Preboljevanje bivšeg nije tehnika, ni taktika, već proces – i to mučan. Nema načina da ga ubrzate, ali možete pokušati. Nema roka do kog se završava, ali možete ga postaviti. Nema saveta koji mnogo pomaže, ali sve ih možete isprobati.
I verovatno ste ih sve već čuli i pročitali – okreni se sebi, uživaj u slobodi, tuguj koliko god ti je potrebno, gledaj da uvek budeš zauzeta nečim, pronađi terapeuta, ne žuri da se smuvaš s nekim, smuvaj se s nekim…
View this post on Instagram
Ponekad, ovo poslednje postane goruće pitanje – prilika ima, ali za šta, zapravo? I to nije moralno pitanje, a ni na njega nema tačnog odgovora. Ako spavate sa nekim dok još imate snažna osećanja prema bivšem, možete se osećati veoma loše. Ali, „iskoristiti“ nekog kao utehu, može da bude i zabavno iskustvo, koje se takođe može pokazati i kao zamka, koja će vas uvući u vezu koju niste hteli, jer je utešan seks bio mnogo bolji nego što ste očekivali (i nego što ste imali sa bivšim).
Pa, šta da radite? Da li je preboljevanje bivšeg dovoljan motiv za seks sa nekim novim, ako nije – zašto nije, i kako da znate ako jeste?
Vidite, mudro razmatranje ovog pitanja može dovesti do shvatanja da ne možete samo sedeti i čekati da prođe. Istina je da je potrebno vreme da biste isprocesuirali sve što se dogodilo i što se nije dogodilo, a sada nikad i neće i da se preboljevanje bivšeg odvija u fazama, ali dok vreme teče, malo akcije vam može pomoći da se u različitim fazama bolje osećate. U prvoj će vam možda najviše prijati da iznova prepričavate događaje, da jadikujete i žalite se, u drugoj ćete možda želeti da budete više angažovani i da imate određene distrakcije koje će vam pomoći da usmerite energiju na nešto što nema veze sa bivšim, ni sa vezama (novi hobi, učenje neke veštine, edukacija…) u trećoj će vam možda prijati da vas neko podseti da ste poželjni i seksi…
Pročitajte i ovo: Stvari koje naučite u vezama za oporavak
Koliko faza uopšte ima? Pa, preboljevanje bivšeg je zapravo tugovanje, a psihologija prepoznaje 5 faza tugovanja: negiranje (ne možete da verujete i nadate se da ćete se pomiriti), bes i ljutnja (na sebe, na bivšeg, na bliske ljude, jer je besneti lakše nego tugovati), zatim kajanje (stalno obrćete scenarija „da samo uradila ovo“ ili „da nisam uradila to“ i razmišljate šta bi bilo da je bilo ili nije bilo ovo ili ono), depresija (kada vas gubitak pogađa svojom izvesnošću i konačnošću i kada počinjete da pomišljate kako ste sve zapostavili – i sebe i sve oko sebe – ali još nemate snage da se pokrenete) i prihvatanje, kada konačno možete da sedite sa svojim osećanjima i da želite da imate i lepa osećanja.
Da li ćete stići do poslednje faze, pre nego što spavate sa novim, ili ćete se zaglaviti u određenoj fazi, ili ćete skakati između besa i depresije i ponašati se kao da ste „izgubili kompas“ (što verovatno i jeste), zavisi od mnogih faktora koji se tiču vas i vaših obrazaca, kao i dubine veze koju ste sa nekim delili i veličine gubitka koji osećate. Ako vam se čini da vam fizička veza može pomoći da se bolje osećate, pokušajte. Ako ste gladni dodira i verujete da je to hrana koja vam je potrebna, probajte je.
Možda vam preboljevanje bivšeg bude lakše ako imate nekog da vas smatra poželjnom i ko vas miluje i stiska uz sebe, a možda otkrijete da ne možete da trpite toliku intimnost sa nekim ko vam nije u srcu. Možda vam uspe da uživate u seksu i ne očekujete ništa više, a možda vam ne uspe, ali hej, možda vam uspe… I dok se dilema vrti ukrug, opet nema pravog saveta i preporuke – jedino što je validno, to je vaš osećaj. Ako pomišljate da bi seks sa nekim novim bio dobra ideja, za vas je to možda sasvim tačno (dok onaj za koga nije, veroatno i ne pomišlja). Ukoliko vam je neko sladak i privlačan i ne osećate otpor, utoliko bolje. Ako vam samo nedostaje fizička prisnost, a nemate nikakvog kandidata u izgledu, možda vam razmatranje te mogućnosti zaokupi misli, angažuje vas da više brinete o sebi ili da više izlazite i možda se pokaže da vam je to sasvim dovoljno – da se poigravate mogućnošću da budete sa nekim novim i da ste otvoreni za tu mogućnost.
View this post on Instagram
Neko nov bi mogao zadovoljiti više vaših potreba nego što je to činio bivši (to svakako olakšava preboljevanje bivšeg) – prijatno iskustvo je prilika za resetovanje neuronske mreže i načina na koji povezujete značenje, pripadnost, intimnost. Sa novom osobom možete prevazići standard osrednjeg seksa ili loše komunikacije i to definitivno može biti pozitivan pomak.
Nedostaci seksa sa novom osobom u cilju preboljevanja bivšeg mogu se ticati težnje da se seksualno povežete usled emocionalne traume, jer seks može obezbediti nedostajuće doze dopamina. Na taj način osećanje da ste viđeni, željeni, poželjni, može maskirati povređenost i produžiti proces preboljevanja. Čak se možete obreti u novoj vezi, uveravajući sebe da je sve super, samo da bi neobrađena osećanja koja je pokrenuo neki okidač pokuljala i srušila vam uverenje. Takođe rizikujete da nastavite ciklus toksičnih odnosa, ukoliko počnete da se zaljubljujete u nekog novog, dok još niste raščistili u sebi sa osećanjima prema bivšem.
Stručnjaci savetuju da se zagledate u sebe i sami odlučite da li će vam seks sa nekim novim pomoći da se oporavite, ali ako ste suviše ranjivi i to vam ne deluje kao dobra ideja, a ipak žudite za utehom, uložite malo vremena da se utemeljite u svojoj senzualnosti. Mirišljave kupke, masturbacija, nega tela, masaža – mogu da vam pomognu da izbegnete anksioznost i rizike toksičnih povezivanja i da vam daju malo sjaja i samopouzdanja. Na kraju, ono standardno „bavite se sobom“ i „oslonite se na podršku svojih prijatelja“ deluje kao najbolji savet, rešili ili ne da pokušate da ubrzate preboljevanje bivšeg putem seksa sa nekim novim.
Pročitajte i ovo: Seksom protiv slomljenog srca
Naslovna fotografija: instagram.com/authenticlovemag
Brankica Milošević
