Loša iskustva pokušavaju da podignu zid straha, to im je posao. Da vas sačuvaju od povređivanja, da vas podsete na zdrav razum. Samo, te inforamcije stižu izobličene i uopšte vam ne pomažu, nego vas dodatno uznemiravaju. Da, sasvim je moguće da tripujete i da treba da sačekate da vam se glava ohladi, da biste znali da li je to što se događa istinito i da li će novi muškarac biti deo vašeg života.
Od vašeg odnosa sa decom, zavisiće da li ćete im, kada i na koji način reći. Ne od dečijeg uzrasta. Dakle, nema zabušavanja pod izgovorom “mali su, ionako ne razumeju”. Istina je da ne razumeju, ali sve osećaju. Ako ste šiznuti, rasejani, euforični ili turobni, deca to osećaju i veruju da se to tiče njih – jer sve oko sebe doživljavaju samo u odnosu na sebe – pa će se osećati nesigurno i izvoditi ko zna kakve štetne zaključke o kojima nećete ništa znati. Ja sam uvek za istinu, jer ona komunicira direktno sa bićem i ne ostavlja mesta razvoju osećanja krivice (i samokažnjavanja). Ako vi ne osuđujete svoju decu, ne kažnjavate ih i ne terate ih da budu poslušna, nego im pristupate sa poštovanjem i pažnjom, ona će vrlo i ispravno shvatati i prihvatati ono što im govorite (i pokazujete). “Mnogo sam srećna, zaljubila sam se, pa se baš osećam lepo” ili “uznemirena sam i tužna, zaljubljenost me zbunjuje i to nema veza sa vama, nego sa mnom”. Deca postave par pitanja i kad dobiju konkretne odgovore, prihvate ih i ne osećaju se uznemireno. A ako odgovori izostaju, ili se ljutite na njih što vas nešto pitaju, oni potiskuju svoju uznemirenost i pakuju materijal za terapeute. Treba da kažete deci, u najkraćim crtama. Ako nova veza pukne, reći ćete im da nije uspelo i da ste tužni zbog toga i da je to ponekad teško za odrasle.
Nema garancija da će novi odnos potrajati i pretvoriti se u brak, u kome ćete možda roditi još jedno dete – koje će obožavati svog starijeg brata i (ili) sestru. Novu bebu treba da predstavite kao još ljubavi koja dolazi u život svih vas, nekog ko će voleti sve vas i koga ćete svi vi voleti, a to znači da ćete svi imati više ljubavi i da će na svetu biti više ljubavi. Ako se nova veza (ili brak) jednog dana rasturi, deca će to prihvatit kao i vi – sa tugom i pomešanim osećanjima. Imaju prava da nekog zavole i da im bude teško što više nije deo njihovog života. U međuvremenu će porasti, pa će više shvatati i brže zaključivati, a ako ste sa njima već izgradili odnos istine i poverenja, sve ćete moći da iskomunicirte i proživite zajedno.
A to, da li ste loša majka, to ćete se pitati uvek, imali svake nedelje nekog novog, ili ga nikako nemali. To je strah svake majke. Kako biste vi sebi odgovorili na to pitanje, iskreno?
Ja sebi kažem, da, sigurno sam loša majka – u nekim stvarima, kojih nisam svesna, ili mi nisu dovoljno važne, pa ih zanemarujem. I sigurno sam dobra majka tamo gde sam svesna, što mi je važno i čemu poklanjam pažnju.
Fotografije: unsplash.com
Aleksina Đorđević
