5 korisnih saveta kako da ti menstruacija ne upropasti letovanje

*GIVEAWAY* Proizvodi za negu kože koji su ti neophodni ovog leta

Otkrivamo: Kako da imaš jaku, blistavu i dugu KOSU?

Belgrade Notes: Novo cool mesto za tvoje letnje uživanje skriveno među krovovima grada

Letnji beauty trend: Kako da postigneš puniji i smeliji izgled obrva koje izgledaju prirodno

Bobbi Brown u Srbiji: Pogledaj KO je sve bio na promociji čuvenog makeup brenda!

Made for a Goddess: Kako da svoju kožu učiniš nežnom i glatkom (ADVERTORIJAL)

5 koraka kako da ovog leta imaš svilenkastu kožu i budeš ženstvena poput boginje

Ovo su OSOBINE muškarca sa kojim će SVE biti moguće!

Vodič kroz modele cipela koje će savršeno pratiti tvoje autfite tokom cele letnje sezone

Ćao ja sam… Ne, nisi.

Ćao ja sam… Ne, nisi.

Svako od nas je imao barem jedan loš start u životu. Pa bejasmo odbijeni. Avaj, bedak, tako nam i treba kada nismo originalni. Fail-ova u startovanju je uvek bilo, i biće ih, a sa razvojem Facebook-a i ostalih društvenih mreža i ovaj deo naših života se preselio u cyber-prostor. Da ne bude da se lošem muvanju smejemo samo sa društvom na piću, evo malo “čudnih“ (u nedostatku druge reči) priča koje su moji prijatelji odlučili da podele sa mnom, a ja sa vama. Dobro, nisu oni toliko odlučili koliko sam ih ja proganjala rečima “Treba mi za novi teeekst!“. Kako bilo, sledi just for laughs! A ako se neko pronađe, pa šta da mu kažem – neka mu je za nauk!

  • “ Mala izgledaš kao milion dolara. Treba te rasitniti i trošiti!“
  • “Dobra si k’o četnički ranac!“
  • Pocepao bih te k’o kubik drva!“
  • Dečko prilazi devojci na plaži i pita “Izvini devojko jel’  ti tata bio u zatvoru? Izgledaš kao neko čiji je tata bio u zatvoru. Hoćeš da mi daš broj?“. Hoću da ti dam šut u prepone.
  • Jel’  ti imaš neki opasan foot-fetiš, ili ti je ispala kamera?
  • Znaš, toranj u Pizi je kriv jer sam se ja naslonio na njega.“
  • A zašto ti nećeš da izađeš sa mnom? Ne stvarno bi trebala, znaš koliko ja para imam! “ Stvarno, mora da je luda čim neće.
  • Ja ovo dugo nisam radio, molim te pomozi mi. Koji broj patika nosiš?
  • Ubeđuje matorac devojku u busu “ Ja bih da te vodim na sladoled, jer si boje sladoleda od čokolade. “  Što joj lepo ne reče da misliš da je Ciganka i na konju si.
  • “ Iz koje si ti bombonjere ispala?
  • U toku dejta lik diže ruku, stavlja devojci pored uveta i kaže “Jesi čula nekad kako kuca Rolex?“
  • “ Jel’ ti tata terorista?

– Ne, što?
– Pa napravio je bombu.

  • Sledi jedna priča koja vas uči kako se NE koristi damage control: Prilazi devojka dečku i kreće nešto da priča. Kada je videla da neće uspeti pita ga: “ Koje si godište ti, a?” On joj odgovara, a ona će njemu : “E imam ja dobru sestru za tebe, tako tvojih godina. Zato sam ti inače i prišla.”

A nije joj sestra bila tu.

  • Moj doušnik iz Zagreba kaže da je u poslednje vreme kod njih popularna fora : “Mala znaš li računati? E pa onda računaj da si večeras moja!”
  • A u Splitu vole da vam doviknu : “Blago tvom kaučuuuu!
  • E primetio sam da imamo isti privezak za ključeve, morao sam da ti kažem. Ja sam malo dementan, zaboravio sam svoj broj telefona, daj mi tvoj.”
  • – Ćao kako se zoveš?

– Jelena.
– Super, ja sam lovac na jelene!

  • Sede devojke na klupici i prilaze im tri dečačića :

– Ćao devojke jeste li za ču?
– Za šta.
– Ču!
– Šta bre?
– Priču!
– Kolko ti godina imaš?
– Ja imam 15, moj brat 14, onaj tamo mali 12 i po.
– Znaš da smo skoro duplo starije od vas?
– Nema veze, ne smeta nama.”

  • Stoji devojka i puši cigaretu, dečko joj prilazi s rečima : “Mala da ti dam bombonu da ti se ne oseća zadah, pa da popričamo.”
  • Jednog dečka je devojka ubeđivala da oni ne treba da raskinu. I da u stvari imaju o čemu da pričaju. I da je njemu u stvari stalo do nje. A znate kako je to zaključila? Po tome što je on zapamtio kad joj je rođendan!
  • Jedna drugarica ima sreće pa nije morala da istrpi puno loših startova uživo, tj. ništa joj ne pričaju, samo joj priđu i skinu (svoje) pantalone. I gaće. Na sred ulice/stanice/gde god. Uglavnom stariji ljudi. Diskutabilnog mentalnog stanja. Ponekad je doduše pitaju “Koliko je sati?” čisto da bi imali vremena da skinu sve to dok ona traži telefon.
  • Da ne bude da ovde pričamo samo o lošim iskustvima, evo jednog dobrog, čisto da vam vratim veru u muvanje :

Dečko prilazi devojci u klubu i kaže joj “Molim te ja ću da odem sad na drugi kraj kluba, a ti se samo okreni i pogledaj me u jednom trenutku.” I ode. Devojka onako začuđena se okrene i pogleda ga, a on joj priđe i pita je : “Izvini jel ti to gledaš u mene?”.

Epilog: Upoznali su se, i sada su 3 godine u vezi.

Ovo bi bilo što se tiče fail-startova u real life-u, da tako kažemo, uskoro očekujte nastavak u kome ćemo se smejati muvanju preko Facebook-a.

Do tada, samo se sparujte. Pozdrav!


Milica Radović je uvek u manjku sa vremenom, novcem i strpljenjem. Voli da sa prijateljima sedne na po čašicu razgovora, da zaigra i da se smeje. Nema vremena za gubljenje, ni živaca za kukavice. Baby face, višak energije i manjak kilograma koristi kao prednosti, a vama poručuje : “Boj se ovna, boj se govna, kad ćeš živeti?”

Editors choice