrebe.

Razbijte seksualne barijere – razgovorom

Razgovor je ono što sigurno nećete moći da izbegnete, ali ćete naučiti kako da se bolje osećate. Mnogi parovi pretpostavljaju da dobra veza treba da se zasniva na intuiciji. Međutim, intimnost bolje funkcioniše kada je partneri tretiraju kao nešto o čemu mogu otvoreno da razgovaraju, kako bi se korigovali i zbližili.

Važno je da razgovorima pristupite sa namerom da što više otkrijete o sebi i da što bolje razumete partnera. Kada krenete od ideje da se dublje upoznate, umesto od zahteva da se partner koriguje, otvarate prostor za smislen dijalog. Zauzvrat, ovo može olakšati pristup zadovoljstvu u spavaćoj sobi.

Prihvatite da se intimnost razvija

Stvari se vremenom menjaju na svim poljima i nivoima – nerealno je očekivati da će vaš seksualni život ostati nepromenje. Kako se razvijaju odnosi i ličnosti, razvija se i intimnost. Bliskost nije nešto što jednom uspostavite i zatim održavate zauvek. To je kontinuirano učenje jedno o drugom.

Zato, ostanite radoznali jedno prema drugom i ne bežite od teških razgovora. Tako ćete ostati povezani i ispunjeni i u krevetu i van njega.

Zaboravite na performans i budite ono što jeste: Prestanite da pokušavate da budete „dobri u krevetu“ – i prepustite se iskustvu

Naslovna fotografija: Lummi

Autor: Brankica Milošević