Kada vam se neko dopadne, vaša romantična fantazija raste, buja i preuzima i vi to osećate. I dobro znate da vas to može odvesti u krajnost. Možete zaboraviti da treba da budete oprezni i da date vremena i prostora pravim osećanjima da se utemelje i razviju, a i ako ne zaboravite, možete jednostavno zaključiti da je lakše prepustiti se, pa „nek’ ide život“, nego upravljati svojim osećanjima i balansirati u održavanju zdravih granica i logičnog zaključivanja.
Drugačije rečeno, ni kad ste svesni koliko ste u stanju da u trenutku izmislite sve što vašem srcu godi, samo zato što vam je neko pokazao interesovanje, često ne možete da se zaustavite. Romantična fantazija ume da se ponaša kao nezavisni entitet, koji se oslobađa iz utamničenih dimenzija, čim neko ko vam se dopadne pruži pozitivan fidbek, makar i u najnejasnijim naznakama. Jednostavno, nešto u vama se otkači, pod dejstvom oštrine pogleda prave plavičaste nijanse, ili sarkastičnog osmeha sa polovinom usana, koji pravi onu neodoljivu boru sa strane. Iracionalnost pršti na sve strane, ali vi ne želite da joj se oduprete. Čak ni to što ste hiljaduosamstošesnaesti put pomislili „ah, možda je to najzad onaj pravi“, od čega vam se mozak sledio u glavi, ne uspeva da ohladi erupciju romantične fantazije.
Zašto je tako lako sve izmaštati? I kako uopšte da razlikujemo sopstvenu fantaziju od osećanja koja imaju realni potencijal?
Sigurno ste i sami sebi postavili ovo pitanje (mnogo puta), jer kada upoznate nekog, prosto se zaljubite u njegovo prisustvo i izglede za novu romansu. Sve u vama oživi i poleti, a to je tako dobar osećaj. Zašto biste sebi kvarili doživljaj (kad će se realnost već postarati za to)?
Naročito je besmisleno odupirati se, kada vam je neko super privlačan i mami vas na sve prave načine, ne pokazujući neke bitne crvene zastavice – ili vitla njima, ali vi vidite samo srca.
Romantična fantazija nasuprot osećanja
Svi smo osetili vrtoglavo uzbuđenje u kome romantična fantazija ispaljuje vatromet u neprekidnim plotunima. Ali, napravite korak unazad i identifikujte svoja osećanja, van romantizacije. Razumevanje svojih osećanja pomaže u svakom kontekstu i situaciji, ali je ključno u romantičnim vezama. Ulog je visok – vi puštate u svoj život nekog ko vam može zagorčati život, a to ste već iskusili. Ne želite da ponovite taj obrazac, već da ga prevaziđete. Uložite napor i shvatite pojavu vatrometa kao priliku da prekinete obrazac uskakanja u toksične odnose naglavačke, bez sigurnosne mreže.
Jasno razmišljanje o svojim osećanjima je osnažujuće, jer vam omogućava objektivnu distancu – možete sagledati da li je taj odnos dobar za vas, a dobar je ne zato što ste ispunjeni žudnjom i maštanjem, već, što poboljšava vaš osećaj samopoštovanja, kvalitet života, radni učinak i postizanje ciljeva. Nema ničeg romantičnog u tome, ali vi birate – da li vam je važniji kratkotrajni osećaj koji vam pruža romantična fantazija, ili osnaživanje sposobnosti da verujete u sebe i donosite samouverene odluke.
Naravno, vi možete odlučiti da ne verujete u fantaziju, ali da joj se ipak prepustite, procenjujući da imate snage da prođete kroz to i izađete – možda malo oštećeni i povređeni, ali mudriji i iskusniji. Ali, i svesno uskakanje naglavačke u prazne bazene romantike rezultira razbijanjem glave, dok je zapravo, obrazac ono što želite i treba da razbijete.
instagram.com/europajaro
Pročitajte i ovo: Prava ljubav nasuprot zaljubljenosti – kako da napravite razliku?
Kako da ocenite da li vam se neko zaista dopada
Razmislite o onim slatkim tipovima koje srećete u kafiću, na teretani, na poslu i imate o njima misli koje vas teraju da sakrijete osmeh. Ali, da li vam se neki od njih stvarno sviđa, ili se bolje provodite sa svojim slikama u glavi?
Istraživanja potvrđuju da svaka veza počinje sa nekim nivoom zaljubljenosti, a pronalaze i da su početna euforična osećanja slična efektu uzimanja kokaina. Zato, kad pokušavate ad utvrdite da li vam se neko dopada, ili vam se sviđa samo ideja o njemu, počnite sa istraživanjem, postavljajući sebi neka ključna pitanja.
Zapitajte se koje su vaše emocionalne potrebe i da lih druga osoba ispunjava? Da li se osećate dobro, kada ste u blizini te osobe? Da li vas je ta osoba zainteresovala i da li želite da saznate više o njoj? Kakva su vaša očekivanja od veze i da li ta osoba ispunjava vaša očekivanja? Koje su vam prioriteti i vrednosti važne kod partnera i da li ih ta osoba ima? Da li oboje vidite potencijal za dugoročnu vezu?
Ako je u pitanju samo vaša užarena mašta, potpaljena nečijim prisustvom, možete detektovati da vas ta osoba nervira, ili vam je dosadna i ne smatrate je adekvatnim sagovornikom, ili morate da se prilagođavate, tražeći nivo na kome možete sa njom imati neku razmenu, zbog čega zapravo napuštate svoju autentičnost… To su sve znaci da vas više pokreže fantazija, nego stvarno interesovanje.
Razlika između istinskog dopadanja i romantične ideje
Razmatrajući razliku između romantične fantazije i istinskog dopadanja, uzmite u obzir da li se u nečijem društvu osećate zaista dobro i možete li da budete ono što jeste? Da li uživate da usrećujete drugu osobu i želite da nastavite da je uopoznajete? U društvu te osobe se osećate energično, vaše vrednosti su usklađene, pamtite sitnice o njoj, malo ste nervozni u njenom prisustvu? Osećate kao da se poznajete oduvek, delite slične vrednosti, osećate se sigurno i poštovano, razmišljate o toj osobi kada nije sa vama i sviđaju vam se čak i njene čudne osobine…
Znaci da vam se sviđa samo romantična ideja o nekome uključuju da želite da provodite vreme sa tom osobom samo kada vam je dosadno ili ste usamljeni; smatrate je fizički privlačnom, ali nemate baš najbolje mišljenje o njenoj ličnosti. Osećate se iscrpljeno nakon vremena provedenog sa njom, vaša osećanja variraju u zavisnosti od vašeg raspoloženja, više ste usmereni na to da li se sviđate toj osobi, nego na to da li se sviđate jedno drugom, uzbuđeni ste zbog potencijala (ili idealizovane verzije) u odnosu na ono što ta osoba zaista jeste. Ne osećate jaku emocionalnu vezu, nemate zajedničke vrednosti, spoljni pritisci stvaraju osećaj da morate da ostanete zajedno…
Ako i dalje niste sigurni da to nije romantična fantazija
Vodite se jednostavnim pravilom – ako ne znate i niste sigurni, to su već dve negacije i ukupan odgovor je verovatno „ne“. Dakle, ako niste sigurni da vam se neko stvarno sviđa, velike su šanse da vam vaša romantična fantazija „pomaže“ da najzad nađete nekog. Možda kognitivni deo vas voli neke od kvaliteta te osobe, pa fantazija „uskače“ da vas pogura ka ideji da bi to mogla da bude dobra veza, koja će prekinuti vašu usamljenost. Ili, imate posla sa osobom čije vrednosti poštujete i pokušavate da ubedite sebe da vam se ona više sviđa, nego što stvarno osećate.
To što niste sigurni, ne znači da treba da prekinete vezu ili da se više udubite u analizu – nemojte žuriti i stvarati sebi pritisak, već nastavite da istražujete i proučavate svoja osećanja. Dajte sebi neki razuman rok i ako posle toga stvari i dalje izgledaju nesigurno, shvatite to kao znak da je vreme da krenete dalje u potragu za kompatibilnim partnerom, koji se sviđa i vašem umu i vašem srcu.
Pročitajte i ovo: Zašto su romantična maštanja dobra (nisu nam Diznijevi crtaći pokvarili šanse za ljubav)
Naslovna fotografija: instagram.com/europajaro
Brankica Milošević
