Slaganje u krevetu je jedan od bitnih faktora stabilne veze, ali šta kada vam svi ostali aspekti veze odgovaraju i dobro vam idu, ali u krevetu škripi – ne od burnog seksa, nego zato što vam se partnerove sklonosti uopšte ne sviđaju.
Šta se dešava kada vam je partnerov kink odbojan, kada je ono što ga uzbuđuje i pokreće vama smešno ili neprijatno? Da li to znači da je veza osuđena na propast?
View this post on Instagram
Kada slaganje u krevetu izostaje
Slaganje u krevetu može izostati iz više razloga – možda ste vi potpuno konvencionalni, a partner voli sitne perverzije, ili su vaši kinkovi različiti i ne nalazite da partnerov može da vas uzbudi. Ako se vaše preferencije ne podudaraju, to može biti neprijatno iznenađenje, može izazvati razočaranje, pa čak i gađenje.
Možda vaš partner uživa u igri ponižavanja, a vama je to odbojno – ne samo što vam se ne sviđa, već vas potpuno isključuje. U toj situaciji možete se ustručavati da kažete kako se osećate, iz straha da ne povredite osećanja partnera ili da stvari ne učinite još neprijatnijim. Ali, šta god da vam smeta, to će vam smetati sve više i počećete da sumnjate u mogućnost da izgradite dugoročnu vezu.
Terapeuti se slažu da svako ima svoje sklonosti i da partnerove možda nisu za vas – normalno je da ne delite ista erotska interesovanja, ali to ne mora da znači ništa više od „svakom svoje“ – poznavanje razlika vas možda može zbližiti i slaganje u krevetu možete postići zaobilaznim putem. Različite potrebe vas mogu podstaći da otvorenije i iskrenije komunicirate o svojim željama i granicama, a možete pronaći sklad istražujući nova seksualna iskustva u kojima ćete oboje uživati.
Možete otkriti da vam se sviđa način na koji se partner pokreće, iako vam se njegove sklonosti ne sviđaju, a to vas može navesti da otkrijete nešto novo, što vas oboje jednako uključuje.
U nekim slučajevima, neslaganje u krevetu može biti tačka preloma – različiti ljudi različito vrednuju važnost i ulogu seksa u svojim odnosima. Nekima je slaganje u krevetu, u smislu istih sklonosti, veoma važno, jer se samo tako osećaju opušteno i otvoreno. Ako osećate da to postaje problem u vašem odnosu, definitvno morate izneti problem na otvoreno i razgovarati o tome.
Kako da razgovarate o seksualnim sklonostima
Pristupite pažljivo – kao i svakom drugom osetljivom razgovoru, naročito ako ste prikrivali svoju odbojnost i nadali se da ćete se nekako spontano uskladiti. Vodite se pravilima svesne komunikacije – izaberite pravo vreme i mesto, kako biste mogli da se posvetite razgovoru bez ometanja i uzdržite se od osuđujućih izjava, izraza lica i govora tela, kada partner govori o nečemu što vam se ne sviđa. Buidte otvoreni i radoznali u vezi sa željama vašeg partnera i izrazite zahvalnost što vam to poverava.
Cilj je da pronađete i pokažete nešto što biste mogli zvati seksualnom empatijom – to znači da razgovarate tako da razumete šta pokreće vašeg partnera. Pitajte ga šta najviše voli kod određene seksualne sklonosti i pokušajte da razumete šta stoji iza toga. Možete saznati da se zbog određenog ponašanja u seksu oseća moćno, ili da je to jedino što mu pruža osećaj slobode, koji u drugim životnim oblastima ne nalazi. Njegovi motivi i razlozi su nešto što možete da razumete i sa čim možete da se povežete, iako ne možete da se povežete sa određenom sklonošću.
Na primer, ako vaš partner voli BDSM, a vi ne vidite u tome ništa uzbudljivo, možete ga pitati šta doživljava, koji osećaj ili senzaciju traži. Možete biti iznenađeni kada shvatite sličnost sa nečim što vas uzbuđuje ili se možete osećati dovoljno udobno da istražite fantaziju svog partnera.
Iskren razgovor i poveravanje uz razumevanje i empatiju svakako je oslobađajući, ali to ne znači da ste već postigli slaganje u krevetu – to je samo prvi korak. Jer, možda ćete i dalje smatrati da vam je njegov kink neprihvatljiv i odbojan. To što ste podelili misli i osećanja, ne znači da treba da pristanete da radite ono što vam ne prija, samo da biste „učinili“ partneru – to može izazvati gorčinu i frustraciju koja će uticati na sve aspekte vaše veze. Uradite to jedino ako ste radoznali i hoćete da vidite da li će se vaše granice pomeriti kada iskusite tu situaciju sa partnerom u koga imate poverenja.
View this post on Instagram
Pročitajte i ovo: Zašto je neobavezan seks tako često loš i nezadovoljavajući
Sklapanje sporazuma i slaganje u krevetu
Ljudi sklapaju razne aranžmane koji im pomažu da održe odnos, o kojima ništa ne znate, a verovatno biste se zaprepastili da znate. Parovi praktikuju razne oblike grupnih iskustava i dozvoljavaju jedno drugom izlete u kojima će zadovoljiti svoje fantazije, igraju uloge i izlaze jedno drugom u susret sa jasnom idejom da to rade da bi jedno drugo zadovoljili, iako sami nisu posebno uključeni. Svakako, to nije jednostavno i oni su došli do takvih dogovora i aranžmana kroz iskrene razgovore i želju da učine sve što je moguće da bi održali svoju vezu. Pomerajući granice, oni stvaraju sopstvena pravila i sopstvene granice.
Ako se ne osećate sigurno i ne znate da li bi ipak trebalo da pokušate da postignete slaganje u krevetu, tako što ćete se uključiti u partnerove fantazije, u redu je da se tako osećate. Možete biti zbunjeni, nesigurni ili čak neutralni, ali ako odlučite da učestvujete, ulazite na novi nivo odnosa, na kome je sklapanje sporazuma neophodno. Na kraju krajeva, spontano slaganje u krevetu ima svoje zamke (možete potpuno zanemariti druge, možda toksične aspekte odnosa), dok svesno i voljno zalaganje da pronađete sklad uključuje potpuno poverenje.
A to povrenje gradite zajedno – priđite mu, sa svoje strane, tako što ćete reći „još uvek nisam sigurna kako se osećam, ali sam spremna da istražujemo i saznamo zajedno“.
Od tog momenta, pozabavite se pravljenjem sporazuma – izrazite svoje granice, dogovorite sigurnu reč ili gest, planirajte naknadnu negu. To znači da se dogovorite da ćete se posle tog iskustva maziti, da ćete dobiti masažu i češkanje u kome uživate, gledati film, ili sravniti svoje utiske (ili sve to zajedno). Naknadna nega obezbeđuje da ostanete povezani i da jedno drugom pokažete nežnost brigu i razumevanje, bez obzira kako doživljaj protekne.
Uradite ono što je do vas
Stručnjaci predlažu da istražite fantazije svog partnera sami (gledanje pornografije, traženje informacija na internetu), kako biste se osećali ugodnije kada rešite da se pridružite partneru. Ima različitih društvenih mreža kojima se možete pridružiti, kako biste se bolje upoznali sa interesovanjima kink zajednica – postoje BDSM platforme, kao i grupe koje praktikuju poliamoriju i druge oblike nemonogamnih veza.
Napravite lično istraživanje, istražite granice svoje seksualnosti sa partnerom, isprobajte modele koje drugi praktikuju. Uradite sve što je do vas – ako posle svega stvari i dalje ne funkcionišu, sasvim je u redu da zbog seksualnog disbalansa prekinete vezu. Oboje zaslužujete srećan i ispunjen seksualni život, ali ako se zajedno samo mučite i trudite i međusobno frustrirate, imate prava da tražite svoje zadovoljstvo sa nekim čije vam sklonosti više odgovaraju.
Posle svega, oboje možete zaključiti da vam je slaganje u krevetu važnije nego što ste mislili i da imate različite potrebe, emocionalne i seksualne. Seks bi trebalo da bude deljenje uživanja – možda se morate potruditi da pronađete užitke koje možete deliti, ali svakako ne treba da bude trpljenje neprijatnosti i žrtvovanje zarad održavanja veze. Imate pravo da vaše srce i vaše telo budu na istom mestu i učestvuju u istom doživljaju i da taj doživljaj delite sa nekim ko je takođe usklađen i sa sobom i sa vama.
Pročitajte i ovo: Zabavni načini da uvedete igre moći u svoj seksualni život
Naslovna fotografija: instagram.com/emperiance
Brankica Milošević
