Prvi sastanak je prošao prijatno i stvarno ste se radovali drugom, a onda i sledećem i znate već – svaki sledeći sastanak je prilika da se upoznate i u krevetu. Seks posle trećeg, četvrtog, petog sastanka znači da ste stvarno zainteresovani i da verujete da među vama može da se razvije nešto vredno. To ste već zaključili, samo treba da potvrdite – imate tremu, jedva čekate, uzbuđeni ste i nervozni, već dva puta ste se istuširali i proverili da li ste pedantno depilirani i kada nastupi trenutak, to je to, spremni ste da se predate. Treperite – možda od treme, možda od uzbuđenja, a verovatno je i jedno i drugo i pokušavate da kažete sebi da će sve biti u redu i da je prvi put uvek malo nezgodno i prepuštate se toku.
Ali, tok je možda prekinut i pre nego što je počeo, ili je trajao vrlo kratko, ili je vožnja bila gruba i uopšte se niste snašli, ili nešto četvrto ili peto. Sve u svemu, to je bio loš seks, gori od nekih drugih koje ste iskusili prvi put. Prisećate se tih drugih promašaja i priznajete sebi da i nisu bili toliko očajni u poređenju sa ovim i pokušavate da se setite zašto ste odlučili da pokušate i drugi (treći, četvrti, peti) put i čime je to rezultiralo. Osećate se loše posle lošeg seksa i ne znate šta da radite – ni trenutno, a ni dalje, u vezi sa osobom sa kojom ste imali loš doživljaj.
View this post on Instagram
„Snimanje“ situacije posle lošeg seksa
Ok, da vidimo – posle lošeg seksa ste sigurno razočarani, to je razumljivo. Očekivali ste da nešto doživite, da osetite bliskost i prijatnost – imali ste skromna i razumna očekivanja, a ni ona nisu ispunjena. Kolika je šteta i da li je možete sanirati, zavisi zbog čega se sve osećate loše, posle lošeg seksa. Da li se radi „samo“ o tome da niste doživeli zadovoljstvo, da se niste osećali povezano i da nije bilo ni strasti, ni intimnosti, ni nežnosti, ili je bilo gore i od toga? Da li se dešavalo nešto što vas je uplašilo, ili vam je bilo izuzetno odbojno, čak bolno? Razočaranje se može prevazići, ali fizička odbojnost, gađenje ili bol, teško, čak i ako vam se neko baš mnogo sviđa.
Kontrola štete zavisi i od toga kako se on ponašao – da li je uopšte svestan kako ste se osećali i kako se osećate sada? Da li ste pokušali da ga zaustavite, a on nije reagovao? Da li se „pravi lud“ ili mu je očigledno neprijatno i pokušava da se izvini i opravda? Ako možete da pričate o tome, to verovatno znači da možete da se dogovorite oko toga šta je svakom od vas potrebno u seksu i kako to da postignete i da vredi pokušati još neki put. Ali, ako je on posle lošeg seksa potpuno nesvestan ili nezainteresovan za vaša osećanja, verovatno je da je to za njega normalna situacija i da ne vredi truda.
Kako da smanjite pritisak posle lošeg seksa
U slučaju da možete da razgovarate i da je partner svestan da ste se bedno proveli, možete smanjiti pritisak koji oboje osećate, tako što ćete primetiti da uopšte nije neuobičajeno da prvi seks sa novom osobom bude čudan, nespretan i nezadovoljavajući.
Recite mu koliko ste vi bili nervozni i uznemireni, da biste podstakli partnera da kaže kako se on osećao. Muškarci često osećaju dodatni pritisak da se „pokažu“ i u naporu da ostave utisak mogu napraviti zaista pogrešne poteze. Ako imate komunikaciju posle lošeg seksa, to je dobar znak – verovatno ste oboje bili pod pritiskom i potrebno vam je još vremena da se bolje upoznate i opustite i to je nešto oko čega se možete dogovoriti.
Pročitajte i ovo: Prezir: Glavni uzrok raskida emotivnih veza (uz negativnost i loš seks)
Šta je realno
Seks je kao i svaka druga aktivnost kojom se bavimo – potrebno je vreme da shvatimo kako šta funkcioniše, koji je najbolji pristup „zadatku“ i šta je ono što treba uvežbati. Ne donosite ishitrene zaključke o drugoj osobi posle lošeg seksa koji ste sa njom imali prvi put. Ne shvatajte to lično. Postoji mnogo razloga zašto su stvari bile tako nezadovoljavajuće, procenite šta je krenulo naopako i šta je problem ili zabrinutost oko seksa – i vaša i vašeg partnera.
Imajte na umu da je seks zajednički doživljaj i zajednički problem, ako je doživljaj bio loš. Niko od vas dvoje ne snosi krivicu za ishod. Primetite šta je kod vas bio problem, da li je u pitanju tempo, nedostatak predigre, nedovoljno komunikacije, nemogućnost da se opustite…
Radite na preoblikovanju svog shvatanja seksa – to je povezanost i igra i u tom kontekstu, vaša očekivanja treba da budu realna. Dobar seks nije samo snažna privlačnost, hemija i želja, već i dobra komunikacija i praksa.
Može biti teško prevazići razočaranje posle lošeg seksa, jer ste se oslonili na hemiju i možete verovati da partneru niste dovoljno privlačni, ili da nije dovoljno zainteresovan za vas, što je verovatno subjektivna i netačna procena.
Prihvatite osećaj razočaranja i nemojte kriviti sebe (ni partnera) zbog toga. To će vam pomoći da ne budete frustrirani i ljuti i da primetite i vrednujete ono što je bilo dobro. Partner se dobro ljubi, lepo miriše i sviđa vam se kako vas gleda – to su dobre stvari, na kojima možete graditi veću bliskost i bolji pristup, a seks može ubrzo postati bolji. Vremenom se možete dovoljno uskladiti i uigrati, a ako to zavisi od poverenja i bliskosti (a verovatno zavisi) onda radite na tom delu odnosa.
View this post on Instagram
Saveti stručnjaka za bolji seks
Očekivanja u vezi sa seksom, obično se odnose na učinak, a ne na iskustvo. Seks je, međutim, iskustvo koje stvaramo, a svako iskustvo je drugačije i jedinstveno. Postavite očekivaja oko toga kako želite da se osećate u intimnim trenucima (poželjno, uvaženo, vrednovano, opušteno), a ne oko tehnike i onoga što radite.
Usredsredite se na osećaj prisustva, na senzacije i dajte sebi dozvolu da budete ranjivi i kreativni. U korenu seksualnih problema je problem sa komunikacijom i očekivanjima. Iznesite to van spavaće sobe i razgovarajte sa partnerom u bezbednom okruženju, a ne u krevetu, odmah nakon seksa. Najrealnije je očekivati da seks bude obostrano zadovoljstvo i uživanje, igra davanja i primanja, sa jasno izraženim potrebama, kao i sa jasnim granicama oko toga šta vam ne prija i šta ne želite da radite.
Možda vam treba više vremena za predigru i preferirate specifične oblike predigre, na koje najbolje reagujete – to je nešto o čemu treba da razgovarate i isprobate sledeći put.
Pružite partneru povratne informacije koje su konstruktivne i produktivne, a ne kritičke i ponižavajuće. Počnite sa pozitivnim efektom iskustva (sviđa mi se kad to uradiš), a onda nastavite sa onim što želite da poboljšate (ali bih se bolje osećala da je dodir malo nežniji, ili da to radiš sporije i uz manji pritisak…).
Posle lošeg seksa, radite zajedno na poboljšanju, tako što ćete istraživati, čitati, isprobati igračke ili bilo šta drugo, što će vam pomoći da se bolje osećate sledeći put. Primetite i vrednujte svaki napredak, naročito kad partner shvata šta želite i trudi se da vam to pruži.
Problem se možda neće rešiti već sledećom prilikom, ali će svakako biti bolje, jer ćete se osećati povezanije – bićete zajedno u tome, a to je korak ka bliskosti koju priželjkujete.
Pročitajte i ovo: Ako je seks komunikacija – da li je loš seks nesporazum?
Naslovna fotografija: instagram.com/couples.off
Brankica Milošević
