Kao i kod drugih problematičnih normi i dvostrukih standarda, stereotipi u vezi su pod kulturnim i društvenim uticajem, koji čini da se održavaju i shvataju kao „normalni“. Tradicionalne rodne uloge jačaju dinamiku moći u vezama, sugerišući da su žene slabije i podložnije uticajima, dok su muškarci dominantniji i sposobniji da drže kontrolu.
Ova verovanja su duboko ukorenjena i teško ih je izbeći, čak i kada ste vrlo osvešćena i savremena osoba – kolektivno nasleđe je u genima i čak i savremeni parovi koji drže do jednakosti retko uspevaju da je ostvare u praksi – žene, na primer, obavljaju mnogo više kućnih poslova od svog „ravnopravnog“ udela u domaćinstvu, pokazuju istraživanja.
View this post on Instagram
Kako se održavaju stereotipi u vezama
Možda ste odrasli u porodici koja neguje patrijarhalne vrednosti, ili vaš partner dolazi iz takve porodice – iskustva iz detinjstva u velikoj meri oblikuju naša uverenja i stavove o tome kako odnosi treba da funkcionišu. Modele koje usvojite u primarnoj porodici, prenećete na svoje partnerske odnose – ako ste iskusili emocionalnu manipulaciju i zanemarivanje ličnih granica, veća je verovatnoća da će vas privući partner sa kojim ćete imati istu dinamiku.
Stereotipi u odnosima se osnažuju i potvrđuju zahvaljujući kulturi, knjigama, filmovima, muzici – nerealni, idealizovani i iskrivljeni odnosi koji se prikazuju kroz savremene medije, favorizuju društvene ideale, fantaziju o tome kako veza treba da izgleda. Takođe, mediji imaju tendenciju da prikazuju najbolje i najgore odnose – idealizacija i dramatizacija su alati koje koriste za stavljanje u fokus onog što se prikazuje – retko koji sadržaj ukazuje na svakodnevne probleme sa kojima se parovi u realnom životu suočavaju.
Takođe, stereotipi se održavaju kroz predrasude, tradicionalne strukture moći, sistemske nejednakosti i diskriminaciju, kroz lična iskustva i kulturne norme. Ulazimo u partnerske odose sa idealizovanom ili iskrivljenom i nerealnom slikom, sa prevelikim ili pogrešnim očekivanjima i snalazimo se kako umemo. A bolje ćemo se snalaziti ako identifikujemo i odbacimo stereotipe.
Stereotipi u vezi koje treba da preispitate i prevaziđete
Heteroseksualni odnosi su jedini normalni
Čak i kad prihvatamo LGBT odnose, možemo verovati da oni predstvljaju zastranjivanje, jer su heteroseksualni odnosi standard, koji obezbeđuje reprodukciju i opstanak čovečanstva. To deluje kao prirodna postavka stvari, ali u savremenom svetu, kad pored usvajanja napuštene dece postoji i veštačka oplodnja, sa vrlo visokim procentom uspešnosti, to je prevaziđeno ubeđenje. Osim toga, ljudska priroda je mnogostruka i nije namenjena jedino reprodukciji – osoba bilo koje seksualne orijentacije može ostvariti sebe i voditi ispunjen i srećan život, sa ili bez partnera i porodice.
Strasna ljubav prevladava sve prepreke
U popularnoj kulturi, strasna ljubav je mitologizovana – ideja da se ljudi stalno vraćaju jedni drugima, uprkos preprekama sa kojima se suočavaju izgleda uzbudljivo i kao dokaz prave ljubavi. U realnosti, tako intenzivne veze često su toksične ili brzo sagorevaju. Stereotipi u vezi o gorućoj strasti i dramatičnoj ljubavi podižu endorfine koji obmanjuju um, navodeći nas da verujemo da je ovaj toksičan obrazac izraz velike i veličanstvene ljubavi.
Pročitajte i ovo: U koje stereotipe o ženama se uklapaš, a koji te izluđuju?
Stereotipi u vezi o kontroli i posesivnosti
Posesivno i ljubomorno ponašanje kao znak ljubavi je štetan stereotip, koji meša ljubomoru sa interesovanjem, posesivnost sa osećanjem pripadnosti i kontrolu i manipulaciju sa pružanjem ljubavi. Kontrolišuće ponašanje partnera može biti do te mere naporno i štetno, da osoba koja pristaje na kontrolu može postati anksiozna i depresivna i da u razvijanju mentalnog stanja pronađe izlaz sa torturu koju podnosi u vezi. Kontrolišuće ponašanje se kreće u rasponu od toga da uvek znate gde se druga osoba nalazi, preko diktiranja oblačenja i ponašanja, do izolovanja od porodice i prijatelja. Ovo podriva autonomiju druge osobe i može eskalirati u nasilno ponašanje (verbalno, emocionalno, ili fizički).
Žene čuvaju decu i partnere
Istina je da je ženska energija negujuća i da je majka prirodno potrebnija novorođenčetu – ono je izašlo iz njenog tela, ima organsku vezu sa njom, majka doji bebu, koja se na njenim grudima oseća sigurno. Međutim, ova postavka stvari u startu može biti drugačija – možete biti majka, a da ne rodite svoje dete, kao prvo. Drugo, zaštitničke sklonosti očeva su takođe prirodne i muškarcima ne treba više ženske energije, da bi bili nežni i brižni očevi.
Tradicionalni rodni stereotipi u vezi dovode do toga da žene svoju negovateljsku ulogu šire i njome obuhvataju i svoje partnere – oni to očekuju od njih i podstiču, na nesvestan način doprinoseći održavanju ovog stereotipa. Zbog toga, žene često obavljaju sav kućni i emocionalni posao u vezi, a najčešća primedba žena koje postanu majke, odnosi se na brigu ne samo o malom, već i o velikom detetu.
Kada nosi sav teret brige o svima u porodici, žena može sagoreti, ali većina posla koji obavlja kao negovateljica ostaje nevidljiv, pa se žene često osećaju necenjene od svojih partnera i porodice.
View this post on Instagram
Stereotipi u vezi o seksu
Muškarci više žele seks, nego žene – ideja da muškarci imaju veći seksualni nagon, problematična je i štetna na više načina. Promoviše rodno zasnovana uverenja o seksualnosti, sugerišući da su muškarci više motivisani i dominantni, dok su žene pasivne i moraju biti ubeđene da se uključe u seksualnu aktivnost. Ovaj stereotip šteti i pasivnijim muškarcima i aktivnijim ženama – ako muškarac ne želi da ima seks svakog dana, može se osećati nemuževno, dok se seksualno aktivnija i zainteresovanija partnerka može osećati poniženo i nepoželjno.
Iz ovog stereotipa proizlazi nerazumevanje sopstvene i tuđe seksualnosti, neusklađenost, frustracija, nerealna očekivanja i ogorčenost, koji mogu uništiti i vezu koja ima sasvim dobar potencijal.
Odlučite šta je za vas normalno i zdravo u vezi
Stereotipi u vezi uključuju i uverenje da sve morate deliti ili zajedno raditi, ili da ravnopravnost znači da svako mora stalno ulagati svojih 50% – iako deluje savremeno, to je i dalje stereotip. Niko ne može stalno da računa koliko je uložio i koliko je primio, a svaki odnos ima dobre i loše faze, kao što i svaka osoba u vezi ima svoje lične uspone i padove. Normalno je da će neko nekad više raditi i ulagati u odnos, dok drugi partner više ulaže u nešto što mu je tog momenta prioritet (oporavak od bolesti, napredak u karijeri, učenje nove veštine…).
Važno je da zajedno sa partnerom identifikujete stereotipe i predrasude koji se pojavljuju u vašim stavovima i očekivanjima i reflektuju u vezi kroz napetost i nezadovoljstvo i da napravite dogovore i kompromise koji će raditi za vas. Sami odlučite šta je za vas normalno i pronađite ono što funkcioniše – nešto što radi za neki drugi par, kod vas možda neće biti delotvorno, dok će nešto što je nekom drugom neprihvatljivo, kod vas odlično funkcionisati.
Pročitajte i ovo: Kako vam otklon od ljubavnih stereotipa može doneti radost u vezi
Naslovna fotografija: instagram.com/authenticlovepresets
Brankica Milošević
