Kada su naši okidači pritisnuti, skloni smo da se prepustimo osećanjima i reagujemo bez razmišljanja. To se naročito često dešava u partnerskim i bliskim odnosima, u kojima se osećamo komotno i ne mislimo da treba da se kontrolišemo.
Kako se ponašate kada partner kaže ili uradi nešto što vas izbacuje iz takta? Gubite perspektivu i misli i emocije vas preplavljuju, reagujete odbrambeno ili svađalački, jer se osećate ugroženo. I u momentu zaboravljate da nemate posla sa protivnikom, koji vas namerno izaziva ili povređuje, već sa bliskom osobom, koja verovatno reaguje isto kao i vi – okidači su joj pokrenuti i ona nastupa prema vama neprijateljski, iz nekih svojih razloga, koji možda uopšte nemaju veze sa vama.
View this post on Instagram
Koji su vaši okidači
Okidači su uglavljeni u načinu razmišljanja, u stavovima, percepciji, idejama o sebi i svetu – u priči koju pričamo sebi o svom životu, u našem narativu. A naša priča je samo verzija realnosti i iskrivljena je na razne načine u koje nemamo uvid. Koliko često vam se desilo da tokom rasprave potpuno zaboravite zbog čega ste se naljutili i zašto ste uopšte počeli da se svađate? Ili da ste toliko fokusirani da iznesete svoju tačku gledišta, da uopšte ne slušate i ne pokušavate da razumete osobu sa kojom razgovarate?
Okidači su naše bolne tačke, slabe strane, koje ljudi i situacije nenamerno pokreću – a te prilike, u kojima doživljavamo bol, povređenost, ljutnju i bes, predstavljaju takođe su i prilike za sagledavanje svog narativa i za lični rast. Kad nas nešto pogađa, važno je da se upitamo zašto je to tako – uvek nas trigeruju iste stvari, a to znači da u nama postoje neisprocesuirani sadržaji, kojima treba da se pozabavimo.
Pročitajte i ovo: Kako da kontrolišeš svoje ponašanje i reakcije kad si ljuta
Šta treba da imate na umu kada vas okidači u vezi pokrenu
Okidači iz prošlih veza i porodice
U svojim bliskim odnosima ponašate se prema emocionalnom obrascu, koji ste usvojili još kao dete, u svojoj porodici. Situacije, ponašanja i reakcije koje se ponavljaju, daju vam priliku da ih ovapj put sagledate i da nešto promenite. Okidači iz prošlih veza „sele“ se zajedno sa vašim uverenjima i načinom razmišljanja u novu vezu. Kada vas uvek iste stvari nerviraju, ljute i povređuju, nije do partnera, nego do vas. Na delu su vaše unapred stvorene ideje o tome šta čini da se osećate vrednovano, shvaćeno, potvrđeno i sigurno i vaše trenutne reakcije proizilaze iz neobrađenih misli i osećanja, vaših automatskih odgovora koji se spontano pojavljuju kada to ne dobijate ono što vam treba. Međutim, vaša uverenja mogu raditi na vrlo neobičan i iskrivljen način. Možete tražiti sukobe, jer svađu povezujete sa strašću i izražavanjem ljubavi, ili možete ponavljati obrazac žrtve, jer ste u detinjstvu stekli uverenje da ljubav znači trpljenje i žrtvovanje. Ili nešto treće, četvrto i stoto, iz bogatog arsenala kojim se naš um naoružava od rođenja i koji služe da vas zaštite. Bolje razumevanje pokretača pomaže vam da izbegnete zamku zaključavanja u sopstvenom narativu i zaboravite da postoje i druge mogućnosti i da su vaše misli i osećanja samo to – misli i osećanja. One nisu vaše biće i vaša suština, i nisu objektivna realnost.
Zastanite, razmislite, suočite se
Partner vas neće automatski razumeti, samo zato što vas poznaje. Iako je u mnogo slučajeva veza koju delite dovoljno protočna da možete samo da se pogledate, da biste ispravno protumačili izraze lica i neverbalno komunicirali, ipak ne možete jedno drugom čitati misli. Da bi ste okidači držali pod kontrolom, neophodno je jasno izražavanje svojih potreba, misli, želja i osećanja. U suprotnom ćete se osećati osujećeno i uvređeno, napetost će eskalirati i u nekom momentu će jedna sitnica biti dovoljna da izazove neprimereno intenzivnu ili dramatičnu reakciju. Kad „puknete“ zbog neke gluposti“, to je zato što je ta glupost bila ona kap koja je prelila čašu. Možete se rasplakati ili pobesneti zbog toga što je partner samo prošao pored vas i nije vas pogledao, ili je zaboravio nešto da kupi – učitavajući u njegovo ponašanje sve ono što vas već dugo tišti i nakuplja se, izlivajući se u jednoj tački prekida. Zato je potrebno da posmatrate sebe, da zastanete i da se povučete, kad osetite da vas osećanja preplavaljuju i zapitate se zašto se tako osećate, koji je pravi uzrok, koji su vaši okidači, šta vas je pokrenulo i kako time da upravljate. U ljudskoj je prirodi da se u takvim momentima „obrušavamo“ na sve oko sebe i krivimo sve druge za svoja osećanja, što nas uvodi u začarani krug svađe – međusobno optuživanje i prebacivanje krivice, bez rešenja na vidiku.
View this post on Instagram
Morate postupiti suprotno od impulsa koji imate – umesto da se prepustite reakciji, okrenite se posmatranju svojih senzacija, misli i osećanja, procenjujući koliko ste otvoreni da razumete sebe, da čujete partnera, da prekinete toksične obrasce ponašanja i da se iscelite.
Ostanite svesni i otvoreni
Budite svesni svoje nesigurnosti i ne dozvolite da okidači diktiraju vaše ponašanje. Vi možete upravljati svojim reakcijama i odlučiti da imate akciju nakon promišljanja i razumevanja, umesto impulsivnog reagovanja. Budite rezervisani prema svojim sudovima i zaključcima, jer su možda prenagljeni i nisu zasnovani na činjenicama, već na vašim subjektivnim uverenjima. Razmislite o tome koliko puta ste do sada napravili pogrešnu procenu, optužili blisku osobu za nešto što nije skrivila, ili bili uvereni u nešto, samo da biste otkrili da ste pogrešili. Svi to imamo u iskustvu.
Ostanite radoznali i fleksibilni – vezanost za vaše apsolutne vrednosti (ono što treba i mora) rađa zahtevne i nekontrolisane misli i ponašanja. A niko nema iste misli i isto ponašanje kao vi. Druga osoba ne mora da potvrđuje vaše misli, osećanja i iskustvo, validacija je vaš unutrašnji posao, a različite perspektive i shvatanja obogaćuju život.
Pročitajte i ovo: Promenite ponašanje u vezi (koje zavisi od vas)
Naslovna fotografija: instagram.com/lesparisiennesdumonde
Brankica Milošević
