Svako od nas je imao barem jedan loš start u životu. Pa bejasmo odbijeni. Avaj, bedak, tako nam i treba kada nismo originalni. Fail-ova u startovanju je uvek bilo, i biće ih, a sa razvojem Facebook-a i ostalih društvenih mreža i ovaj deo naših života se preselio u cyber-prostor. Da ne bude da se lošem muvanju smejemo samo sa društvom na piću, evo malo “čudnih“ (u nedostatku druge reči) priča koje su moji prijatelji odlučili da podele sa mnom, a ja sa vama. Dobro, nisu oni toliko odlučili koliko sam ih ja proganjala rečima “Treba mi za novi teeekst!“. Kako bilo, sledi just for laughs! A ako se neko pronađe, pa šta da mu kažem – neka mu je za nauk!
- “ Mala izgledaš kao milion dolara. Treba te rasitniti i trošiti!“
- “Dobra si k’o četnički ranac!“
- “Pocepao bih te k’o kubik drva!“
- Dečko prilazi devojci na plaži i pita “Izvini devojko jel’ ti tata bio u zatvoru? Izgledaš kao neko čiji je tata bio u zatvoru. Hoćeš da mi daš broj?“. Hoću da ti dam šut u prepone.
- “Jel’ ti imaš neki opasan foot-fetiš, ili ti je ispala kamera? “
- “Znaš, toranj u Pizi je kriv jer sam se ja naslonio na njega.“
- “ A zašto ti nećeš da izađeš sa mnom? Ne stvarno bi trebala, znaš koliko ja para imam! “ Stvarno, mora da je luda čim neće.
- “Ja ovo dugo nisam radio, molim te pomozi mi. Koji broj patika nosiš? “
- Ubeđuje matorac devojku u busu “ Ja bih da te vodim na sladoled, jer si boje sladoleda od čokolade. “ Što joj lepo ne reče da misliš da je Ciganka i na konju si.
- “ Iz koje si ti bombonjere ispala? “
- U toku dejta lik diže ruku, stavlja devojci pored uveta i kaže “Jesi čula nekad kako kuca Rolex?“
- “ Jel’ ti tata terorista?
– Ne, što?
– Pa napravio je bombu. “
- Sledi jedna priča koja vas uči kako se NE koristi damage control: Prilazi devojka dečku i kreće nešto da priča. Kada je videla da neće uspeti pita ga: “ Koje si godište ti, a?” On joj odgovara, a ona će njemu : “E imam ja dobru sestru za tebe, tako tvojih godina. Zato sam ti inače i prišla.”
A nije joj sestra bila tu.
- Moj doušnik iz Zagreba kaže da je u poslednje vreme kod njih popularna fora : “Mala znaš li računati? E pa onda računaj da si večeras moja!”
- A u Splitu vole da vam doviknu : “Blago tvom kaučuuuu! “
- “E primetio sam da imamo isti privezak za ključeve, morao sam da ti kažem. Ja sam malo dementan, zaboravio sam svoj broj telefona, daj mi tvoj.”
- – Ćao kako se zoveš?
– Jelena.
– Super, ja sam lovac na jelene!
- Sede devojke na klupici i prilaze im tri dečačića :
– Ćao devojke jeste li za ču?
– Za šta.
– Ču!
– Šta bre?
– Priču!
– Kolko ti godina imaš?
– Ja imam 15, moj brat 14, onaj tamo mali 12 i po.
– Znaš da smo skoro duplo starije od vas?
– Nema veze, ne smeta nama.”
- Stoji devojka i puši cigaretu, dečko joj prilazi s rečima : “Mala da ti dam bombonu da ti se ne oseća zadah, pa da popričamo.”
- Jednog dečka je devojka ubeđivala da oni ne treba da raskinu. I da u stvari imaju o čemu da pričaju. I da je njemu u stvari stalo do nje. A znate kako je to zaključila? Po tome što je on zapamtio kad joj je rođendan!
- Jedna drugarica ima sreće pa nije morala da istrpi puno loših startova uživo, tj. ništa joj ne pričaju, samo joj priđu i skinu (svoje) pantalone. I gaće. Na sred ulice/stanice/gde god. Uglavnom stariji ljudi. Diskutabilnog mentalnog stanja. Ponekad je doduše pitaju “Koliko je sati?” čisto da bi imali vremena da skinu sve to dok ona traži telefon.
- Da ne bude da ovde pričamo samo o lošim iskustvima, evo jednog dobrog, čisto da vam vratim veru u muvanje :
Dečko prilazi devojci u klubu i kaže joj “Molim te ja ću da odem sad na drugi kraj kluba, a ti se samo okreni i pogledaj me u jednom trenutku.” I ode. Devojka onako začuđena se okrene i pogleda ga, a on joj priđe i pita je : “Izvini jel ti to gledaš u mene?”.
Epilog: Upoznali su se, i sada su 3 godine u vezi.
Ovo bi bilo što se tiče fail-startova u real life-u, da tako kažemo, uskoro očekujte nastavak u kome ćemo se smejati muvanju preko Facebook-a.
Do tada, samo se sparujte. Pozdrav!
Milica Radović je uvek u manjku sa vremenom, novcem i strpljenjem. Voli da sa prijateljima sedne na po čašicu razgovora, da zaigra i da se smeje. Nema vremena za gubljenje, ni živaca za kukavice. Baby face, višak energije i manjak kilograma koristi kao prednosti, a vama poručuje : “Boj se ovna, boj se govna, kad ćeš živeti?”
