Posvećenost u vezi štiti nas od pojedinih izazova, ali ne od svih – a flert kome se prepuštate sa osećanjem da ne radite ništa strašno, pomešanog sa osećanjem da ipak radite nešto što ćete sakriti od partnera, jedan je od tih izazova kojima je teško odoleti. Svuda možete sresti zanimljive i privlačne osobe – na poslu, u prodavnici, na stanici, u teretani – i bar ponekad ćete sa tim nepoznatim osobama stupiti u ćaskanje, koje može biti prijatno, prijateljsko, informativno. Ali, šta ako druga osoba flertuje sa vama?
Ne možete kontrolisati kako drugi ljudi komuniciraju, pa ako flertuju, zar je to važno? Da li samo naše sopstveno flertovanje čini naše odnose ranjivim, ili tome doprinosti i ponašanje nekog trećeg?
View this post on Instagram
Posvećenost kao zaštita odnosa
Za većinu parova u posvećenoj vezi, neobavezne interakcije sa privlačnim nepoznatim obavezema, predstavljaju malu ili nikakvu pretnju stabilnosti veze. Delimično zato što posvećenost uključuje skup nesvesnih ponašanja usmerenih na orijentaciju prema partneru. Istraživanja su pokazala da samci kojima su pokazivane fotografije privlačnih osoba fokusiraju svoju pažnju na atraktivne fotografije, dok oni koji su u vezi, brže odvraćaju pogled. Drugim rečima, posvećenost je delovala aktivno (iako nesvesno) na ignorisanju privlačne osobe, koja bi mogla da ugrozi njihovu vezu.
Shvatite to kao odbrambeni sistem odnosa, koji koristi posvećenost kao zaštitu od potencijalne destabilizacije i koji odlično funkcioniše, držeći osobe orijentisane na sopstvene partnere. Posvećenost deluje kao zaštita od flerta, sprečavajući vas da obratite pažnju na privlačne osobe – ako ih ne zapažate i ne posmatrate, onda je manje verovatno da ćete biti u iskušenju da se sa njima povežete i uspostavite bilo kakav nedoličan odnos.
Ali, stvari stoje drugačije kada ste meta flerta – posvećenost ovde ne radi svoj zaštitnički posao, jer je mnogo teže ignorisati nečiju ljubaznost i šarm, direktno usmerene na vas, nego sprečiti sebe u usmeravanju ove vrste energije ka drugoj osobi. Dakle, kada je situacija manje pasivna i manje pod vašom kontrolom, kada druga osoba preuzima inicijativu i aktivno flertuje, vrlo je teško zanemariti njenu privlačnost. Kada se dogodi takav trenutak, obično uradimo najgore moguće – pokušavamo da se zaštitimo saopštavajući osobi koja flertuje da smo zauzeti i da smo u posvećenoj vezi. I obično, čim to izgovorimo, shvatimo kako smo se izložili, jer smo nekome upravo stavili do znanja da nam se sviđa i da bismo rado flertovali, a verovatno i više od toga, da nismo zauzeti – i žao nam je što jesmo i osećamo krivicu zbog toga.
Pročitaj i ovo: Da li uopšte postoji bezazleni flert?
Čim se pozovemo na posvećenost – nastaju pukotine
To nije velika šteta, ali dovoljno je što su kroz nas prošla sva ta suprotstavljena osećanja – osetili smo da nam se druga osoba sviđa, reagovali smo, osetili krivicu, pokušali da se odbranimo svojom posvećenošću, ali smo je doživeli i prikazali kao ograničavajuću okolnost (i pojačali osećaj krivice). I ako se komunikacija uopšte ne nastavi, bićemo pod utiskom onoga što smo doživeli, razmišljaćemo i bićemo uzemireni. Uveravaćemo sebe da naša posvećenost nije narušena, da su naša osećanja snažna i duboka, ali nećemo moći da zanemarimo činjenicu da nam se neko dopao i da bismo rado sa njim flertovali, da smo bili slobodni da to učnimo – osetićemo se sputano i ograničeno, čak i ako je to naš svestan izbor, u najboljem interesu našeg odnosa.
Mala, golim okom nevidljiva pukotina je napravljena – da li ćemo ostati čvrsti i sledeći put, ili ćemo se zabrinuti oko toga što posvećenost očigledno nije dovoljno izdržljiv štit, a pošto smo sami osetili da smo gotovo pokleknuli, zašto bismo očekviali da to nije iskusio i partner? I, eto još jedne male pukotine u našem zidu poverenja. Takođe, počinjemo da preispitujemo privlačnost svog partnera i da ga procenjujemo negativnije, kao manje privlačnog u odnosu na nekog zbog koga smo osetili uznemirenost.
View this post on Instagram
Ranjivost odnosa
Koliko su naši odnosi ranjivi zbog situacije u kojoj smo meta flerta? Ljubavna veza se ne odigrava u izolaciji – naši odnosi funkcionišu u užurbanom svetu u kome se susrećemo sa drugim ljudima, u raznim interakcijama. Posvećenost vezi pomaže da održimo fokus i ne iniciramo flert, ali kada druga osoba počne da flertuje sa nama, ranjivost se uvlači iza zida posvećenosti i više nismo sigurni da smo tako bezbedni, kao što smo mislili. Međutim, to ne znači da je veza kompromitovana i ugrožena – ranjivost je mesto na kome često boravimo u posvećenim odnosima i nalaziti se na tom mestu nikada nije prijatno.
Ali, ono nam omogućuje duboka preispitivanja i uvide, koji nas mogu dovesti do jednostavnog zaključka – mi smo samo ljudi i možemo biti slabi. Ali ako osećamo tu slabost, a ne dozvolimo da nas ona vodi, svesno birajući da nastavimo da štitimo i negujemo svoj odnos, ta slabost u krajnjem ishodu osnažuje posvećenost. Nemoguće je ne naći se u poziciji da osetimo iskušenje, ali možemo odoleti i ne učiniti ništa što bi potkopalo našu vezu. U zdravom odnosu, to se računa i to je dovoljno!
Pročitajte i ovo: Da li je ok flertovati dok ste u vezi/braku?
Naslovna fotografija: instagram.com/authenticlovemag
Brankica Milošević
