Rekli ste jedno drugom „volim te“ i vi smatrate da je to pečat na nepisanom ugovoru vaše veze, kojim ste se obavezali na vernost, posvećenost, podršku i zajedništvo i potpuno ste zbunjeni kad shvatite da to za vašeg partnera nije obavezujuće i da on neozbiljno shvata izjavu ljubavi. Komunikacija u vezi je često zbunjujuća – podrazumevate da se oko nečeg slažete, jer govorite iste rečenice, ali izgleda da njihovo značenje uopšte nije isto.
Trebalo bi da svi znamo šta je ljubav i šta je odnos – zajedništvo u dobru i u zlu, ali izgleda da u savremenim vezama to uopšte nije tako jednostavno. Sve je teže naći kompatibilnog partnera, delimično i zato što izgleda da više niko nije siguran šta je ljubav.
View this post on Instagram
Ljudski mozak voli šablone razmišljanja, jer nam oni pomažu da razumemo šta da očekujemo i šta se od nas očekuje. Ako idete u bioskop, prvo izaberete šta želite da gledate, kupite kartu i sednete na svoje mesto da gledate film. Ukoliko biste se našli u situaciji da prvo odaberete mesto, a onda kupite kartu za njega i pritom uopšte ne znate koji ćete film gledati, bili biste zbunjeni i frustrirani, a možda i vrlo ljuti.
Ako ne znate šta vas očekuje, niste „psihički spremni“ i ne možete da se opustite i uživate u iskustvu. S druge strane, iznenađujuća iskustva koja nadilaze ili ruše naša očekivanja mogu biti osvežavajuća i proširiti nam perspektivu. Oslanjanje na šablone prema čijoj meri formiramo očekivanja, može dovesti do nesporazuma sa drugima na mnogo načina, a naročito kada je u pitanju komunikacija u vezi.
Verovatno znate kako želite da se druga osoba ophodi prema vama u vezi – imate određena očekivanja koja predstavljaju vaše standarde, zasnovane na prethodnom iskustvu i na vašim stavovima. Ta očekivanja postaju vaš lični pravilnik (šablon), o tome kako vi očekujete da će se stvari odvijati. Polazeći od sebe, pravite grešku koju prave i svi ostali – verujete da druga osoba nastupa sa sličnim šablonom i da ima standarde i očekivanja koja su slična kao vaša. I tu komunikacija u vezi kreće pogrešnim tokom – koristite sopstveni pravilnik, da biste protumačili tuđe reči i ponašanje. Pripisujete sopstvena značenja onome što neko govori i čini. I tu nastaje nesporazum – kada pokušavate da uspostavite odnos sa nekim ko ima drugačiji šablon očekivanja i ponašanja, to je kao da jedan igra košarku, a drugi tenis. Dok vi istrčavate na mrežu, druga osoba pokušava da vam oduzme loptu i oboje se upinjete da igrate, ali teško da možete da se opustite i uživate u toj konfuznoj igri.
Pročitajte i ovo: Okidači u vezi – kako da upravljate svojim osećanjima kad vas partner nervira
Nije uvek istinit vaš doživljaj da vas druga osoba loše tretira – možda samo ne ispunjava vaša očekivanja, ne igra po pravilima koja se za vas podrazumevaju. Možda očekujete da će partner platiti račun kada izlazite na sastanak, a on to ne nudi – to ne mora da znači da vas ne poštuje, upravo suprotno. On je možda navikao da se viđa za nezavisnim ženama, koje insistiraju da podele račun, jer ne žele da se osećaju kao da nešto duguju i da su obavezne da mu izađu u susret na neki drugi način. I ako o tome niste razgovarali, vi ne znate njegovo iskustvo i stav, on ne zna kakva su vaša očekivanja i komunikacija u vezi se našla u ćorsokaku već na samom početku.
U redu je da imate svoje standarde i da želite da vam pošalje poruku nakon sastanka, da vam donese cveće ili plati taksi, ali šta ćete kada sretnete nekog ko vam se veoma sviđa, sladak je, duhovit, pametan, topao, ali ne planira sastanak tri dana unapred i ne pravi džentlmenske gestove koje očekujete? Da li ćete ga proceniti i odbaciti prema svom pravilniku, ili ćete pokušati da izložite svoja očekivanja i da saznate njegova? Ili ćete pokušati da se prilagodite i naviknete, a da ništa ne kažete o svom nezadovoljstvu?
Komunikacija u vezi nija laka, ali je neophodna. A pitanje je i šta za vas i za drugu osobu komunikacija znači? Možda mislite da imate sjajnu komunikaciju, zato što vodite zabavne razgovore, imate sličan ukus i lepo se slažete. Međutim, komunikacija je ono drugo – ono što zahteva napor da jedno drugo čujete i razumete, kad se u nečemu ne slažete. Da ne tumačite jedno drugo prema svojim šablonima, već da jasno iznesete svoja mišljanja i osećanja, da identifikujete problem i o njemu prodiskutujete. Da uvažite ono što je drugoj osobi važno, iako vama nije.
Komunikacija u vezi nije samo pregovaranje i postizanje kompromisa, to je suptilna povezanost u koju stalno ulažete na razne načine. Da biste pritom zaobišli svoje šablone, pokušajte ovako:
Nešablonska komunikacija u vezi
Slušajte intuiciju
Intuitivni osećaj je rezultat mnogo mentalne obrade koja se odvija brzinom svetlosti na podsvesnom nivou i intuicija je obično suptilna, za razliku od reakcije koja je upadljiva, pa je važno da naučite da pravite razliku. Da li je to tihi glas unutrašnjeg osećaja, ili vaša emocionalna reakcija?
Meditacija pomaže da utišate um i stupite u kontakt sa svojom intuicijom, a dobar pristup intuitivnom umu je i da prosto mirno sedite i postavite sebi određena pitanja, na koja ćete odgovoriti sa da ili ne. Na primer, da li je ta situacija prava za vas, ili da li je ta osoba dobra za vas, da li vam izgleda da je poštena?
Otvorena pitanja, kao što su kako da dođem do mesta samopouzdanja umesto straha? ili koje su mi informacije potrebne da mi bude jasnije? omogućavaju vašem umu da generiše misli koje će vam pomoći da steknete bolji uvid.
View this post on Instagram
Komunikacija u vezi i emocionalni prtljag
Svako u vezu unosi svoj emocionalni prtljag – različite stilove vezanosti i drugu emocionalnu istoriju, koja utiče na komunikaciju u vezi. Vodite računa o svojim emocionalnim okidačima i shvatite da i partner ima svoje.
Imajte u vidu da emocionalni prtljag druge osobe može biti okidač za vas i obrnuto – često se spajamo sa ljudima koji imaju recipročne emocionalne povrede. Potreba za više prostora u vezi može vam doneti sigurnost, ako ste odrasli u haotičnoj i tesno upetljanoj porodici, ali i kao pretnja, ako se imali emocionalno distanciranog roditelja. Vas dvoje možete potpuno drugačije reagovati na iste situacije, a razumevanje izvora emocionalnih odgovora može podstaći empatiju i bolju komunikaciju.
Vodite računa o etiketiranju
U savremenom dejtingu etikete se lepe olako – narcisoidnost, gousting, gaslajting, izbegavanje – i to je samo šablon po kome možete kategorizovati određene tipove ponašanja, ali on ne daje objašnjenja zašto se neko tako ponaša. Pretpostavka da svi koji se ponašaju na neki prepoznatljiv način imaju iste razloge, može biti krajnje netačna.
Nežna komunikacija u vezi
Da biste razumeli neke reči i postupke druge osobe, morate o tome da razgovarate – ali način na koji to činite je veoma bitan. Ako ste ljuti jer se osećate povređeno, ljutito prozivanje će naneti više štete nego koristi. Optužbe izazivaju odbrambeno ponašanje i zato je nežna i ljubazna komunikacija u vezi najvažnija. Nastojte da razumete drugu osobu i da ona razume vas, ne povlačite se kad vam nešto smeta, u redu je da tražite ono što vam je potrebno – a kako druga osoba reaguje na to, donosi mnogo razjašnjavajućih informacija.
Najvažnije od svega je da komunicirate sa mesta samopouzdanja, umesto straha – to menja igru. Samopouzdanje imate kada imate hrabrosti da brinete o sebi i kada vaša komunikacija u vezi dolazi sa mesta brige o sebi, odgovor druge osobe vas neće slomiti ili naterati da reagujete, već će vas obavestiti o tome šta treba da uradite tako da to bude najbolje za vas.
Pročitajte i ovo: Kako da bez drame razgovarate sa partnerom o problemima
Naslovna fotografija: instagram.com/authenticlovemag
Brankica Milošević
